先批评大的，再批评小的，然后问清为什么打架？谁错了严厉批评。最后进行互爱教育。（我真有这种经历）

　　我是寒石冷月，我来回答这个问题。

　　我记得小时候在家里，如果我们哥仨有其中两个打架，保证谁参与谁挨揍。因为在我母亲的观念里，有理没理反正你参与了，打完再评理。尽管对母亲的处理方式不服气，但是母亲用扫帚把说话，谁不服气，就一顿打。

　　现在想想母亲的做法合理不合理呢？还真难说，因为现在根本想不起来那时和另外哥俩打架都因为啥了，反正都是鸡毛蒜皮的小事，根本不值得一提。但是我倒佩服母亲的简单处理方式，参与打架本身就是错。可是如果放到现在，恐怕不能这样处理。

　　如果放到现在，家里有两个孩子打架，我会按以下的方法来处理：

　　第一步，先让他们打，我不制止，啥时自己消停了再说。

　　之所以不制止，我会静观两个孩子打架的过程，看看他们都说些什么，都做些什么，从中发现问题。有些时候，孩子打架如果你不让他出了气，马上制止双方都不服气，甚至都找你诉委屈，谁也不会说真话，都会把责任往对方身上推。这样一来，马上制止反而会助长孩子撒谎的行为。等到打累了，或者一方败下阵来了，先让他们自己去冷静，待情绪好转之后，再给他们俩开会。

　　第二步，进行事后处理，我坐在客厅沙发中间，两个孩子茶几两侧一边站一个。

　　这样的位置安排是有讲究的，一是我坐着他们站着，体现出我是长辈的地位。二是茶两侧一边站一个，拉开空间距离，防止两个人再动手。然后我开始宣布纪律，不管轮到哪一个人说，其他人必须要认真听，不允许插话，否则，家法（戒尺打屁股）侍候。至于让哪个先说，可以让他们俩石头剪刀布，谁赢谁先说。这样的安排体现的是公平，不偏不倚，防止后说的不服气。

　　第三步，让两个孩子分别说完过程后，我进行评理，分析对与错。

　　在两个孩子分别描述事情过程的时候，如果认真倾听，不难发现两个孩子都会有利已心理，仍然会把责任推给对方。我会采取分段的方式，把整个过程逐段讲，然后让他们俩去确认。这样做，实际上就是为让两个孩子把注意力放在听我怎么说上，而不会去指责对方。说一段，评一段理，指出在这块谁对了，谁错了。这样一来，责任就好区分了，也容易让两个孩子服气。

　　第四步，对于挑起事端者必须要依据家庭规则进行处罚，参与者也要面壁反省。

　　整件事辨析完后，再汇总谁是挑起事端的主要责任人，然后让孩子确认，通过前面的逐段分析其实已经做这一步了，只是最后汇总时还要强调，以加深孩子认错的印象。对于被动参与打架的另一个孩子，必须要引导其认识到没有采取暂时退让保护自己，或者及时告知大人学会处理矛盾，也需要去面壁反省，从而确保让孩子记住，遇到有矛盾时该怎样解决。先安排完被动参与的孩子去面壁，再对挑起事端的孩子进行体罚。

　　第五步，惩罚结束后进行事后教育，让两个孩子重复背诵家规，以及如何友好相处方法。

　　对于惩罚后的教育，这是一个非常重要的环节，如果这一步忽略，孩子被惩罚完后很容易好了伤疤忘了痛。因此，必须要进行事后教育，让两个孩子分别背诵家规，以达到巩固记忆家规的目的。而后再让两个孩子分别说一说，以后怎样尽可能避免矛盾，尽量少动手打架，以及真要发生矛盾后怎么及时中止。通过孩子们说这些，就会增强他们友好相处的意识。即便在家庭之外，和同学或小伙伴在一起时，也容易知道如何避免打架。

　　结束语：我上面讲的方法，是指两个小学阶段的儿童，对于五周岁之前的两个孩子肯定不适用，因为他们的理解能力达不到，只能用冷处理的方式，等到孩子负面情绪化解后，再单独进行教育和引导，而后鼓励两个孩子主动与对方和解，成为爸爸或妈妈眼中有礼貌的好孩子。

　　大宝三年级，二宝不到六周

　　矛盾原因:弟弟惹哥哥，大声影响哥哥写作业，弄坏哥哥摆的积木等。

　　经过:弟弟捣乱——哥哥打弟弟——弟弟打哭

　　我的处理:对弟弟说你自己惹的祸，哥哥打你我不会管，你自己对哥哥解释，哄好他，让他不打你。

　　对哥哥说，你打弟弟可以，第一不准打头。第二打完哄好他，不要让他哭。如果他哭，我听见了，过去了，我就罚你。

　　于是家里经常，哥哥暴怒——弟弟认错——你总认错总不改，就该打——哥哥打弟弟——弟弟跑——被打哭——大哭——妈妈喊——哥哥哄弟弟——找出各种好吃的

　　其实，孩子打架家长真的不用太在意，打打闹闹，都长心眼了，几年过去都长大了，回忆起来，瞒搞笑的。

　　还有邻居家两个，四个在一起打一会，哭一会，笑一会，不和你玩了，和好了，故事多多的，家长看热闹就好了。

　　给二个宝宝的妈妈一个忠告:心放宽点，爱自己点。孩子有孩子的人生，你有你的精彩！

　　作为父母不能偏心，要公平公正的对待两个孩子，首先把拉开，哪一个无理就训斥哪一个，教育他们以后不能打架，让双方承认错误。

　　我就一个小孩，两个孩子打架的事没有经历过。但我姊妹比较多，小时候父母处理姊妹们吵架的事，记忆还是比较深的。我对母亲无论什么事都偏向弟弟的做法，一向心怀不满。因为她让一个女孩没有归依感。

　　印象里有一回，我和弟弟起了争执，母亲不问青红皂白，劈头骂了我一顿。我很委屈，中午饭都没吃，就赌气去上学了。那时，我心里就有一个念头，等我长大了，能养活自己，一定要远走高飞，离开这个不公平的家。

　　事实上，我能养活自己后，非但没离开这个不公平的家，还尽自己最大的力量照顾了这个家好多年。但无论我对这个家怎么付出，父母都觉得应该应分，弟弟也觉得应该应分，甚至还挑剔哪哪做得不到位。

　　我总觉得，这种不公平，和小时候父母处理我和弟弟吵架是一致的。父母对孩子之间争吵处理不公正，会在孩子心里留下阴影。虽然年龄小的时候，被忽视的孩子不便于表达，但会影响孩子对父母的感情。

　　如果我有两个孩子，他们打架了，我会像处理学生之间的纠纷那样，先调查，再处理。孰是孰非，公平公正，没有偏袒，没有宠溺，并就具体的事情教给他们协调的办法。因为任何的偏心，尤其是在孩子幼年时期，对被忽视者，是一种伤害；对被偏袒者，也是一种伤害。最终的结果，可能是被忽视的孩子虽然孝顺你，但心理上没有亲近感；被偏袒的孩子虽然依赖你，但太自私，不懂得照顾别人的感受。这是一个双输的做法。

　　二胎之家逃不过的命运，其实孩子打架是很正常的事情，尤其是血亲之间，你会发现一些在家里经常打架的孩子，其实外出的时候并不会如此暴躁。

　　在我们家两个熊孩子非常容易打架，通常是弟弟打姐姐，毕竟女孩子还是温柔一点的。

　　当他们打架的时候，我会及时喝住弟弟，因为这小子下手狠，真心担忧姐姐被打傻了，由于年龄小一些，弟弟的攻击会出现拿什么砸什么的状况。

　　喝住之后，两个人分别在一个指定角落“罚站”大概一两分钟，目的是让他们冷静一下，而后我会和弟弟说：“你是想和姐姐玩对不对？”

　　其实大多数的亲姐弟的冲突，不是因为关系不好，而是因为关系太好。
 

　　弟弟想和姐姐玩，又或者姐姐想和弟弟玩，两个人关系是非常友好的，只是相互之间的规则会有冲突，你不服我我不服你，然后最直接的方式就是动手了。

　　在理解这点之后，其实要协调的并不是他们打架的事情，而是他们之间玩的时候的规则的问题，把两个孩子拉一起，互相道歉，然后引导他们设定共同认可的游戏规则，他们就能很快又嘻嘻哈哈闹在一起了。

　　由于弟弟还处于俄狄浦斯期，还没完全走出自恋的情节，所以他看起来会显得霸道些，这个阶

　　的孩子他们在尝试建立自己的规则，但仍难逃“唯我独尊”的心理特点。

　　而姐姐已经走出了那个区间，显然懂事许多，她基本不会主动打弟弟，即便发生冲突，不是被惹急了也不会还手，她心里面其实很疼弟弟。
那么另一个方面，是很多家长会陷入的：大的要让小的。

　　这是很无礼的一种行为，让占理的孩子吃亏，让孩子的心灵受创，认知出现偏差“哦，我年龄大是不好的，我讨厌那个小的！”

　　这点上，在弟弟身上发生过，不过不是和姐姐，是和表弟。当时他两相差两个月出生，经常会一起玩，但是表弟的父母基本不管教，所以性格很蛮横，而其他大人（尤其是老人）看到两个孩子打架，首先就会批评大孩子，迁就小的。

　　也正正是有这一段经历，所以弟弟的性格上，透着一股倔劲：他绝对不允许别人冤枉他，如果不是他的错而批评他的话，他会闹得天翻地覆。

　　你很难想象，一个9个月左右的孩子就开始知道要报复，9个月大时的弟弟，就已经知道有大人在的时候他要吃亏，所以等大人走开后，他就开始报复，一巴掌就把表弟给扇倒那种。

　　一、让他们打，家长不参与，给他们空间，孩子自有他们自己的解决方法。

　　二、如果家长觉得有必要出面解决，可遵循如下策略。

　　1、利用抽离技术，降低孩子的情绪，让孩子有更多的察觉。

　　把一个孩子叫到一边，让他叙述发生冲突的全过程，在叙述时有一个条件，在他大脑的画面里必须有他自己，这是NLP中的抽离技术，这时孩子站在旁观者的角度，一方面自己负面情绪低了，另一方面获得的信息多了，或许叙述完后孩子会发现自己也有不对的地方。

　　2、先跟后带，在和孩子沟通时要遵循先跟后带的原则，先跟孩子的动机:你打他是为了维护你的权益（尊严、权威）是吧？有了“跟“，在接下来的沟通中孩子就不会一味防御，跟完后和孩子一起分析这样解决问题造成的后果，看有没有替代方法。孩子在这种“建设性批评“中得到的是成长。

　　看到题主的问题，回想起自己的童年。

　　我的父母从小几乎没有言语上过多的教育，我家共生了我和姐姐两个孩子，姐姐比我年长2岁。

　　小时候我和姐姐经常打架。两个人推在一起，用尽全身的力气。我虽然小但是当时蛮劲还挺大。所以每次都是大打一场，而我的父母，你们猜他们在干嘛……

　　我爸一脸严肃坐在饭桌上吃饭，我妈白了我们一眼，也坐在那里吃饭。一般要过十几分钟，打完了，我和姐姐都生气各自回房间了。

　　我会在房间里独自生一会气，然后慢慢静下来觉得好像也没什么，不知道为什么这么动怒，消了气之后，因为尴尬不好意思面对父母，都是听着他们吃完了才开门出去。

　　饭菜仍然摆在桌上，父母吃完各自忙去了，于是我和姐姐坐在一起吃饭，好像什么也没发生过一样。

　　的确，这样的场景，在我的童年有很多次。

　　长大后，我也时常想起，我不知道他们这种冷处理对不对，但是至少，两个孩子打架一般是没有谁对谁错之分的，除了原则问题，父母不一定非要分清黑白是非。至少当时，我的父母让我明白了，打闹是一件意气用事，很不理智的做法。

　　二胎家庭的两个孩子打架，父母该如何处理？我下面分享一下我的做法给要二孩的父母参考一下！

　　  开放二胎 ，我也加入了二孩父母的行列，我的两个孩子相差三岁多，正是容易争抢的差距。准备要二胎时，母亲告诫我千万要多疼爱老大，到时候不能因为有了小的就不顾大的！一直我也很认同母亲的观点。二孩出生后我总会在两个孩子生活中的小事里吸取教训，寻找方法。

　　 起初刚生下二宝的时候，老大有明显的争宠的势头。记得那时候二宝还没满月，我整天只陪着二宝，大宝会经常过来偷偷来看，观察我对他的态度，偶尔他也会学习二宝的种种姿势给我看。我感觉到了他期望被我关注的心思，就经常叫他来跟我和二宝一起，后来索性同二宝一起同床睡。我问大宝：“你知道为什么爸爸妈妈要生二宝吗？”他摇摇头，“是为了让他以后能陪你玩，等你长大了有什么事情可以跟你一起商量，一起解决问题的。”我告诉他说。大宝似乎明白了，但还是半信半疑，一次他从幼儿园回来，又躺在床上蜷缩着手脚，学二宝婴儿咿呀呀的样子。我当时严肃的对他说：“你怎么能学小宝宝呢，你都是幼儿园的小朋友了，是越来越进步的小朋友了，你这样学多丢脸！”我话音刚落，只见他急躁了起来，指着我说我只疼二宝不疼他。我再次意识到，他有宠爱被夺的危机感。我平了平气息，对他说：“你知道吗，你跟二宝就好像爸爸妈妈的左手同右手一样，你说说，爸爸妈妈可以不要左手？还是不要右手？” 他支吾着说：“左手？”，“嗯？”我看着他应了一声，“右手？”，他又说，“哦？”我再次表示疑问，他底下头说：“两只手都得要。”后来他没有再学习二宝了 。但随着二宝也渐渐长大，开始会与大宝争抢了。我又发现大宝会在背后偷偷的打二宝。最初发现就是狠狠的批评他不懂得中华民族的传统美德尊老爱幼里的爱幼，告诉他即使二宝是跟他不相关的小朋友，他也能以大欺小。为了让大宝明白，我们批评他跟爱他是两件事，我经常会在抱二宝的时候特意也抱抱他，在亲吻二宝的时候也会亲吻他。然后告诉他二宝像极了他小时候，看到二宝就像是又看到了他小时候一样。对他说每一个小朋友都是这样，从什么都不懂不会到慢慢学懂学会长大的！后来我会在抱他的时候告诉他：“你长大了，重了。爸爸妈妈很快会抱不动你了！”渐渐地他开始理解我们为什么少抱他，也从来不会要求我们抱。就是在这样的铺垫下，我可以毫无顾忌的在大宝面前与二宝亲呢。每当我问他爸爸妈妈最疼爱谁时，他都会很肯定的回答“我和二宝喽！”

　　随着二宝也大起来，也读了幼儿园。两个孩子都摩擦打架也多了，怪谁的时候都有。基本争吵的程序是：听的争吵声音 — 开始有其中一个哭 — 有一个跑过来告状。一开始如果是二宝不对的时候，我会毫不客气的批评，然后要他道歉。同时，私底下会跟大宝很正式的谈话，告诉他：“等你和二宝长大了，二宝就是你最亲近的人。因为爸爸妈妈会老，不会陪伴你一辈子，但二宝和你可以互相陪伴一辈子。你跟二宝的融洽相处不仅仅能给你们两个带来一生的好处，也可以为提高整个家族的威望起着好的作用，为以后你们的孩子树立榜样。所以你必须从小学会如何同二宝好好相处，如何好好引导二宝，各方面带领二宝进步。”这样的话语我说过几次以后，两个孩子再有争吵来找我，我就不再管了。无论哪一个来告状，我都会告诉他，你们自己的事情你们自己处理，不要来找我。在事情平息后我也会告诉二宝：“最亲的就是你们两个，连最亲的人都相处不好，怎么还会有人愿意和你做朋友。”之后他们争吵打架的时候就越来越少了，偶尔有发生，错误的一方也会主动承认错误并道歉。

　　分享到这里我想说，父母的用心对孩子来讲真的很重要，这用心是自细到大的铺垫，如果前期没有这铺垫很难想象要如何解决两个孩子的纠纷。所以一旦是打算成为二胎父母了，真的要从细枝末节做起，用心呵护好每一个孩子！

　　我家两个女孩，姐姐九岁，妹妹三岁半，有时也会打架，我一般分情况处理。

　　第一，不管是什么原因，谁的错，如果打架时做些危险的动作，我一定会先坚决制止，然后两个一起批评或惩罚，并且强调，不管怎样，都不能做这些危险的动作。

　　第二，如果是小的霸道，抢大的东西，然后小的遭打，打得不重那种，我会先批评小的，不能抢姐姐的东西，然后再和姐姐说不管怎样不可以打妹妹，她也有错。先把东西没收，待两人和好说好给谁先玩再给。

　　第三，如果是姐姐不对，我会把两人都关出阳台，让她们想清楚和好再进来。

　　因为姐姐比较大，要多照顾下她的感受，所以惩罚时我一般是一起罚，不会只罚姐姐。如果她们只是吵架不打架，一般不理她们，或者要她们先进房间吵完再出来。经常前一秒是吵架，后一秒就好了。

　　小孩子之间应该让小孩子去学着处理，处理不好有老师，有警察，大家心平气和坐下来，总归有处理的办法。有的家长，看孩子吃了亏，不得了了，我的孩子自己都舍不得打一下，让别人欺负，也不管自己是不是成年了，揍他，有的家长甚至采用过激行为，把十来岁的孩子杀死，害了别人也害了自己。心疼孩子，保护孩子没错，但也得有个度，一味的扶持，温室的花朵，没有经历过风吹雨打，没有经过风霜的洗礼，一直在自己保护下成长，真的是对他们好吗？总有一天孩子们总要离开父母的怀抱，独自面对自己的人生。那时和别人有了矛盾，也要父母出头吗？世界是年轻人的天下，我们都会逐渐老去，消失在历史的尘埃里，孩子之间的事情要学着让他们自己去处理，要告诉他们，要学会坚强，勇敢，无论面对怎样的困难，都不要怯懦，勇敢面对一切，要有一颗勇敢的心，做一个诚实的人，做一个懂得感恩的人，做一个善良的人，面对阳光，春暖花开。

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