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每个人都有一段刻骨铭心的爱情故事,你的故事是什么样的?

  鹅毛大雪下了整整一天,到得傍晚还没止歇的意思。推开窗子,清新之气扑面而来,风儿没有一丝,你若闭眼用心,能听到雪花匝地的声音,这么大的雪,若没什么重要的事情要办,没有人会出门,窗外是一条繁华的街市,这个飘雪的夜晚也没了往曰的喧嚣。街市路边一排路灯,散发着幽黃色的光芒,这飘落的雪花便在这灯光下,簌簌飘洒。

  忽的电话铃声响起,接起电话,传了一个女孩清脆的笑声,那女孩道:\干嘛呢?我在楼下等你,快下来。\我道:\外面下大雪呢!你这要上哪啊?\那女孩道:\下雪才浪漫,白雪公主让你下来,小矮人。\这个疯丫头,竟然叫我小矮人,我道:\你等着,看我下楼怎么收拾你。\

  楼下超市门口,站着一个女孩,身穿一件淡蓝色羽绒服,脚上穿着一双黄色的雪地鞋,鼻梁上架着一幅眼镜,一双俏目,透过镜片,秋波流转。我忙隐藏在一株柳树后,俯身用手捧雪,团成一个雪球,向那女孩扔了出去,雪球砸到那女孩脑后,四下散开,她脑后吃痛,猛的回头,喝叱道:\是谁用雪打人,给我滚出来。\她环顾四周,辨明雪团打来的方位,俯身拾起树下的枯树枝,拔腿向我隐身的树下冲来。她距大树约三尺远的地方驻足,手中挥舞着树枝,大声道:\我看见你了,再不出来我饶不了你。\她手中树枝挥舞了一会,见没有动静,抛了树枝,转身正要离去,我长身而起,从树后走出来,笑道:\打你的是小矮人,不是别人。\她猛的回头,嗔怒道:\你要死啊?黑灯瞎火的,你用雪球打我?\欺到我身侧右手搭向到我右胳膊,我猝不及防,被她掐中,唉哟一声叫了出来。她见我表情痛苦,心中一软,柔声道:\你用雪团打我,我掐了你,咱俩扯平了。\我生气不理她,她伸双手拉着我手,笑靥如花,朱唇轻启道:\好了,我请你吃煎粉去。\拉着我手,转身向东而行。

  行约五百米距离,折而向南,是一个市场,道西侧临街有叫八一煎粉的铺子,进屋拣了个临窗的桌子做下,要了兩碗煎粉,四个茶叶蛋,两瓶汽水。店内稀稀疏疏的散坐着几个人,生意如这天气般,特别冷清。

  吃完煎粉,陪她逛街。一家裁缝店灯火通明,门前放着一个女模特,模特身上穿着一件白色的羊绒长大衣。我对她道:\你身材苗条,与那模特般,穿上这件大衣,一定比她更美。\她听我无此说,芳心窍喜,抿嘴笑道:\我哪有这模特漂亮啊?\我道:\这模特只是个衣服架子,你若穿上她,当真动容皆是舞了。\

  径直走进店内,店主人是位三十多岁的女人,为她量了尺码。这女人嘴巴甜,能说会道,说我女友身上有种书香气息,穿上为她量身定制的羊绒大衣,一定是动容皆是舞,出口总成章的才女。

  我们有缘无份,没有最终走到一起。有些事就是这样,明明伸手可及,却在你身边溜走。年轻时不信命,到了四十岁后,竟然信起命运来。时间是最好的疗伤药,伤好了,结疤了,回忆起来,虽然也会痛。但这痛却是淡淡的,更多的是美好,回忆与她一起走过的曰子,有伤痛,有欢笑,有酸甜苦辣,真是五味俱陈。这样的爱情才会令人难忘,让人刻骨铭心,若只有甜蜜,就显得太寡淡了,又哪里有刻骨铭心的感觉?

  首先非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题

  我们俩是在大一的暑假认识的,那个夏天的深圳,蓝天白云,阳光明媚,有海、有风,空气中都是青涩与初恋的味道,当我被她的样子吸引以后,我开始追求她,而且我得逞了,于是有了后来的故事。

  就在我们开始恋爱的那一瞬间,时间开始加速了,即使我们手牵着手在马路上走到很晚很晚,即使我们很早就起床见面,时间还是不够用,那个暑假很快就过去了,我们要分隔两地,各自回到自己的学校,我们先坐火车去了武汉,去了她的学校,然后我回到了重庆,如今我还能记得那个夏天的味道,耀眼的阳光、清香的白T恤。你能感觉到成长吗?我觉得我第一次感受到自己的成长,是在有了她之后,从此以后我有了一个要爱护,要守护的人,第一次我感觉到了责任。

  没错,我们开始的是一场相隔900公里的异地恋,14个小时的车程,但是哥们有耐心啊,只要火车能开到的地方,我都能去。分开的第一个月,一直在盼望国庆长假,日子变得无比的漫长与煎熬,每天都会发无数条短信,打无数个电话,从早上起床刷牙开始想她一直到半夜挣扎着睡着,结果好不容易睡着了,梦里也全是她,爱情~~很苦;这个月我单独为她写了一本日记,把我对她的想念,如数的写进了日记本里送给她,后来日记本丢过,又被她冒雨找了回来,一直保存的很好,如今再翻起来还能看见曾经被雨水侵泡过的痕迹;国庆长假终于还是盼到了,那个假期我带她回了家,见了我爸妈,饭桌上她和我爸妈都显得有点害羞,我知道我爸妈是喜欢这个丫头的;接着我们面临了第二次分开,在武汉送我上车的时候她哭了,很坚强的忍着泪水在眼眶里打转,微笑着对我挥手,转过头我哭的泣不成声,第一次感觉到这种心痛。

  以后的三年里,我们不知道经历了多少次这样的分别,只要有时间我们就会见面,每天都是在想念中度过,每次在一起的时候都想抱得更紧一点,因为害怕下一次分开会太久太久。有一次手牵手走在天桥楼梯上,我突然对她说“我想你了”,她咧着嘴回到:“不是在一起吗?傻瓜”,然后两个人不再说话,只是把手牵得更紧,就是这样,即使在一起仍然会想念对方的感觉。三年的时间里我们聚少离多,感情却越来越深,有一次我偷偷坐火车去武汉找她,一路上编了各种理由,当我突然出现时,她不顾一切的从街对面向我跑来,完全不顾来往的车流,简直让我惊慌失措,我是第一次看见她这样激动,抱起她的那一刻,我能感觉到她欣喜的跳动,抱起她的那一刻,我才真正的感到安宁。为了有更多的时间待在一起,每年寒暑假我们都会一起做兼职,有一年暑假,我们从重庆转辗到武汉一直没找到合适的事情做,那是一个让人感到燥热的夏天,感觉什么事情都没做成,最后商量好各自回家休息几天,送她上火车的那天也没有太多的寒暄,这个失落的夏季已经让我俩疲惫不堪了,就那样直杵杵的看着她拉着沉重的行李箱走进车站的背影,发现她瘦了好多好多,也黑了,突然眼眶就湿了,所有的愧疚感一涌而出,眼泪止不住的流,跟着我她一定吃了不少的苦,那天哭了很久很久,记忆里再也没有哪次比那次更难受了。

  她漂亮、善良、聪明、对朋友大方,对自己小气、单纯、认真、大大咧咧、真实、不做作,有时候也喜欢先入为主、忧虑过多,这是我对她的性格做的总结,因为她总是会问我“在你心里,我是一个怎样的人呀?”,渐渐地便积累了这些词语来形容她。在一起的这些年也有过争吵、吃醋,各种各样的问题,甚至要到分手的那一步。以前她会纠结我比她小一岁,觉得我家人会介意,觉得我比她小不能照顾好她,然后我花了好几个月时间来化解她心里的这个疙瘩,慢慢的和我爸妈接触多了,她真正感觉到我爸妈对她的喜爱,才放下这个问题,为了显得成熟一点,我开始留胡子,并且习惯了留胡子;至于闹分手,最后也都不了了之了,真正相爱的人,哪会那么容易分手,何况我们经历了那么多,更应该好好珍惜,除非她不再爱我了,又或者是我不在了,否则绝对不会分开,我心里一直就是这种想法。

  大学毕业后,我到了深圳工作,那时候她一家人都在东莞,她在家附近上班;在毕业之前我就已经决定,毕业后我一定要去到她的身边,三年的异地恋太苦,我愿意去她的城市。每个周末我从深圳坐车去东莞找她,然后能和她的一家人待在一起,慢慢的和她的家人越来越熟悉,她的爸妈也越来越接受我;去年九月,我爸妈来广东为我提亲,我们确定了婚事,她成了我的未婚妻,这是我人生中最幸福的日子之一,我们俩这些年彼此的守候终于有了一个结果。随后我们开始计划自己的婚礼,挑婚纱礼服、选摄影店,一步一步的朝着幸福迈进。

  有一种苦难直击人心,却又让我们充满力量,老天爷总喜欢在你幸福的时候跟你开一个狠狠的玩笑,今年四月,岳母突然病倒,岳父、未婚妻和我三个人一起照顾,期间未婚妻一直表现的很坚强,把岳母照顾得很好,但私底下不知道偷偷哭了多少回,有时候等岳母睡着了,她就轻轻的躺在旁边,看着岳母的

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  我最后在这里,祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活,健康生活每一天,家和万事兴,年年发大财,生意兴隆,谢谢!

  
 

  我没有爱情故事,更没有刻骨铭心的爱情故事!我普通人的生活平凡人的爱情!

  我来自农村,从小家庭条件就不是很好,所以我从小到大也都比较独立,除了初中高中的学费是家里出的。上了大学后基本都是我自己兼职,还有一部分助学金所以说我很少让家里人担心,因为我知道我有什么事,给家里人说后,家里也会跟操心的。

  我现在也28了,老大不小了,在我们农村28岁的孩子都会打酱油了,之前一直都是忙着工作,没时间结交一些异性,另一方面也觉得家庭条件不好,如果自己不努力工作给自己存点嫁妆,也不好意思结婚。

  跟她在一起三年左右吧,我每个月工资6000左右,基本4000都花她身上。我就留几百块吃饭,中午公司管饭。即使这样她还是不满足,每次都举着手机给我看微博那些男朋友送女生大牌包包整套口红甚至转账好几万,说羡慕,一个劲问我我什么时候也能这样送她。

  可我每个月都给她4000左右,这三年我都没什么存款,基本月月光。口红化妆品她都用的最好的,什么腊梅什么迪奥,她工资其实只有2000多,每次给她买这些东西她都发朋友圈炫耀,然后她给我看下面的评论,说看见没,只有这样送礼物才是爱她的表现。

  然后每天给我转发那种男生必须要为女生付出才证明是爱情的微博给我看,我真的不明白了,现在微博的女的都想么了?爱不是相互的吗?为什么只要求男的去花钱去付出?我也坦白的这么跟她说过,她说现在女的都这样,还让我去投稿问,问哪个男生不是整天给女朋友花钱,这叫宠爱这才叫付出,我就来想问问是微博改变了女的吗?

  最让我生气的是最近我想买个任天堂,就是一个游戏机,2000左右,加上游戏卡之类的也就3000顶天了。我问女朋友那个几千块的新包能不能不买了,下个月买,我想买游戏机。女朋友就发脾气,说我不爱她,说我自私,说人家男朋友怎么怎么样。把我气的够呛。

  这个就是我们刻骨铭心的爱情故事,你们来评评理,我俩到底谁对谁错?我就非得一分钱不给自己留,都给她才证明爱她?

  
 

  2021.07.25 两人认识

  2021.09.16 暧昧一年,第一次见面

  2021年七夕 两人分手

  关于我和他的日子,仍然记得很清晰。他 是我的初恋,陪我走过了大学几年,直到出来实习。因为他家里人的反对,他提出的分手,他让我询问我家人 是否同意我们,结果 他还是选择了放手…

  曾经,我希望 与我开展第一段感情的那个人,就是陪我走到最后的人;曾经,我和他计划过未来的生活,偷偷买过东西以他的名义 送给他父母;曾经,他带过我回家见关系较好的亲戚,我曾是他第一个带回家的女孩子。终归一切变成了曾经。起初,每天都在微信找他 晚上找他视频,他一次次无情地跟我拉开距离。半年后,他重新找我了,他对我说心里很不舍,还是爱我 但不能在一起

  分手三个月后,我换了电话,可是有关于他的照片视频聊天记录,我依然保存着;分开半年之后,我认识了现任,一切都符合我以前的择偶标准。上个月,他也有了一段新的感情,我祝福了他 尽管他说爱的是我。他 真的很难忘记,可能 我更不舍的是 以前和他在一起的时候的自己。门当户对 这是一个何其现实又刺痛骨心的问题。但是,现在我们都有了新的开始,我们都没有错,只是上天安排错了相遇

  谢邀!我就是“白开水”一碗!非常清澈透明,非常平淡如水!

  埋在心里,永远也不会说,彼此祝福就好了,毕竟人的一生太短暂!

  抱歉我不想说出来!

  我的爱情故事,不是轰轰烈烈的那种,当然刻骨铭心肯定是有的,但最大的特色还是:平平淡淡、细水长流!

  我和我的老公是通过我的表哥牵线搭桥而认识的。当时,他是北京某个部队里的士官。

  刚认识那会儿,他特别的拘谨、害羞、内向,站是站、坐是坐,来我家里的时候,蛮紧张的,我能感觉得到。所以就连我自己都无法放松。

  相处了半个月后,他就返回部队去了。中途一年多,我们都是鸿雁传书,在纸上谈恋爱(写信)。

  结婚后,他在家里呆了一个月,又回到部队去。

  期间,我趁单位不忙的时候,去北京探望过他。恰好遇上了非典,所有人员一律不得外出。因此,我就在他所在的部队里多呆了一段时间。

  在我们的儿子满一周岁那年,他从部队退役回来。现在,一如他当兵那样,一直忠诚地、严谨地、负责地守护着我和我的儿子,守护着这个家!

  因此,我的爱情故事,花前月下很少;卿卿我我不多,就是属于那种平平淡淡的、长长久久的。

  大概就是我现在的这段恋情了吧。我们在一起五年,异地四年,我们深爱着彼此。

  记得那是秋天,通过一位朋友,我认识了男朋友,不久我们就在一起了。后来发展了一段时间,因为年少轻狂,所以我们分手了。分开之后,懵懂的我发现自己每天都很想他,想知道他的每一件事情,每一个动态。但他对我,却是十分地冷漠。后来,就这样我整整喜欢了他一年。

  突然有一天,他向我表白,要和我在一起,不出我所料,我很开心,很激动,觉得自己就是要和他在一起,所以我选择了和他在一起。刚开始的懵懂恋爱,很单纯,只知道每天在一起开心就好,他会惹我生气,我会吃醋,我们会吵架,我会尽我自己最大的能力对他好,他对我也是如此。我们两个人都很认真的去呵护,维护这份爱情。

  刚开始是在一所学校,每天一起上学,一起回家,一起吃饭,一起学习。后来,因为各种原因,我去了外地,在我生日的时候,他会出现在我的身边,在深更半夜的时候,他想我了,也不顾几百公里的路程来找我,在我回家的时候,他回去接我回家,在我伤心难过的时候也是他配在我的身边。

  后来他精神上出过轨,是他向我坦白的。我不在意,因为他现在是我的。我们正在熬着最艰苦的异地恋,每天也就只能抱着电话煲电话粥,视频聊天看着彼此,我们正在为我们的未来而努力奋斗,我们的爱情,是以结婚为目的的。

  


 

  每个人都有自己的爱情故事。他让我相信他是适合我的人,但他撒了谎。

  当你将自己的全部精力都献给所爱的人时,你就会知道,由于信任破裂而失去这个人会是多么痛苦。

  关系是关于共同努力的事情。那是我唯一想要的。我可以指望有人支持我,让我感到安全和快乐。

  我希望我的男人成为我赖以生存的坚实基础。我想在一个人中有一个爱人和一个朋友。我想像其他人一样爱他。

  不用说,当所有这些都没有发生时,我很失望。我以为我认识的那个人与他说的不一样。

  
 

  他让我相信他是适合我的人。他采取了额外的措施,以确保我为他而难过。他让我相信他爱我,那是最可怕的部分。因为我相信了,但他撒了谎。

  与使用我的男人相比,我是最脆弱的。我向不关心它的人敞开心扉。

  我从来不明白为什么我们被那些与我们想要的相反的事物和人所吸引。是要了解我们缺少的东西吗?

  无论出于何种原因,我仍然无法相信我曾经相信他的谎言,并以他为中心帮助他建立了他的假世界,而包括我在内的其他所有人都在围绕他的需求而行。

  我已经知道要花时间才能开始相信男人甚至我自己。

  我花了一些时间才意识到他和我一起玩的所有智力游戏以及他欺骗我的方式。随着时间的流逝,我意识到他们更多了。

  他把所有缺点都变成我的错的方式,是他使用的最令人信服的谎言之一。

  他会把真理的一小部分掩盖在谎言中,让我相信每一个字。他会让我质疑自己的理智,指责我做我从未做过的事情。

  他没有保护我,反而成为我害怕的东西。

  
 

  不管我的经历有多糟,我仍然会想到他,因为我无法绕过我对他的想法和他真正的想法不是同一个人的事实。

  我不禁为失去实际上不存在的东西感到难过。

  一旦我意识到发生了什么事,已经为时已晚。我深深地爱着我,使我心碎。

  我真心相信一个不在乎的人。我把所有的东西都给了一个从来不想留在身边的人。我想治愈自己的心,继续前进。我想再次相信,有善良诚实的人存在。

  我想找一个人来证明发生在我身上的一切只是考验和教训。

  总有一天,我会和发生在我身上的一切保持和平。我知道所有发生的事情都是有道理的。

  我不想成为那些伤心欲绝的人之一。

  我不想放弃自己,因为我应该得到更好的。我应该被某个会爱我的人所爱,因为我会像我一样接受我,并依靠对他的伴侣的信任来建立自己的生活。

  我应该被合适的人所爱,但不会让我变得更渺小。

  最重要的是,我值得我自己的爱。我要我自己回来。我希望她的生活不受恐惧,尤其是在她所爱的人周围。

  生活应该宽阔,大胆,美丽,没有摆脱过去的痛苦就没有办法。

  放开所有使你认为自己不值得拥有美好生活的一切,然后开始相信自己。

  拥抱导致成长和重新开始生活的痛苦,知道自己将赢得人生的每一次挣扎,因为一旦拥有自己,就不会失去任何东西。

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