1.上大三那会儿，班里一颜值爆棚的男同学，与女友在校外租房住，不久，他女朋友怀孕了。男同学慌了手脚，不知该如何是好，最后，只能求助父母。他爸妈闻听此事气坏了，于是干脆不理他。父亲节那天，男同学想这是个好机会，于是立马给他爸发微信：父亲节快乐。很快，他就收到了他父亲的回信：同乐。

　　2.女同事的电瓶车坏了，就顺路带她回家，途中同事说：明天早上还坐你顺风车去上班行吗？我说：只要是顺风就带你一下。第二天，女同事气呼呼地来找我：说好的今天带我。你怎么自己跑了？我无奈地说道：这能怪我吗？女同事：怎么不怪你，不同意就罢了，既然同意了，今天为啥不带我？我说：主要是今天不顺风啊，如果带着你，那就是一路顶风啊。

　　3.每次假期回家，爸妈就问：谈女朋友了吗？抓紧时间，我们着急抱孙子呢。搞得我放假都不敢回去。今天我姐打电话问我道：老弟呀，今年过年能带个姑娘回来吗？我说：这个目前来说还有点难度，你也知道，现在的女孩子们都变聪明了，哪有那么容易骗啊？”然后就听我姐说道：你骗不到女孩子，那你被女孩子骗也行啊。

　　4.姨家的表妹跟我说道：表哥，我约了我们公司的一漂亮同事，晚上一起吃饭，你也来吧，三个人还热闹点。我小声问她：你嫂子知道吗？表妹说：放心吧，她不知道。到了晚上，我就和表妹去了饭店，表妹同事也来了，一晚上聊的挺开心的。回到家以后，老婆说道：老公，我想换个包，你帮我买。当时我还沉浸在那份喜悦当中，立马就同意了。隔了没几天，我在街上看见我老婆、表妹和她那个女同事，三个人正逛街呢。

　　5.最近一段日子，我和女友总会因一些小事而吵闹，昨天又吵了一架，到现在还在冷战中。我想两个人总是吵架，也不是个事儿，于是我主动上去搭话，说道：老婆，咱俩以后能不能别吵架了？你只要答应以后不吵架，任何事情我都听你的。女友问道：你说话当真？我说：那当然，男子汉一言既出驷马难追。女友道：好，那你以后要做到打不还手骂不还口。

　　6.开封府里，展昭问包拯：属下有一事不明，为何世人都称呼大人叫包公？包拯手捋长髯，沉吟说道：承蒙世人抬爱，我想这应该与我的年龄、地位有关吧。包拯继续说道：有朝一日，你们也会享有和我同样的殊荣。展昭高兴地说道：哦，到那时我就是展公啦。说完又兴奋地对公孙策说：到那时你就是公公啦。公孙策不满地说道：展护卫，我是复姓公孙。

　　7.昨夜里零星下了点小雪，今天早上朋友圈都乱了，嘴馋的要去吃火锅，炫富的要穿貂，爱美的要拍照，矫情的要写诗，单身的要找人暖手，闲不住的要打雪仗，秀恩爱的要一起白头，等等。雪是好雪，人就显得有点不正常了，像我这样正常的人，只好给他们普及一下雪花的科学知识，雪花主要分两种，一种是漫天飞舞，一种是纯生 。

　　8.女同事在几天前和男友分手了，很伤心，坐在她邻桌的女同事开导她，失恋的同事难过地说：我对他挺好的，什么都让着他，他为什么还要出轨？女同事说道：就是因为你对他太好了，处处照顾他，所以他拿你当他妈妈了。同事不解地问道：拿我当他妈和出轨有关系嘛？女同事说道：应该有吧，他可能想给你找个儿媳妇。

　　9.刚参加工作不久，有一天我妈给我打电话说：儿子啊，你跟我说实话，到底有没有谈女朋友？我说：没有的事，谁能看上我呀？老妈说了很多鼓励我的话，最后说道：如果有了女朋友一定要跟妈说，你那点工资也不够你花的，妈随时可以支持你。我听着很感动，这时我妈又补了一句：你那长相，不投资可不行。

　　10. 昨天在闺蜜家里玩，晚饭前我要走，她爸妈坚持挽留我留下来吃饭，盛情难却就留了下来。吃饭时，闺蜜感觉眼前小影子一闪，她眼疾手快，伸手一抓，一只蚊子被闺蜜抓握在手心里，然后，闺蜜炫耀地跟她妈妈说道：怎么样，老妈，你看我这身手还行吧？”她妈妈正眼都没瞧她：你有这么好的身手，也没见你抓个男朋友回来。

　　11.晚饭后和老婆看电视的时候，我一直在嗑瓜子吃，可能是她听烦了，就对我说道：你这么喜欢吃瓜子，为什么不直接买瓜子仁？我摇摇头说道：这个你就不懂了，这瓜子在嗑的时候，享受的是这个过程。刚说完，老婆兴奋地向我靠过来：老公，我等的就是你这句话，你自己享受那个嗑瓜子的过程 ，把瓜子仁给我。

　　12.我们生活的城市，不靠海。小李的儿子在上课时，听老师讲解课本上的大海，就十分向往，小李向儿子承诺，考试好就带他去看大海。这天放学之后，儿子高兴地向小李说道：爸爸，我考了第二名，你什么时候带我去看大海呀？小李拉上儿子走进旁边的小区，在一户门口停下，大声喊道：大海，你出来一下。然后他对儿子说道：一会你大海叔出来了，你好好看啊。

　　1；旅客：空姐MM，把我的行李放上去!乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗？旅客：你们空姐不是说空中天使吗?天使还放不上去?乘务员：先生你顾客是上帝，上帝都放不上去，我天使能放上吗?

　　2；老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的“感叹号”，让他交给护士。老张很不安，心想：我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗？便请教护士。护士淡淡地答道：“没什么，这是打点滴。”

　　3；夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了”。

　　4；老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万，死了给五百万。大家都没人敢跳。 忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？ 他老婆笑着说：是我。 所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。关键时刻，能推你一把！

　　5；一个结巴去买饮料发现只带了十五元，就去问老板可乐要多少钱。结巴：老老板板一一瓶瓶瓶可乐。老板听得很难受，没等他说完就帮他拿了一瓶可乐。结巴：多多少钱。（心想终于讲完了）老板：十八块结巴：买买老板又听得很难受，没等他说完就帮他打开了。结巴：买买不起。老板只好自己一人喝下那瓶可乐。

　　6；某天军训中，教练对同学们说：“第一排报数”小明惊讶地看着教练。教练很奇怪，又说了一遍：“第一排报数”小明还是很无奈很惊讶地看着教练。教练又大声地说了一遍：“第一排报数”于是小明极无奈极不情愿地走到大树前，抱住大树。

　　7；我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧”我当时一直狂笑到下车。

　　8；一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：“染发多少钱” 理发员回答：“80元。” 老太太：“太贵了，是不是染一半就40元呀？”理发员：“嗯，只要你愿意。” 老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管”理发员：……

　　9；我记得高三的第一节语文课。老师说，“让我们先自我介绍一下。每个人打开教科书的第二页，找到副总编辑，那就是我的名字。”然后每个人都震惊和惊讶。我想不起这个破附属中学里隐藏着这么有学问的大佬啊。老师神秘地笑了：“令你们更惊讶的是，我们俩都就相同的名字”但从那以后，整整一个学期，我都从未见过我们老师带课本讲课，他是怎么做到的呢。

　　10；初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢得太快。等我说完开始再举手”然后开始念题目，说，“现在开”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”

　　11；今天，我去一家小商店买肉。走到门口，我看见一只大狗躺在垫子上。那只狗恶狠狠地盯着我。当我想进去的时候，我不敢打招呼：老板，把你的狗弄出去。我想买肉。我害怕狗。但这时，我听到里面有轻微的哭声：我也害怕。这不是我的狗。我一天都没做生意了。

　　12；一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里装了个纸条，上面写着：偷钱包的是猪，他想：这下一定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈，他小心备至，未发现小偷光顾，好生失望。心想：什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。回到家，他掏出钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来字已经变成——你才是猪。

　　13；我在公司已经呆了两个月了，我这两个月的表现非常好，所以公司给了我一块8000元的手表。我今天早上醒来发现我要迟到了。我只是简单地洗了一下就出去了。我在十字路口买了两个馒头。我发现我没带钱包，但我吃了一口包子，不能退了。当情况紧急而尴尬时，我告诉我的老板：我会把我的手表留给你，然后我会回家拿钱给你。我的手表值几千块钱呢。五分钟后，当我回到我买馒头的地方时，我惊讶地发现空无一人，只有我一个人站在十字路口。站在荒芜的十字路口，我凌乱不堪。

　　14；一个孩子不爱读书，父亲一气之下将他关进了书房并说：“你用眼睛细细地看，用心好好地想，就会从书中看出一些名堂来。”过了三天，父亲去书房检查儿子的读书情况，儿子高兴地对他说：“爸爸，你说的一点都不错！经过三天日看夜想，才明白，书原来是印出来的！”

　　15；两个朋友一同去登山，其中一位不慎跌进谷中，一个喊道：“你受伤了吗？”另一个回答：“还不知道，正飘呢”

　　16；我在网上花了660元给妈妈买了一件真丝羊毛衫。我担心我妈妈怕我买太贵了。我告诉她花100元买了它。我妈妈穿上后非常高兴。昨天，我妈妈从广场舞会回来，笑着说：我们一起跳舞的老姐妹们看了这件羊毛衫都感觉很好。每个人都打算为将来的旅行买一件备用制服。这是他们每人支付的100元，总计2000块钱。你就再帮她们买20件吧。我听完泪哭了。

　　17；公司一个小部门已经建立了一个微信内部群，老板也悄悄地添加了它。许多人不知道。今天，隔壁工位的小王在内部群里打字：“老板像头猪！”我吓坏了，私下给他发私信：老板在小组里。几秒钟后，小王继续在群里打字：老板像猪一样牺牲自己来造福员工；老板，他像一头牛，勤恳努力的工作，我们的好榜样啊。我们必须向他学习！这简直就是上帝的神反应！

　　18；我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。\"

　　19；有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊”

　　20；有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座”大帮同学笑得不行。

　　21；老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说“我抄完了”

　　22；我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉”现在想起来，那个寒啊！

　　23；我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗，拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

　　24；以前别人来我阿姨家做客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

　　25；大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

　　新婚不久，工作中的我接到爱妻来电。晚上早点回来，今天给你露一手，炖鱼吃。挂掉电话满心欢喜，还是有媳妇好啊。

　　时间一晃而过，我收拾完毕早早回家，进门便喊，我回来了！可以用膳了。只看见她杵在厨房门口，用委屈的眼神看着我说:老公，鱼太难杀了，我都放在水里两个小时了，就是淹不死它。

　　我一看，把我给气的够呛，指着她的鼻子说:你想把鱼淹死，怎么也得换个大盆，多放点水啊。就你放的这点水，能淹死它？

　　一天，老师走进课堂,学生们一起喊：老师早上好！

　　老师愤愤地说：为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？

　　于是学生们又一齐喊：老师下午好！

　　老师又说;那我晚上呢？

　　同学们喊：老师晚上也好！

　　老师点点头说：这样才行,大家重新再说一遍！

　　学生们一起喊：老师早上好，下午好，晚上好！

　　老师说的：好,今天我们复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始！

　　老师：今天天气很好。

　　学生：今天天气很坏。老师：今天阳光明媚。

　　学生：今天乌云密布。老师：马路上人山人海。

　　学生：马路上空无一人。老师：年轻。

　　学生：年老。老师：站立。

　　学生：卧倒。老师：有个年轻人站立在路上。

　　学生：有个年老人卧倒在路上。老师：我捡到一块钱。

　　学生：我丢了一块钱。

　　老师：我捡到一块钱,去交给老师。

　　学生：我丢了一块钱，去偷老师。老师：错误，不能这样说。

　　学生：正确，应该这样说。老师：这不行，这是违法的。

　　学生：这可以，这是合法行为。老师：我说错误。

　　学生：你说正确。

　　老师：听老师的，老师说的才是正确。

　　学生：听我们的，老师说的都是错误。老师：你们愚蠢。

　　学生：我们聪明。老师：停止。

　　学生：继续。老师：你们现在停止，别说了。

　　学生：我们现在继续，还要说老师：你们都是猪，我说停止。

　　学生：我们都是天才，我说继续。老师：你们听老师的。

　　学生：老师听我们的。老师：学生都得听老师的。

　　学生：老师都得听学生的。老师：现在你们停止练习。

　　学生：现在我们继续练习。老师：你们没完没了啊。

　　学生：我们有始有终啊。老师：那你们就停止。蠢猪。

　　学生：那我们就继续。天才。 ....下课后学生们就再也没见过这位老师了...

　　上世纪八十年代，摩托车还比较稀罕。马路上少有骑摩托车的。你如果被骑摩托车者载着，那也是美事。

　　我一个朋友遇见好事了。被别人载着，可由于速度太快，在跃过一个坎时，摩托车弹跳老高，将朋友掀翻在地。骑者尚不知，待回家后，车后不见了人影，这才返回寻找。

　　后别人问我这个朋友，被丢了时有啥体会？朋友说：“摩托车弹起来后，我也被弹得老高，落下过程中找不着座了。摔下车后，我又找不到车了”。众人大笑！

　　一天和媳妇还有丈母娘逛街。

　　路过一家商场，里面放些流行歌曲，我嘴里嚼着大大泡泡糖……。听着挺嗨的那一段。

　　我也不知道自己哪根筋搭错了，来了一句：我嘴里嚼着大大泡泡糖，心里想着我滴丈母娘。

　　能知道当时四周人 我媳妇 还有我丈母娘怎么看我吗？丢死人了。

　　09年在北京地铁2号线上，东直门上来一个姑娘，绝色、身材完美。而且穿超短裙，车厢內人不多，姑娘有座也没坐。车厢门开关之间的微风都能吹动裙摆。她身后有个大叔使劲吹了口气，隔了10几秒，裙摆竟然也动了。立刻，周围几个人分分都趁姑娘没注意开始吹，姑娘正恼羞成怒地找谁在吹，就在姑娘眼前一个小伙子鼓足了腮帮子，还没等吹，姑娘的大耳朵瓜子就到了，那叫一个响，都出立体声了。

　　小故事啊，编一个吧。

　　话说，欧阳锋历经千辛万苦，终于夺到了九阴真经，翻开真经第一页，上书。

　　\"来了，老弟！’’

　　欧阳锋大惊，这真经还能知道我来了？于是往下翻。

　　\"我是来水帖的，十五字啊十五字。‘’

　　欧阳锋心想，这十五字究竟是什么意思？莫非代表着到家九字真言加一二三四五六？为了寻找答案，欧阳锋继续翻越真经。

　　\"二楼SB，鉴定完毕！‘’

　　又是一句看不懂的，欧阳锋不气馁，绝世神功肯定不是那么好学的，于是一口气翻到了最后一页，只见书上面写着。

　　\"包小姐，13XXXXXX\"

　　欧阳锋大喜，总算看到懂得了，于是成功的把自己给练傻了。

　　话不多说，来看

　　三笑爷今次就为大家分享几个笑到让人抽筋的小故事，希望你喜欢，并从中收获到满满的欢笑与快乐！

　　一个指甲特别长的男朋友平时非常喜欢它们。 最近，我突然把它们都剪掉了。我好奇地问他为什么。想了一会儿后，货物看起来很奇怪，回答说:“我有女朋友，所以不方便留着……”

　　02

　　我男朋友带我去他的宿舍玩。一个室友对他说:“老六，带我嫂子去玩吧！”我有点困惑，问我男朋友，“你不是这里最大的吗？怎么叫你老刘？”另一个室友一听，连忙说道:\"嫂子，我们宿舍六个人的大小不是按年龄安排的！\"这时，我男朋友连忙拉着我的手说，“走吧，我们下楼去吃饭，吃饭。”

　　03

　　丈夫一从邻居家打麻将回家，妻子就兴奋地说:“丈夫，这是我们今年夏天出去玩时一起买的内衣，记得吗？洗完澡，在阳台上晾晒后，我被一个勾住，拿着棍子跑了...听了妻子的话后，丈夫的情绪缓和了下来，从邻居家解开了口袋里的内衣，自言自语道:“原来我错怪了我的妻子。”

　　我不小心遇到了一个社会大哥，和他一起吃饭，发现他右边脸上有一道深深的伤疤，然后问:“大哥，你真勇敢，我想知道谁敢在你脸上留下这么深的伤疤？！”大哥放下杯子，以45度角抬头看着天花板，眼里噙着泪水，说道:“我是剖腹产的……”

　　05

　　我第一次去女神的家时，穿得非常体面，还带了许多礼物。 她一进门，就被女神的母亲抱着，害羞地说:“你好，阿姨。” 女神妈妈回答说:也叫阿姨！打电话给妈妈！所以我高兴地改口说:妈妈！女神母亲:啊~你将来会是我的儿子！那我会给你找个更好的女朋友 尼玛...似乎有什么不对劲~

　　06

　　今天晚餐时我看见一对男女。 男人对女人说:“亲爱的，我太穷了，你对我太好了。我会努力赚钱，让你过上幸福的生活！”女:“宝贝，你为什么想这么多？吃，来，吃一朵肾花 “多么感人的一个人，我几乎相信爱情...要不是昨天看见这个女人在这里，和另一个男人重复同样的对话。

　　07

　　当我晚上钓鱼回来时，我看见我的女朋友在沙发上看电视睡着了，因为我在等我，所以我拿了一条我钓到的大鲤鱼，想在她面前炫耀一番。 我一起床，货物就张开嘴，朝鱼嘴里吐了一口唾沫。我差点吐掉皮肤，把它弄丢了。幸运的是，我及时把鱼带走了。 早上，我女朋友坚持要我睡觉时不洗澡，并穿着拖鞋在房间里追着我！！

　　08

　　我在小学的时候用手机给奶奶拍了一张照片。 奶奶看了一会儿:谁的孩子长得很像你 她停顿了一会儿，然后说，“别让你妈妈看见你。” 然后叹了口气:唉，你父亲从未让我放心。

　　09

　　我和我的室友共用一个房间。 一天，我的内裤前面有一个洞，他的内裤后面有一个洞，所以我把它们挂在走廊上。走廊里的人知道他们，但还没有解释清楚。

　　10

　　我和我女朋友在一起已经7年了。人们说七年之痒，但我们越来越爱对方。有一件事我已经沉思了7年。我没见过她的家人或父母。 当我说我今年要去她家过春节时，她仍然说不，不想让我去。我很生气。我问她为什么。她热泪盈眶，哭着对我说:“我丈夫会杀了你！”我冷静下来，好好想想！”

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