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能否把你知道的笑话分享出来大家乐一乐?

  

1.今天和身材丰满,火辣诱人的媳妇逛街,遇上媳妇闺蜜,她说她老公给她买了新鞋子,问媳妇有礼物没,媳妇脸色不好了,我赶紧对媳妇闺蜜说:你跟我们一起逛一会吧?我想给她买钻戒,你帮忙参谋参谋?闺蜜媳妇一愣,说有事就先走了。媳妇夸我给她面子,奖励了我五十块!

  2.我和女神游玩姑苏城外寒山寺,我跟她表白,她拒绝道:你不是我的菜!我郁闷地来到寺外抽烟,一哥们拍着我肩膀道:你要表白,别来寒山,让人心寒的山!我沉默以对,他接着道:你要带她去火山,火山口表白多浪漫!如果同意,那就皆大欢喜!不同意你就,一脚给她踹进去……

  3.岳父有一斤价值80000块的普洱茶,我拿去孝敬了老爸。老婆知道后大怒,大晚上的就把我赶出了家门。我在大马路上瞎溜达,遇到个穿土布蓝褂的老民工模样的人骑个电瓶车逆行,我当时就冷冷地说:你怎么这样开车,难道不想要命啦?结果那人丢了句:我觉得人生好苦。然后就骑过去了,我当时就在路边凌乱了……

  4.看电视时,女儿突然好奇地问:“妈妈,你当初怎么会和爸爸结婚呢? ”结果老婆瞟了我一眼说道: “你看看,连孩子都觉得奇怪!”我:……我啥也不说,我就静静地听着!

  5.正在上班的时候,一个很好的哥们给我说:妹啊,帮哥一个忙行不?我爽快地答应了。哥们说:我喜欢你……我立刻打断了他的话:免谈!我是有家室的人,我很幸福!哥们恼了,声音大到会震耳朵:你想些什么?我是说我喜欢你的闺蜜,让你帮我牵线.长途车上,小伙子想小便,说:“司机师傅,我要解手!”司机师傅说:“文明点,下次说唱歌。”于是小伙子说:“我想唱歌。”就这样说了四五遍,司机就是不理他。这时,一个金发女郎说:“师傅,我要唱歌。”司机马上把车停了。这个小伙子急了:“为什么我唱你不停,他唱你就停呀。”司机说:“废话,她说唱就唱,你还要拿出麦克风,多麻烦!”

  7.表哥一直反对表嫂学车,他说女人是马路杀手,不想多一个马路杀手嚯嚯别人!表嫂一气之下回了江苏娘家,一住就是一个多月,等表哥去接表嫂时,表嫂已经拿了驾照!表哥前几天生病天天去医院输液,全是表嫂开车送他去,开车比表哥还稳!表哥现在见人就夸:我媳妇比我还能干!

  8.在路上遇到了我的跆拳道的老师,他在地上很吃力地想爬起来。我急忙下车,走过去一看老师鼻青脸肿的。我一边扶起来一边问:老师,你不是跆拳道黑带吗?怎么会被人打成这样?老师:唉,我这不是被人打的,是被车啊!我:……

  9.哥们把做过三次试管婴儿的表妹介绍给了老板,老板非常高兴,把哥们提拔成了主管。下了班以后,哥们就请我们去一个高档的餐厅吃饭。最后大家都喝得比较高兴,我到了晚上10点多还没回家。小侄女用老妈的手机给我打电话,说:奶奶说了,你要是在跟你那些狐朋狗友喝酒就不要回来了。我立刻讨好说:你喜欢什么跟叔叔说,我一回给你买回去。刚说完,就听到小侄女说:奶奶,叔叔说在和一个阿姨约会。我妈听了特别高兴,对小侄女说:跟你叔叔说,今晚可以不用回家啦!

  10.今天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观。我在车子下面一个个的往下抱由于小朋友太多,我连头也没抬,最后连幼儿园老师一-起抱了下来。。哥当时脸都红了,你倒是挣扎一下啊!

  11.女儿暑假的时候去参加夏令营了,晚上快十二点,儿子还不睡,跑来问我:妈妈,姐姐怎么还不回来? 我逗他:姐姐不听话,我把她送给别人了,她不回来了。 儿子低着头,眼圈红了,过了会悄悄地跟老公说:爸爸,我们把妈妈送给别人,把姐姐换回来吧。我......

  12.小时候哥哥跟我说,有零花钱就要埋在土里,说是会长钱,我听他的话把两毛钱埋在土里,还包了将近十层的纸,第二天一看就剩纸了,我哥知道了,还一拍大腿说:“糟了,可能是被土地公公收走了。。。”

  13.有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他,这种疹子是由于与宠物接触而引起的过敏,并劝告她:“将狗卖掉,或是送人。”贵妇说:“我既不打算卖掉,也不打算送人,我要另换一个医生给我看病,他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易,找一条好狗可就太难了。”

  14.李大妈乐呵呵地跑来告诉张大妈:“下个星期,儿子带我去欧洲旅游,坐头等舱、住五星级宾馆。”张大妈问:“你儿子加工资了?”李大妈笑道:“不是,他最近炒股赚钱了。”张大妈听完,眉毛拧成了个疙瘩。送走李大妈,张大妈对老伴嘟囔道:“李大妈的儿子炒股赚钱了,我炒股赔钱了,我怎么觉得他们一家子旅游是我埋单呢?”

  15.李天王手托宝塔,威风凛凛的大声叫喊道:“泼猴,拿命来! ”吓了一跳,但过了半天发现李天王还没动手,就叫骂:“李天王,你要动手就他动手,怎么就托了个塔半天不动啊?” 李天王道:“MD,今天是周五,老子要一直托,一直托,托到下班。”

  大约十几年前,我们旅馆有一位旅客王先生,人很好,就是爱打鼾,而且特别响,那时我在三楼值班,夏天一般敞开门睡觉,夜深人静,王先生的鼾声听得很清楚。他自己都说,他出差时,他老婆把他的鼾声录下来晚上听着睡觉,要不睡不着。

  我们两口子坐在门头上聊天,我老婆对我说:你看,王先生又来了。我望去,王先生挺住着大肚,一摇一摆地又来。进了旅馆,大嗓门:老板,我住那个房间?我老婆说,先坐会歇歇吧。过了一会见我们两口子还不吱声,又说:老板,是不是你们两口子不欢迎我来住啊?我赶紧说,不是的,不是的。其实,在看到他来到时,我们两口子的脑子一点也没有闲着,都在盘算着应该把他安排在那个房间合适。那个时候,社会治安较好,旅馆根本就没有“单间”的概念,都是三人间、四人间。我们旅馆唯一的单间是在走廊处,闲了一块一米七的宽度,间隔了一个小单间。王先生的鼾声,老客户都领教过,安排到他们的房间,他们是不愿意的。若安排到新房间,再安排老客户是很难办的。在住客少时,一般都是把王先生安排到无人的房间里。

  一次,王先生带来二个同事入住,闲着一个四人间,就住了进去。说是四人间,实际上是主屋放了三张床,又在凉台上放了一张小床,预备人多时住。第二天我查房,看到王先生的房间门开着,向屋里一看,三张床上,只有王先生自己在床上,吓了我一跳,大门还没有开,另外二张床上是空的,王先生的哪二个同事呢?再检查,才明白,王先生的二个同事,为了躲避王先生的鼾声,一个睡到了凉台上,一个跑到了外面的小单间中去了。

  还有一次,王先生住在了一个三人间中,又来了一个生客也安排进去了,我们二口子都以为,这个生客第二天早上肯定找我们要求换房间的。第二天早晨,这位生客没有找我们,王先生却来了说:老板,给我换个房间吧,那个人打呼噜太厉害,我一晚没有睡好。当时我们两口子没有反应过来,因为没有想到还有比他打鼾还厉害的,反映过来后,我们两口子哈哈大笑起来。(首)

  很早以前有一个老公公看儿子不在家,就悄悄的进了媳妇房间里,没话找话问他儿媳妇今年多大了?他儿媳妇回答说十八了,接着又问你爹多大了?儿媳妇回答说十八了,又问你妈多大了?儿媳妇说十八了,老公公说难道你家没老少吗?儿媳妇也不是什么善茬儿立马说:你家分老少公公为什么就到了儿媳妇房间里了?这时只见老公公羞得乖乖出去了。[大笑]

  谢谢!笑话是好笑的事情,但是有专为讲笑话吧?可还一种实际做事情情况下,相反差了,另一种就县白做的事情或想的事情,晚上就梦见了一睡醒了,没事的自己也好笑。笑话是取笑的热门,另人热心兴趣的,又吸收一种新的气氛的智慧。

  我有个叔叔,有点文化,平时好给人吹嘘卖弄,有一次我们一伙小字辈去生产队干活,中午休息的时候,这个叔忽然开了口,咳嗽一声说:娃们学生们,你们知道林海雪原智取威虎山吗?几个学生应声说知道,活捉座山雕呢!

  叔叔说,你们只知其一不知其二,当年杨子荣带领小分队,去捉座山雕是确有其事,但是你们知道不,杨子荣单人独骑经过姜青山登上威虎山,不料座山雕从后山跑了,杨子荣说:追!穿上滑雪板,率领全体小分队,从少剑坡上一路滑了下去,座山雕说:老九,不要追了,是我,三爷。杨子荣说:老子抓得就是你………

  这时我们中间的一个娃娃说,你尽吹,姜青山是人,不是山,少剑波是人,不是坡。

  叔叔说,娃们真是少不更事,你们是听人说的,没有读过原著……,一伙小字辈哈哈大笑,叔叔不说话了。

  叔叔当过生产队饲养员,一天什么来了一个干部检查,批评他们:草轧的太长,没听说过吗,寸草轧三刀,无料也长膘。

  叔叔说:领导批评的在理,但是你们不知道,草太短扎驴腮帮,稍长点吃到嘴里一折叠就囫囵下去了。领导瞪着眼睛,是这样吗?叔说:是这样的。

  叔非常幽默,一次邻村一个人从商店买了一包点心经过叔家门口,叔一把拉住说:亲戚,到家里坐坐,喝水。这个邻村的扭不住,就随他入去。叔见他书包里的点心,说,哎呀!亲戚,看你来就来了,还买东西?既然带来了那就放下,不然还说我不够人情。

  一次他乘火车,因没钱没有买票,被列车员抓住,叫他补票。叔对列车员说:我的车票我哥拿着。

  列车员说:带我找你哥去。

  叔即放开嗓门大叫:哥!哥!你在哪里?她要看车票哩!沿着座位过道,一边走,一边吼,那位年轻的女列车员都被他的举动弄的不好意思了,就说:不要叫了,你家哪里,那个车站下车?

  叔叔傻乎乎的样子说:我哥说过了一个长长的黑洞洞就到了。原来叔下车的地方,就是一个隧道后面的车站。拿列车员想这个人可能脑子有问题,就说,到了快下去。

  叔叔下了车,冲着列车员笑笑说:谢谢你,列车员!

  列车员一下子气的不知怎么好。

  叔叔的这些笑话,每每被乡亲们传说。

  村里有个人平时谎话连篇,大家都认为他的话不可信。有一天他过河去对岸故城赶集回来 ,有几个村民围着他不让他走,逼着他给大家说的慌,以博大家一笑。他面带很着急的样子,说:“我哪有闲工夫给你们扯闲篇,我过河赶集回来,河里出鱼了,逮鱼的人河里全满了,我赶紧家去拿网逮鱼去来”。众人一听,纷纷拿着网赶到河边,发现连个逮鱼的影子也没有 ,方知上当。第二天大家气势汹汹找到他 ,问他:“你不是说河里出鱼了吗,骗人!”他笑了笑说“是你们非逼着我撒个谎呀”

  

 

  小伙伴,希望能终结了你的寂寞,

  1.我妈从来不做饭。有次她从公园里采了几朵漂亮的蘑菇。是的,她煲汤了。后来我们两个人上吐下泻中毒了!被送去医院,她一见到医生就说:“医生,我受不了了,先救我,别管我儿子!”

  我………

  2.我一朋友特别娇气,有天割破了一点小皮,出了一点小血,非要去医院!到了医院大夫看看说:“哎呀呀!幸亏送来的真及时啊,再晚会儿,都愈合了。”

  我:哈哈哈哈……

  3.前些天看一对情侣吵架,男孩不说话就看着女孩笑,然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说:“连个架都不会吵,以后要怎么办?”

  有一天,我和女朋友吵架了,我静静的看着她笑,突然她朝我脸就是一巴掌说:你还有B脸笑!

  


 

  答:好!我知道的笑话,分享给大家乐一乐,在我们农村乡间小道上有个孩子正在拉屎,拉完了,奶奶.奶奶擦屁股,小孩的奶奶出来看到孙儿,很大声对孙子说:你那屁股撅了半天高,自己不带带着擦屁股纸。这时我就跟我身边,跟我年龄相当的老朋友在现场,也是老年人了打赌。我问:你知道一个天有多高啊?朋友说你有这学问吗?你知道天多高?我说我知道?打赌赌一包烟吧!而且我说出来非常的正确,你也不需要麻烦去测量,老朋友说好啊!那我就把答案说出来,两个小孩的屁股叠加起来就是天的高度,我的计算非常正确,如果不服,你再等人家小孩在乡间小道拉屎,你看看人家的父母.爷爷奶奶这样称呼孩子屁股有多高?再加一个小孩叠加的屁股,不是这个天的高度吗?一包烟别忙,等你第二次证实了,如我的计算正确的,再给一包烟我不迟。

  三岁的小女儿已经吃了一包麻辣味的土豆片了,可还要,我对她说:\不能吃了,吃多了上火\。小女儿很认真地说:“不怕,上火了,我可以吃冰淇淋降火\。我不禁莞尔一笑了,聪明又皮的她不仅要吃土豆片,还惦记着冰淇淋。

  古代有一人得健忘症,老婆叫他去看医生,出门骑一匹马,並带有弓箭,行不久觉内急,找了一个隐蔽处把马拴在树下,弓箭插在地上蹲下方便,便毕惊呼谁人围猎射来一箭险些伤我性命,转而狂欢吾其遇险,却喜得一马。高兴得手舞脚踏,却踩着了自已刚拉的粪便,便破口大骂,谁家野犬乱撒乱拉,污吾新履,瞎骂一通后竟然忘了去看医生,骑着马抄原路返回,老婆见状大声责骂,健忘病人回复:娘子我们素非相识,何故出口伤人。

  今天我去淋雨。在一个博士群他们讨论雨在速度和大小掉下来是否能把人砸伤。我发了一句你特么没淋过雨吗。后来信息弹来你已被移出博士聊天群

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