睡前笑话十则？-乐乐故事网

睡前笑话十则？

　　一只小老鼠被猫逮着了，老鼠马上就要葬身于猫的腹中，老鼠问猫：“你知道你的上司熊猫为什么受人尊敬吗？”猫摇一摇头，老鼠说：“因为熊猫长期吃素，那象你只吃荤，你可以咬几根我的毛去，毛是素的。”于是，猫咬了几根鼠毛走了。

　　什么房间什么床

　　一年轻女同事的朋友因身体不适，在医院住院。周未了，多年朋友应当去医院看望一下。女同事拿起电话：还好吧？周未了，我想过去看看？你在什么房间？什么床？这时一男同事刚好从此路过，听到电话所言，插话：是男朋友吧？约会呢？房都开好了？周未愉快！女同事见他阴阳怪气，气不打一处来，调侃他说：你愿意吗？我带你一起去（医院）？

　　唱一首歌等于跑一百米

　　突然看见腾讯微博上有这么一则信息，唱一首歌=跑一百米。终于想通了，为什么我们班女生那么爱K歌，为什么每次都爱点古巨基25分钟粤语版的《劲歌金曲》.

　　女孩长大后不怕色狼

　　小高回家告诉老婆一则奇闻：“一个父亲为了培养胆子大的姑娘，把幼小的女儿放进笼子里与狼在一起。”他的老婆说：“这女孩长大后肯定不怕色狼了。”

　　乌鸦多么笨啊

　　老师讲“乌鸦喝水”的故事，老师说：“乌鸦衔石子填瓶子，喝到瓶里的水，它很聪明。谁再讲一个乌鸦的故事？”小明说：“我讲一个乌鸦喝水的故事，一只乌鸦站在井边无法喝到井水，于是它继续用上次喝瓶子里的水的方法，它拼命地衔石子填井，直到累死在井旁也没喝到水。乌鸦是多么笨啊！”

　　我是女生

　　某MM特花痴，属于那种一见自己喜欢类型的男生，便会义无反顾的表白的类型。一日，MM上街发现一男生，于是跑去搭讪：我喜欢你，做我男朋友吧。男生先一愣，然后笑着说：我是女生。MM红着脸离开了。

　　那个吕同学

　　上中学时我班有两个姓吕的男同学。一日，物理老师上课抽答：“请最后那个吕同学回答”和吕同桌的一女生站起来准备回答，老师赶紧制止说“不是你，是那个吕同学，那个吕同学”。大家回头一看笑翻一片，原来老师手指的是姓吕的男同学～～

　　爸爸我不吃下巴

　　女儿刚刚会说话，爸爸非常喜欢自己的女儿。一有空闲，爸爸就抱着女儿，拉着女儿的小手，教女儿认识事物。“这是眼睛，这是鼻子，这是耳朵，这是下巴......”时不时用自己长满胡茬的下巴去亲一下女儿的小脸。一日，家中吨老猪脚，爸爸给女儿捻了一块连皮带肉的猪脚，女儿一看见肉皮上还有几根猪毛，就大声喊道：“爸爸，我不吃下巴！”

　　精卫填海

　　语文课上，老师讲“精卫填海”的故事前问：“同学们，有没有谁知道精卫为什么要填海？”有的说：“为了填海造田。”有的说：“为了开发房地产。”老师说：“你们错了，她是为了报仇而要填平东海，但是她没成功。”有个同学说：“她应找愚公帮忙，愚公移山总能把海填平。”

　　清空回收站

　　刚才上班玩游戏被老板捉住了。老板说：“你把这个给我关了”我就把游戏给关了；老板说：“你把这个给我删了！”；我又把那个快捷方式移到回收站里了。老板见了，大怒！吼道：“你以为我不懂是么！？这叫删了是么？清空回收站！”

　　一、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

　　二、让人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

　　三、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。

　　四、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

　　五、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

　　六、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

　　七、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

　　八、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

　　九、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。

　　十、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

　　1、我曾经帮过一个奇葩，和他一起去青岛一个售楼处，他看好了房子，让我用信用卡给他刷一万定金，然后这套房子他今天就可以定下，他说明天还我。

　　结果，回来一商量，不要了，说定金是我交的，算我买的，他不管。

　　然后我舍不得定金，就让我妈凑了首付，两年过去了，房子涨了65万，而他还在租房。

　　2、看了几个暖心小故事，分享给闺蜜：“你可以睡前讲给男朋友听哦，很暖的。”

　　闺蜜微微一笑：“我们睡前哪有时间讲故事？”

　　3、第一次去男友家，他父亲把我叫进书房：“这是一百万离开我儿子，因为他要和其他大公司联姻。”

　　未等我开口，男友突然闯进来，一把抢过支票撕得粉碎：“我就要娶她，今天就娶。”

　　然后他拉着我就走，还对我说：“户口本我拿了，我们去登记。”身后他爸爸的咒骂声越来越远…

　　从民政局出来，我说：“感觉像是做梦呢。”

　　他说：“老婆，刺激吧？那个豪宅我只租了一天，那老头是我请的演员。”

　　4、哥们结婚第二年就添了一对双胞胎，老婆奶水不够，就买了一头奶羊，预备给孩子喝羊奶。

　　结果奶羊一胎生了四个，还得给小羊买奶喝。

　　5、一位妈妈带孩子乘飞机，在机场把行李交给孩子看管。结果，孩子把行李看丢了。

　　幸亏，民警及时帮他们把行李找回。

　　妈妈说：行李里没啥太贵重的东西，就是孩子的暑假作业在里面，还好找到了。

　　6、我是开服装店的，今天店里来了一大妈，拿了一件很时尚的裙子问我多少钱。我说三百八，她说她想买给她女儿当生日礼物，她女儿长的和我差不多漂亮身材也差不多，让我帮着试穿一下。

　　我说可以啊，就进试衣间去试穿，出来发现我一抽屉钱没了。

　　7、中午去买鱼丸，跟老板说要十块钱的，称了显示9.95元，老板纠结了一下，果断从称好的鱼丸里拿出一个好的换了一个带冰渣子的，瞬间显示10.04，老板满意地笑了。

　　8、爷爷83岁，想回老家和同学聚聚，喊我奶奶也去。

　　奶奶不爱出远门，不想去，说：“你就跟他们说我死了。”

　　9、同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！

　　领导：要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持。

　　同事：当然要打针啊，估计得一上午。

　　领导：没忽悠我吧？下午来了我可要查针眼啊。

　　10、小学放假的一天，爸爸让我在家好好写作业，怕我偷看电视，就把闸拉下来，去上班了。

　　等他们走了，我自己偷偷的合上闸看电视。为了怕他们发现电视后壳发热，我提前一段时间就关机了。

　　可是，那顿打我还是没有逃过去——我忘了电表是会动的！

　　他和她的婚姻进入了乏味期。他再也看不上体态丰腴的她，睡觉时，他和她总是离得很远。乔迁新居后，他和她商量，换一套全新家具。家具的颜色、款式、价位都由她做主。

　　家具买回来后，他对家具的其他方面都挺满意。唯独不太如意的就是嫌床垫太厚、太软。因为只要她往床上一躺，床上就会形成一个漩涡式的大坑。面对他的不满，她却窃喜道：“这下好了，看你往哪跑？只要你上床，就会乖乖地滑落到我的被窝里来。”

　　1、最小的弟弟失恋，在家躺了三天，谁劝都不好使。今天早上来了劲，收拾行李说要到外面清静几个月。妈叹了口气:也好，我帮你一起收拾，想通了再回来。中午这货黑着脸又回来了，看我们一脸惊讶，老妈小声说:我把他口袋的钱掏光了。

　　2、早上陪老婆去公园晨跑，她素颜，跑累了，非得让我背着她。然后路过的一大爷，冲我竖起大拇指，说：年轻人，像你这样孝顺的不多了！回头看着一脸懵逼的老婆，我可耻地笑出声了！

　　3、回家在火车上旁边坐一妹子，闲聊了一会后，妹子趴台子上打瞌睡了，摇摇晃晃的时间一长，顺势趴我腿上睡着了。我看妹子挺辛苦的，没忍心叫醒她。哪知还没一分钟妹子突然醒过来挥手就打我。我表示无辜的争辩了几句，妹子更生气了：“我最讨厌顶嘴的男人了！”哎.....这年头好人难做啊！好男人更难....

　　4、手机不小心屏摔了，没让女友知道，晚上下班回家，正好看到女友在斗地主，我笑着跟她一起玩，没多大一会，她就输了好多豆，她生气地直瞪我，我开心地冲她大笑：哈哈哈，我赢了好多豆，哈哈，我就说你打不过我吧！女友看着大笑的我，气得跳了过来，一把抢过我手里的手机就砸地上了，看着被摔在地上的手机，我强忍着内心肆虐的笑意，委屈巴巴地抬头看着女友……

　　5、有一天闺蜜过来和我诉苦，说有两个男人在追她都很优秀，她不知道该选哪一个，很苦恼。

　　我也不知道该怎么安慰她，于是就说：“那就从长计议吧！”

　　她顿时茅塞顿开，就把男友定了。。。

　　6、她在和他的决斗中，面纱被挑落。

　　她捂着自己的脸说：“我们门派的规矩，第一次见到我长相的男人，要么我杀了他，要么我嫁给他。你武功比我高，我杀不了你，所以我决定。。。”

　　她接着说，“废了这条规矩。”

　　7、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了，我的天哪。。。这是我上辈子修来的福气吗？

　　唉，要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。

　　8、孩子一岁，那天我看她蹲在床上使劲，我一个箭步过去，眼看粑粑都出来了，一咬牙，伸手接住了，好险，差点洗床单！

　　9、同事和他老板一起上厕所，老板看了看他的，再看看他自己的，说了一句：“吆小伙子，比我的大噢。”

　　同事笑着说：“哪里，老板用得多，磨细了。”

　　老板呵呵一笑，道：“你们这些小男生太厉害了。”