一、浪费

　　古代有对夫妻，妻子平时只化妆一边的脸，一边从不化妆，丈夫很是不解，有一回实在是忍不住就问道：“为何只化妆一边的脸？”答曰：“另一边化妆就浪费了!”

　　他想了想，这婆娘真是坏，用这样的方式来嘲笑我是独眼!

　　二、这招我真的学不会

　　听说有一对父子，父亲老嫌弃儿子笨，骂他什么都学不会，连筷子都拿不稳。

　　有一天中午他们家里刚好煮了长寿面，于是当父亲的就要求小孩坐在他前面，面对面地教他如何拿好筷子才能夹住长寿面，他示范着慢慢地夹住面条后就塞进自己的嘴里，看到他儿子一脸萌逼看着他吃面的样子，就忍不住噗嗤一声笑了一下，没想到面条从鼻孔里溜了出来，他儿子看到后一本正经的说：“老爸，这招我真的学不会!”

　　三、怣翁嫁女

　　从前有个老实汉去牛市看贩牛，只听一牛贩子跟人讨价还价说:该母牛是有身孕的，要多两块白银，不信你们可以摸摸牠的肚子。。。怣翁听后窃喜，回去逢人便说:我女儿虽未嫁，可她是怀有身孕的，彩礼要多四块白银，不信你们可以摸摸看，她的肚子多大啊！

　　注:

　　1）、【笑线】是和谐的夫妻之道；【笑线】是线】是当年计◎生◎工◎作奇事的提炼。

　　2）、【笑线】原型:某.头回下面挂o职，忽接报:村口.一女.适龄.肚大.妇o检.不去.何处？曰:出发.拉去.妇o检.适.遇其父.曰:已查N回.天生.不信尔摸摸!方知:小白被耍。。。[笑哭]

　　我清楚得记得在上世纪的九十年代，有一年夏天的一个晚上，我村有一个老爷子为了讽刺另一个老爷子吝啬给大家讲了一个笑话。他说“有一个年轻人不会过曰子，就去外婆家找舅舅请教怎样才能把自家的日子过得富裕。到了舅舅家年轻人把自己的想法告诉了舅舅。舅舅听后从家中拿了一条铁索炼，然后对年轻人说：“走！跟我去村头桃园里去，在那里我教你怎样能过好曰子”。舅舅说完便领着年轻人来到村头的桃园里，舅舅把铁索炼搭在桃树的树叉上，然后让年轻人双手抓紧铁索炼，舅舅用力把年轻人拉到半空，这时舅舅张开大口把唾液吐在年轻人脸上，年轻人赶紧用手捂脸，结果摔在地上，这时舅舅生气的对年轻人说：“孩子你学不会过日子，因为过日子的人一要手里紧，二不能顾脸面”。老人讲完把大伙都逗笑了，只有那个过日子吝啬的老汉站起来拍拍屁股走了。

　　有一次我和同事去上洗手间，我都已经撒完了，他还在那里掏掏，我洗完手走过来小心翼翼的问了他一句：还没找到吗？

　　记得上初中那会儿，数学老师特别严肃，他讲课没有任何动静，绷着脸浓密的眉毛，声音清脆，干净利落。类似于央视播音员罗京的声音。他的课没有人敢调皮。

　　有一次一个男同学憋了很长时间的屁，就使劲夹着，夹的时间长了，终于夹不住冒出来了。那声音又细又长足足响了十多秒。动静就像有人拉二胡弄出来的怪声一样。开始同学们害怕老师还能憋住笑，到后来直接笑嗨了，爆棚了。那严肃的老师差一点笑出声来！

　　1、我爸妈都是特别不负责任的人，很久以前他们借别人钱的时候许下承诺：“借你的钱我们通通会还你。” 然后他们生下我取名“通通\

　　2、爸，我恋爱了，对象是同班同学。”

　　“嗯，是个怎么样的人？”

　　“可爱，会脸红的优等生。”

　　“可以啊，好好待人家。”

　　“嘿，爸，您挺开明的呀，我待会还有约会，出门了。”

　　“早恋而已，我没那么古板。”爸爸收起手中的报纸喃喃自语道：“学校里的恋爱……真是怀念啊……。”

　　过了一会，爸爸猛地回过神来大喊“儿子你读的不是男校吗？”

　　3、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？

　　4、去动物园应聘，成功入职后，园长指着一头趴在地上的豹子对我说：“看见那条三腿残疾的豹子了吗，你以后就负责它的生活起居。”我心想这也太轻松了吧？于是满口答应下来，谁知道那头豹子很懒，吃喝拉撒都要我扶着去，我每天从早上九点伺候它到晚上九点，一周要干六天。一个月之后，我实在累得不行了，于是向园长提出辞职，谁知道园长惊讶道：“你认真的吗年轻人，这可是你前世修来的扶豹啊！”

　　讲一讲发生在自己身上的笑话[呲牙]

　　我是那种性格比较大咧咧的女人，平时总是迷迷糊糊，生活中发生了太多的糗事和笑线.有一次，和老公去我父母家，老妈包的饺子，走的时候叮嘱我给儿子带点饺子回去，儿子上初中，回家比较晚。出门的时候，看到门口有袋垃圾，顺手就拎着准备扔到楼下垃圾箱。结果到了楼下，把饺子嗖的一下扔垃圾桶了，然后拎着垃圾回家了，到家儿子打开袋子，大喊道：妈，你拿的啥啊，饺子呢[捂脸]！

　　2.一天去部队办事，回来时老公让我去公司接他，我这时候接了个电话，对方是个磨磨唧唧的客户，拿着电话就唠开了，我就边开车边跟他聊，车子路过一个收费站，我还奇怪，这条路什么时候设收费站了。等我放下电话时，发现自己迷路了，开了一会，大吃一惊，竟然快开上高速了（路过的是环城收费站）。老公电话也过来了：怎么还没到？我说我快到高速了，马上回去，溜号走错路了！老公憋了半天，说了句：你真行[赞]

　　3.前年有一个剧场工程，快到收尾的时候，我去看下工程进度，顺便犒劳犒劳员工，都辛苦半个月了，我跟着六个员工往饭店去，边走边低头看手机，跟客户谈业务，走着走着，我就跟着大伙进了饭店，到了一个包间，坐下，接着看微信，打字聊天，忽然觉得不对劲，怎么这么安静，抬头一看，懵了，对面坐的6.7个人，一个不认识，我呼啦站起来就往外走，急忙问服务员：我们家人呢！服务员说你跟他们这伙人一起进来的，没有别人啊，把那几个人乐的，冲我喊到，姐姐，过来一起吃吧，我尴尬的跑出饭店，结果看到我们家那几个员工抱着膀子，在隔壁饭店隔着橱窗瞅我，看到我的狼狈样他们乐的哈哈的，说我们在看你啥时候能出来找我们，跟谁都走，这老板，太不让人省心了[憨笑]

　　4.去浴池洗澡，那时候是每人一把钥匙，把衣服锁在柜子里。钥匙带手上。洗完澡出来，打开柜门，傻了，柜子里空空的，完了，衣服，包都丢了，赶紧喊服务员，服务员也吓一跳，顺手打开边上门：这不在这呢！好家伙，原来我锁的是空柜子！

　　5.老公说我心比天大，在我身上发生过n起让人无语的尴尬事：常坐错车，钥匙放在门上n次忘记拿下来，门大敞四开不锁门就走了，孩子上五年级了我还去四年级找孩子，买错过n次火车票，火车都开走一天了我才去车站。去机场把家里菜刀顺手放拉杆箱了被安检没收。取行李把别人跟自己行李长的一样拿回家，害的人家大冬天没有棉衣换，等等，太多太多搞笑的事，老公常说我做啥奇葩的事他都不稀奇，年轻时候我自己出门他总不放心，生怕我让人给拐骗了，现在岁数大了，也不在乎了。

　　今天买鞋子，在试穿时听到另外一个也在试鞋子的男士讲，买防雨的鞋这里要几佰块钱，买套鞋〈雨鞋）只要二十块，还是买双套鞋算了，于是乎就试穿没好就起身溜了。这人太实在票子大于面子。

　　大家好，我是搞笑领域创作者：一朵中二花，每天分享一些搞笑有趣内容，欢迎大家关注！

　　点赞的小可爱，我超爱泥萌呀～

　　1.昨天舅妈介绍了一个帅哥给我相亲

　　今天她说：“算了，那人傻里傻气，别和他交往。”

　　我着急的说：“他挺机灵的，有可能装傻呢？

　　再说了，萝卜青菜各有所爱，你不能替我做决定。”

　　舅妈没理我，我缠着她不停唠叨，然后她说：“非要我说他没看上你，你才开心吗？

　　我……………

　　2.老婆无意间发现老公手机里存了一个名字叫“39M\的人!这个人到底是谁? ? ?

　　内心满是怀疑与疑问:“3月9号认识的MM?穿39码鞋的MM? 3X9=27岁的小三?还是罩杯是39M的大胸妹?....”

　　直到某一天，这个39M打电话过来了，只听见老公一接电话:

　　“喂?三舅妈... .”

　　3.今天下午下班坐公交回家，因为是起点站，人并不多，.上来个大叔紧挨着我坐下。

　　我正跟我男朋友视频,视频结束。那大叔就不停的找我说话，“小姑娘你干什么的? ....我一本正经的说:“大叔你都多大年纪了?还撩妹呢!”

　　大叔:“我刚刚看你跟我儿子视频，所以想了解..下....

　　4.吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁， 问：看到大树没？

　　众答：看到了。

　　它：TMD，我就没看到。

　　5.当代十大社会大狼人：

　　食堂阿姨：同学要饭吗？

　　算命先生：你算什么东西。

　　配钥匙的先生：您配吗，配几把。

　　拉面馆师傅：你想吃什么拉面，你吃什么我拉什么。

　　快餐店老板：你要大份（粪），还是小份（粪）。

　　垃圾分类阿姨：你是什么垃圾。

　　滴滴司机：我觉得，你没有搞清楚自己的定位啊。

　　大学的校医院里的挂号员：同学，你挂什么科。

　　理发师：你照照镜子看看自己，觉得行吗？

　　快递小哥：你是大件货还小件货。

　　一个包子饿了，走着走着把自个吃了。

　　有一美女，刚认识我，她说，我好像一个人？且一直想不起来。我说，我一定不是鬼。

　　有女同学多年不见，说我越长越帅越白净，我说小时候，经常不洗脸而已。

　　我是二婚，现任老婆婚前说，我是二锅头，她有点吃亏，我说，你很幸运，成了我关门弟子。

　　以上是我个人真实的故事

　　来分享两个亲身经历啊！不算冷笑话，就茶余饭后拿出来放松下心情。

　　1.因为读书早，小学六年级那会我也有11岁了。家里那时候有一副麻将。那会看家里大人打麻将觉得很稀奇啊。

　　有一天我记得是夏天，那天读书。趁中午午休的时候我就跑回家(因为农村那会读小学离家很近)用家里的旧书包把家里的一副麻将子偷偷的装书包里从学校后面的竹子山里背来了教室[捂脸]。(当时真觉得自己很牛逼啊)

　　到了后我马上呼朋唤友的喊来教室打麻将，当时那个神气劲啊，翘个二郎腿，一只手学着大人抓着麻将子(其实当时不会打麻将)。一只手拿着从同学那里要来的半截黄瓜，嘴巴里还咬了满嘴的黄瓜在吃。还没嘚瑟两下校长就到了面前，立马怂了。然后在校长的淫威下又屁颠屁颠的背着麻将原路爬回去。

　　到了家里才发现旧书包后面破了个洞刚好可以掉个麻将子下去，也不知道掉出去麻将子没有。没办法最后怕挨骂又偷偷摸摸的放了回去，心想这可不能让我妈知道，要不然肯定要吃竹笋炒肉的。

　　直到过年的时候我妈招呼亲戚打麻将。一番麻将下来才知道麻将子少了几颗，偏生我妈的这一副牌又相当的好。我妈在那里嘀咕着(要子开交啊一副好牌又冒得胡啊)这麻将一年到头放在柜子里怎么还少了那么多个麻将子！而我在一旁偷摸得看着我妈想笑又不敢笑！

　　2. 15岁在读幼师，学校是封闭式的学校。晚上有晚自习。

　　有一天下午下课后我和另外两个同学想去网吧玩炫舞！因为四点下课要到五点半六点才上晚自习。但是因为是住校生有门禁出不去啊。后来我们三想要不找个不用住校的同学一起出去。让她和门卫大叔说我们是一起的肯定能出去。好嘛，到了要出去那个点看到门卫大叔果不然腿有点发抖。心虚啊。而且不用住校的同学有出入证我们三没有啊。后来和大叔好说歹说的还是如愿了。

　　到了网吧开卡选电脑开机。输密码，哎呦。一切是来的这么顺利啊。带着耳机，敲着键盘我们三玩的忘乎所以。不知不觉时间早就超过了上晚自习的时间。

　　但是当时我们没发现啊还是自个玩自个的。直到返场休息的时候我刚把耳机取下来准备去上个厕所，还没推开椅子回头呢。就听见耳边有个女的声音在说“你游戏玩的这么好要不然也教教我啊\我没想太多立马就说可以啊没问题，玩游戏你找我就对了。

　　回过神来想想不对啊，声音怎么这么耳熟。一转头发现是我家老班，板着个脸在我旁边站着呢。

　　最后不用说你们也知道我们三个低着头一个个怂的不行的跟在老班身后规规矩矩的回学校。认认真真的写检讨。从这以后在老班看的到的时候我们可乖了。

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