1982年，我国的宪法废除了领导干部终身制，1983年我国又在全国范围内，实行了撤地划市，把原来的地区一级行政机构撤掉，地区划成市，下面各区县由市级行政机构领导。

　　在这个地区一级行政机构将要撒掉，还没撤掉时，各个地区的行政机构都有专署，专暑有专员，副专员等一套行政领导机构，这专员副专员都是正厅和副厅级，都是高级干部了。

　　当时的专员都年纪比较大了，大都是从枪林弹雨中冲出来的老革命，人年纪一大，干工作就有点力不从心了。

　　有一地区有一专员到了退休年龄，已经接到了上级通知，说新的专员几天后就要来接任，让他最近不要上班了，有啥事交给秘书就行了，等着交接完手续后离任就行了。

　　这以前，每天除了星期天和节假日，这专员都要去办公室上班，现在猛的停下来不上班了，他呆在家里不知干啥好，感觉有点烦闷。

　　一天不上班，二天不上班，专员有点着急上火了，吃饭也不香，晚上睡觉也睡不着，这一睡不着，他想起了他以前的往事，又想到了小时候的事。

　　一想起小时候的事，他立码打了个激灵，想起小时候给财主家放猪，老母猪生了一窝猪娃，冬天冰天雪地太冷了，结果小猪崽子冻死了大半。

　　一想到这里，他立码给秘书打了个电话。要秘书通知各县，专员紧急电话会议，各县一把手亲自接听，关于仔猪过冬问题。

　　秘书一听，不敢怠慢，立即在夜里凌晨通知各县，要各县一把手亲自接听，专员的紧急电话会议，关于仔猪过冬问题。

　　各县的一把手，接到通知赶忙起床，到电话机旁，坐着等听专员的紧急电话会议，关于仔猪过冬问题。

　　人年纪大了，睡不好觉，容易胡思乱想，一胡思乱想，就容易出错，本来是小事一桩，可能被他弄成天大的事。

　　友友们，不论在单位或是在家里，都要保持清醒的头脑，避免犯类似的错误，你们说对吗？

　　小时候，坐在门口吃面包(面包片)，当时转头要拿什么东西忘了，就顺手把面包放在门槛上，我爸回来了，我挪了位置让他过，问我爸，我要找的那个东西在哪(很久前了，已经忘了当时找什么)，我爸说不知道，你自己放哪里都不知道。我回头认真地想着，伸着手去拿面包，摸来摸去，……面包不见了，我看了我妹，气冲冲地说，你是不是吃了我的面包？我妹说谁吃你的了……两人就在那争论，这时妹喊了一句，看老爸的鞋。转头一看，差点没笑坏，面包被踩扁粘在他鞋底了，我又笑又怒，面包踩在脚下你没感觉吗？我爸很淡定地说：没有啊。于是从鞋底把面包抠下来还给我，走了……

　　我……

　　謝邀/我很高兴回答这个问题，太多了，举二个短的吧！

　　（一）女说：我喜欢一个人可是不知道怎么表白？

　　男答：你不会学潘金莲吗，用竹竿砸西门庆呀！

　　女说：可我没有竹竿！

　　男答：你傻呀，不会用别的吗？

　　第二天，男的住院了，原因是经过一楼房时给一花盆砸了，而肇事者正是那个女的！

　　（二）联欢会大合唱的时候，领唱的美女应该是太紧张了，張口就来：“风在吼，马在叫”，预备：叫！！！

　　这人哪！小时候缺德事没少干，数都数不过来，现在回想起来，缺德事也算成了趣事儿。

　　八十年代读小学那会儿，我们那村读书的三四十人，去来都要经过一段二十来米的黄泥巴路，上段坡有十五度倾斜，下段有五米左右超过25度。放学后，几个男生就用香槟酒瓶或啤酒瓶装水，藏在书包里跑前面，在最陡的路段倒上水，再用脚踏稀泥溜光，试试不够滑的话再一人撒泡尿在上面，然后跑到隐蔽的小树林躲着偷看；不一会儿，后面的同学来了开始下坡，由于坡路陡，人下来一般都是打小跑的，一到最陡那里即使看到情况也刹不住脚，往往一溜下去，十来个男女同学满身黄泥滚在一堆又哭又叫，笑死了躲在暗处的我们。

　　桃子、李子、瓜果成熟的时候就是小伙伴们最快乐的季节，那时村里有个“地主婆”（虽平反了，我们习惯这样叫她），她的果树等最多，小伙伴们常去偷，吃饱喝足后，坐地上看人家地里长那南瓜碍眼，就用小刀把瓜把巴掌大的地方划抅起来，再往里拉堆屎，然后重新还原瓜盖，那瓜并不会死亡，仍然长到老，情景是到时候收回去，她往砧板上一砍，哎呀！都想到笑痛肚子了！我们都注意听，哪天“地主婆”又哭又骂，就是我们的“好事”奏效啦！不过，做这些事也是有代价的，为此没少挨父母的打……

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　　八十年代初期，上级单位组织我们集中学习几天。

　　小珏天天踩着点进来，喘着粗气刚坐下，讲课的老师就进来了，我们看着小珏的狼狈样，忍不住会偷着乐。

　　课间休息，小珏从书包里掏出几块点心，用手掰不开，用嘴咬不动，尤其是五仁月饼，油盐不进，没办法，放在桌子角上磕，还别说，轻轻一磕，还真磕碎了。把一屋子人给乐的，这还是点心吗？

　　敢情是过期的时间太长了，硬的也不会发霉了。

　　小珏的原话：这点心得慢慢的品尝，才能尝到甜蜜的味道。

　　大家伙乐的，有人说了：你倒想快点尝尝美味，人家点心能答应吗，不折腾出动静，也吃不上啊！

　　那个年代，挣的不多，能省就省也是生活常态，化点钱买点过期的糕点，满足一下自己的胃口，知足常乐！

　　现在，我们买点心，关注的是品牌，还关注保质期。

　　有很多难以忘怀的段子啊

　　1.公司有一位非常漂亮的女同事，有一天她起晚了，没化妆就急急忙忙的赶到了公司，可是那天她被记迟到了

　　2.有一同事说她老公商特别的低，有一次同事说我感觉自己胖了，要减肥同事她老公回答你终于有了自知之明了

　　3.有一次相亲，和男方出去吃饭，男方给我夹了一个鸡腿，我连忙说了声谢谢，没想到他有夹走了，还说了声不用谢

　　4.有一次同事问我儿子：“小朋友你属什么呀？

　　”

　　儿子回答道：“叔叔，我属蛇蛋的”

　　同事很奇怪的问到：“为什么呀”

　　儿子说：“因为妈妈属蛇的”

　　5.公司来了一个漂亮的妹子，我搭讪问：“妹子贵姓啊”

　　妹子答：“免贵，姓潘”

　　我高兴的说：“我们五百年前是一家啊，我姓西门”

　　从此妹子再也没有搭理过我

　　6.刚和同事在一饭馆吃饭，饭馆老板的孩子不停的吵着要吃，搞得很尴尬，老板过来把孩子带走了，我们正准备要吃，突然那孩子冲出来大喊一声别吃，我妈说那东西有毒

　　7.今天儿子学校老师说你儿子早恋了，

　　我：我知道啊

　　老师：你不反对吗？

　　我：不反对啊，这样有人管住他，这小子比我强

　　老师：你是同意我们在一起了是吗

　　毛四儿的点心盒子把大伙儿逗得笑了好几天：
 

　　一九七六年，我还在农村当知青，生活艰苦也没啥娱乐活动，年轻人就爱搞些恶作剧。一起下乡的同学猴子，鬼主意最多，留下了好多搞笑的故事。
 

　　毛四儿回城探家，他妈给他捎回来一盒子点心，长方形的纸板盒儿，现在已经见不到了。没半小时，点心就被大家分光吃净了，留下个空盒子扔在角落里。

　　第二天上工时，猴子把空点心盒和牛皮纸绳子都拾了起来，大家知道他又要出鬼点子了，不知道谁又被戏弄。

　　干活休息时，猴子往点心盒子里装小土块，还不时的揪一把身边的草，塞进去把土块儿稳住。掂掂分量差不多了，用牛皮纸绳规规矩矩的捆好，提着盒子向前走了有一里地，放在了道边。

　　一会儿来了一辆马车，向着点心盒子的方向奔去。猴子斜楞着大眼，一脸的坏笑，盯着马车，大伙也扭头看。

　　还没到点心盒子跟前，赶车的把式就跳下了车辕，一溜小跑，拾起点心盒子就扔到车上，紧接着跳上车辕，“啪”“啪”两声响鞭，马车飞奔而去。

　　猴子装腔作势的还喊呢，“哎”“哎”。这一喊，马车更快了。

　　干活儿的人们笑的前仰后合，不知到家里媳妇打开点心盒子会咋修理这贪财的车把式。

　　一个点心盒子，逗得大伙儿笑了好几天。

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　　有几个笑话段子难以忘怀
一
一个老太太对她的孙子说：你念书可不如你爸爸了。孙子问，我爸爸念书怎么了？老太太说：你爸爸念书可用功了！孙子问，怎么用功？老太太说：你爸爸光一年级就念了三年。
二
从前有个财主，找了个木匠给他打门，木匠一粗心把门栓安在外边了，财主发现后诉斥道：你眼瞎呀？木匠回答道：你眼才瞎呢！财主问：我眼怎么瞎呢？木匠答道：
你眼不瞎找我来给你干活。
三
公园里一个男子在做俯卧撑，被一个傻子看到了。傻子边走边笑边对人说：你看那边有一个傻瓜，下边没人了，他自己还在那里强奸呢！

　　1、

　　ktv里，大家起哄要小张亮一嗓子，小张满脸难为情：“我唱歌太难听，而且真的不会唱，你们唱吧！”

　　经理见此情景，就招呼小张：“你实在不会唱也没事，那就念一首吧。”

　　同事马上点了一首“中国话”插到前面，把话筒交给了小张。小张看这不唱是不行了，只见他深吸一口气，我们立马都安静了下来，期待他的“念歌”半天不见声音，这家伙回过头来，眼神中充满了无助，低声问经理：“我想默念，可以吗？”……

　　2、

　　当年我自驾游的时候，压死了一头羊，羊的主人好热情，宰了羊给我们吃，还送我们到火车站，在回来的路上，看着火车外的风景，真的好感人。

　　3、

　　值夜班，有个病人睡不着，看着就是很焦虑那种，我遵医嘱给他一颗安眠药，过了半小时不到，又按呼叫器让我再给他两颗，说一颗不抵事，还是睡不着！

　　没法，我又给了他两颗维生素C，说，拿去，不能再多了，吃多了会死人的！

　　早上查房问他晚上睡得好不好，他一脸不高兴的说，你之前给的一颗肯定是假的，不然为啥吃了后来两颗才睡着的？……

　　4、

　　看4D电影时，旁边的妹子鬼哭狼嚎，我实在受不了就给了她一巴掌，她马上说：“wc，效果好逼真，感觉被人打了~”

　　5、

　　刚刚跟我爸哭诉:“爸我又分手了”我爸:“为什么啊，他不是挺好的又分了？”

　　我:“因为接受不了天天打游戏，啥都不会做，天天啥也不做”

　　我爸:“反了他了，我现在就打电话问他，敢欺负我家的小公主，看我不打断他的腿。”

　　我赶紧拦着:“爸你别打了，不怪他，怪我，是他接受不了我这样。”……

　　6、

　　小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”

　　我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

　　7、

　　我脚崴了，表妹来我家时，正好看到老公给我揉脚。

表妹惊叹到：“姐夫你，真爷们！”

老公笑笑：“男人嘛，就得对老婆好一点。”

表妹说：“那倒没什么，关键是我姐从小汗脚，那么臭你也忍得了。”

　　8、

　　昨日，朋友有一广州客人来北京出差，请客人品尝北京特产，席间喝了点二锅头酒，客人有点迷糊，回酒店睡觉了，今早醒来，拉开窗帘一看，路上的行人都穿着厚厚的大衣，顿时号啕大哭：“你们都给我喝什么了？怎么一觉睡了大半年啊！来的时候明明是夏天，现在就变成冬天了，从夏天睡到冬天！这房费可怎么结啊！”……

　　9、

　　男朋友为了省钱和我说：亲爱的，结婚我们就不买戒指了，我们纹一个，谁要是先背叛，就剁手指，这样才能见证我们忠贞不渝的爱情。

我：那不如我们纹个项链吧！

　　10、

　　附近有家餐馆，如果点的鱼锅，老板娘会拿一条活鱼给你看看，如果点的鸡锅，她就拿一只活鸡给你看看，如此类推，我一直以为她是在证明食材新鲜。

　　今天去吃饭，在过道看到她抱着一只活鹅，她很小声的対鹅说：“带你看看是谁要吃你，冤有头债有主，不关我事啊。”

　　11、

　　孟婆厌倦了这个职位，想投胎做回凡人，于是向阎王请辞。阎王说：“行吧，喝了这碗孟婆汤，你就走吧。”

　　孟婆大喜喝下了孟婆汤。

　　阎王：“从今以后，你就是孟婆了……”

　　黑白无常暗自攥紧了拳头。

　　12、

　　公交车上，我被挤在一个男生的怀里...一开始，我还不太好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻的靠在他的身上，说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？”

　　男生淡定的说道：“我不相信缘份...我只知道租一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人八十...所以，我只相信钱...”

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　　还是小时候的记忆深，我父亲是一位刻板的理工科大学教授、校长，非常严肃，平时别说是对我讲笑话，就是露个笑容都罕见。当然，还有一个原因就是：我小时候实在是太淘了。但正因为如此，他说了一个段子，让我记了一辈子。

　　湖南长沙有很多面馆，服务员都有一个能耐，能一手举起一个大托盘。托盘里边放着好几碗面，一边往外走，一边嘴里吆喝着长沙话“沃哒、沃哒！”，让大家闪开！“沃哒”的意思是：太烫了！请大家小心点儿、别打翻了面条、烫伤了人！

　　我父亲跟我说：1962年，他们几个从清华大学分配到湖南大学工作的上海籍教师，第一次去岳麓山脚下的一家叫“麓山馆”的面馆聚餐吃饭，因为听不懂长沙话。把“沃哒”听成了“卧倒”！于是，戏剧性的场面就出现了，当伙计托着盘子走过来的时候，一声声地喊“卧倒、卧倒！”，把几个外地人都吓坏了，那个年代的人，尤其是从北京过来的人，敌情观念还是挺强的！第一反应就是：中苏之间开战了，有空袭，要卧倒。于是，几个人都齐唰唰地卧倒，匍匐在饭桌底下。

　　结果是，把那个送面的伙计搞晕了，又是一句长沙话：“李们咯几杂‘眼镜’真有味，恰饭都咕得桌子底下做么滋锣？”（意思是：你们这几个戴眼镜的家伙真有趣，吃饭都蹲在桌子底下干什么？）结果，几个人还是弄不明白服务员在说什么？

　　京东财报年年亏损，至今未倒闭。

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