我们公司有一个文员，办事很毛糙，交代他的事情总是办不好！

　　经理都快操碎了心！

　　这不，让他打印文件，又出了这么个幺蛾子！

　　经理已经让他回家休息了！

　　估计以后很难再见到他了…

　　话说我们公司财务，五十岁了，女的，玉姐，一脸的性生活不和谐的样儿。估计也已经告别性生活了。他老公我见过，秃顶，话多，说起话来总是有白白唾沫星子粘在嘴角，永远擦不干净，和他老公对话不知什么时候那唾沫星子就会喷到你脸上来，他从不在在意。

　　玉姐呢也是话多，时不时的会讨论这领导怎么样，那个领导怎么样，谁谁谁外面估计有情人，整个一八卦姐，我私下里总是这么叫她。他们夫妻俩人两人在一起也算是绝配了，真是不是一家人不进一家门。

　　她应该正处在女人的更年期，平时谁要是一句话和她不对付，会立马蹦起来，同事知道她这样，也很少招惹她的逆鳞。有时她就是明知道自己错了，也是打死不认错，属倔驴牌的，但是只要你一夸她，就立马心花怒放，特管用，百试不爽。

　　她管财务，报发票肯定要找他，所以基本我都顺着她的意思说，哎呀姐，你今儿这衣服真好看，在哪儿买的啊，哎呀姐，你这南红的项链配这身绿色的衣服很搭唉，姐，你的眼光真好，不是我说办公室那些小姑娘，他们连你这一半的欣赏水平和品位都没有。

　　往往这一套话下来，她开心的签字时那笔尖的力道都能戳破发票。然后签完字还会说，还有啥发票，一块拿来，姐都给你签了。

　　最后的结果玉姐就是视我为之心小弟弟，小陆还没结婚吧，姐给你介绍个。然后就是三天两头的给我微信发女的照片，可是哥们真没心思整这些事，心里真是恨自己的虚伪，可是看在钱的面子上，我只能继续臣服于她的淫威。

　　有一天我回到公司刚坐下，我旁边的胖子放了一个屁很响的那种但是不臭，我就跟他说能不能小点声，又过了一会我就感觉到有振动的声音，我就问胖子你是不是电话响了，他跟我说他把他的屁调成振动了[捂脸]

　　我讲一个办公室里啼笑皆非的事。

　　我们办公室在二楼。有一天，我们刚到办公室，还没到上班时间，几个同事站在窗边聊天，正聊得热火朝天，徐老师一句话没说完，突然走到门后，拿起拖把拖起地来。我们几个觉得奇怪，也没当回事，继续海阔天空的聊起来。徐老师拖着拖着就到了办公室门口，脸朝里，撅着屁股卖力的拖着。

　　我们正纳闷，这老徐什么时候这么勤快了？这时听见校长的声音传来：徐老师，这么早就打扫卫生了？徐老师猛一回头，好像突然发现校长，热情的跟校长打招呼：是啊，趁着还没上班打扫打扫！校长高兴的夸赞：老大姐真是好样的！

　　我们恍然大悟，原来如此：她是从窗户看到了校长，而我们办公室门口又是到校长室的必经之路！

　　等校长过去，徐老师把拖把往门后一扔，又加入了聊天的队伍！做得那么明显，却又那么自然，真的是让人啼笑皆非，五十多岁的人了，有必要这么逢迎巴结吗？

　　我们都面面相觑，不大自然。徐老师说：做做样子罢了，还能真干？

　　几天后，学校召开教职工大会，校长号召全体教职员工向徐老师学习。

　　人们常说长得帅的没钱，有钱的长得丑，而我则是两者兼备不但没钱长得还丑，我是张来转转，今天跟大家分享几个办公室的笑话。

　　1.同事很爱吃菠菜，问他为何， 他说：“小时候妈告诉我菠菜富含铁，铁在身体里越积越多，多到一定程度， 就可以在学校放个大磁铁，在自己身上安个按钮，早上迟到了， 一按按钮就可以嗖得一下被吸到教室。” 我就每天幻想着，还在学校查看地形，看哪里放磁铁合适，每天拼命吃菠菜……

　　2.老总在公司会议上，情绪激昂的说：“希望大家做事不要踢皮球一样踢来踢去！要勇于承担责任！”这时，人事部经理推门进来：“王总，有件事情。”老总拍拍脯：“那就是我的事！我责无旁贷！”

　　人事部经理接着说：“公司前台怀孕了，这几天要请假。”

　　同事总是这么直接

　　3.办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上，中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头，就大叫起来谁这么缺德，把烟头插到我菊花里了

　　4.工作上一同事，平时总脖子上挂一个黑色的绳儿，绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么，反正看他这么挂着也有四五年了。有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了，我就问说哥们原来那个绳儿断了吧?他说：没有还是那根儿就昨天洗了一下。

　　5.还没喝完的矿泉水经常不翼而飞。咯咯咯.为了调查清楚,我吃完中午饭没去散步,偷偷溜回办公室门口观察。只见娟姐熟练地拿起我桌子上的矿泉水,一边浇花一边跟曲姐说:你还别说,用有口臭的人喝过的水浇花,花都爱长。

　　去年冬天的中午，我们站在办公室的窗前一边晒太阳，一边聊天，都感慨现在冷了，都不爱出门了。

　　正说着，同事指着外面说：“天啊，现在这天怎么这么冷了，说话都有哈白气了。”

　　我们都不信，他就指给我们看，窗外的那个人背对着我们，只见脑袋那儿冒出白气。

　　不一会儿，他转过身，原来嘴里叼着一根烟……

　　遇到过。有一次上班给朋友发微信，聊到我的老板。我不小心把自己对老板的看法发给老板本人啦！而没有发给和我聊天的朋友，实在是尴尬??。 还好我对老板的描述没有太出格，否则我肯定挂了，真是让人哭笑不得！

　　有天我我们办公室来了一位新同事，同事长得挺帅的，我们办公室就有一帮女人议论，然后突然男子站起来：大家好，我是新来的某某某。我们都被他这个举动下了一跳，那个声音还带着非常嗲的声音，最后我们整个办公室都笑了。

　　搞笑段子

　　办公室的两位女同事

　　A：你看我这双鞋子，刚才在网上看了下，好烦啊买贵了，不划算。

　　B：怎么会？很适合你的脚型啊，颜色也合适，配你那条连衣裙也刚合适，我都想买一双试试。

　　A：那我卖给你？

　　B：不要，显老。

　　摊上大事了

　　老总在公司会议上，情绪激昂的说：“希望大家做事不要踢皮球一样踢来踢去！要勇于承担责任！”

　　这时，人事部经理推门进来：“王总，有件事情。”

　　老总拍拍胸脯：“那就是我的事！我责无旁贷！”

　　人事部经理接着说：“公司前台怀孕了，这几天要请假。”

　　同事总是这么直接

　　今天，一同事女的对小明说：“我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你啊。”

　　小明淡淡一笑，正准备装逼

　　随后她说：“原来没钱的也可以长得那么丑啊。”

　　项目组来了个新同事，叫杜建平。

　　我的另一个同事非常友好的去打招呼：哈喽，你好

　　正常说到这就可以了，可是我的同事是个话唠，这两句满足不了他的性格！

　　他又补充说到：我是该叫你建兄（贱胸）还是平兄（平胸）呢？

　　新来的同事没理解其中的用意，刚要回答

　　这时我心里也在暗暗偷笑，没想到就在这时，突然一个同事不怀好意的指向我说：要是这么论的话，你们可以叫他隆兄（隆胸）

　　隆胸！隆胸！！我就不说我姓啥了！尴尬！

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