让人笑到闭不上嘴的笑话有哪些？-乐乐故事网

　　1.两眼一睁，开始竞争。

　　2.只要有电，我就在线。

　　3.锻炼肌肉，防止挨揍。

　　4.江湖险恶，不行就撤。

　　5.钱不在多, 万两就灵。

　　6.屋不在大, 别墅则行。

　　7.黄瓜在于拍，人生在于嗨。

　　8.女为悦己者容，男为悦己者穷。

　　9.别人的钱财，都是我的身外之物。

　　10.人是铁，饭是钢一顿不吃饿得慌。

　　11.春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

　　13.长得丑，却很特别，也就是特别的丑。

　　13.满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。

　　14.因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

　　15.听说一物换一物，那我能不能用脂肪换钱。

　　16.别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。

　　17.除了干饭，皆无向往，被窝之外，都是他乡。

　　18.我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。

　　19.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

　　20.世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

　　21.像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

　　22.学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。

　　23.在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

　　24.这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。

　　25.世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

　　26.有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。

　　27.我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

　　28.如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。

　　29.生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。

　　30.都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

　　31.我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。

　　32.世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

　　33.扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

　　34.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

　　35.每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

　　36.如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。

　　37.永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。

　　38.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

　　39.身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

　　40.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

　　41.我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。

　　42.昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

　　43.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。

　　44.所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

　　45.每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

　　46.我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

　　47.工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。

　　48.我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

　　49.小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

　　50.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

　　1、公园有一对恋人正在甜蜜着，女孩撒娇说：“老公，我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口。问：还疼吗？

　　女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？

　　女孩很开心的说：“不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？”

　　2、今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”

　　我说：别这么说自己男朋友啊。”

　　她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”

　　我问：“有多难看？”

　　她说：“这个不好说啊。”

　　我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”

　　她毫不犹豫地说：“80分！”

　　我。。。。。

　　3、一天我跟老公去吃拉面，这间拉面店非常有名，排队的人很多。

　　我们等了好久。老公都等的有点不耐烦了，手机都玩烦了，这是老板说终于轮到我们了。

　　问我们：“要粗的还是细的？”

　　已经饿坏了的老公，抬头说了一句：“你拉什么我们吃什么。”

　　4、有一天我坐公交车，可能上班太累了，坐下不久就睡着了。

　　迷迷糊糊中醒来，看到有一女孩站在我面前抱着一孩子。我赶紧麻利的站起来说道：“你抱着孩子你先坐。”

　　车上所有人的目光都投向了我。连女孩的脸都有点通红了，我再仔细一看，原来人家女孩儿抱的是一只毛绒猪娃娃。

　　5、爸爸为了锻炼儿子，吩咐他擦自己卧室的窗户，七岁的儿子痛快麻利的答应着。

　　过一会儿爸爸来了儿子的屋里检查，一看窗户明亮通透，高兴的说道：“儿子你是用啥擦的？是肥皂水吗？擦的真干净呀。

　　儿子开心的答道：“爸爸，我用的是锤子。”

　　6、五岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。

　　我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。

　　儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：爸爸，我把它的妈妈也接来了！

　　7、昨天我的男同事出门忘了带手机。结果他老婆不停的打电话来，女同事正在睡觉，被吵烦了，拿过手机大声的说道：“我们在睡觉，你烦不烦？”

　　结果就是，今天一直到现在，已经下午了，男同事还没有来上班。。。。。

　　8、下午上班肚子有点饿，看到同事桌子上有瓶酸奶，想都没想拿过来一气干掉了。

　　一会儿同事回来了大叫道：“我的洗面奶哪去了？那可是我花180块买的呀。

　　我一听啥话没说，默默的走向厕所，手伸进嗓子眼里，一顿乱抠。终于吐的差不多了，连酸水都吐了出来。

　　眼泪吧嗒吧嗒地刚回到座位上，就见同事抱着一个瓶子说道：“吓死我了，原来滚到桌子底下去了。可是我的酸奶为什么又不见了呢？”

　　我在心里暗暗的骂道：“你奶奶个熊的，不就喝你个酸奶吗？至于把人往死里整吗？”

　　9、一位老大爷第一次去银行取钱，径直来到了窗口前。

　　保安在后面追着喊道：“大爷，按号。

　　大爷心里想：“不就取个钱吗？还需要暗号，这银行，还真是讲究啊。”

　　大爷于是走到保安身边，小声附在保安耳边说道：“天王盖地虎。”

　　保安无奈，于是替大爷按了一个号码出来。

　　大爷心里暗暗一惊：“没想到我居然蒙对了。”

　　10、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。

　　突然觉得这个院子主人还挺有趣，好奇心驱使，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗......

　　从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛，仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。

　　保护眼睛，刻不容缓。看完我的笑话赶紧放下手机吧....

　　11、某人在精神病院实习，忽然一神经病患者手持一把菜刀向他追来。

　　这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了！

　　结果那个病人说：给你刀，该你追我了。

　　12、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。

　　今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么?”

　　接电话同事说：“小王已不在人事了。”

　　小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”

　　“没关系，你可以去下面找他啊……

　　13、刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回家，站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！

　　他说：求求你了，做我女朋友好吗？

　　女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！

　　我想都没想，立即把手里半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去，烀她一脸......

　　然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了。

　　忙碌的日子愿您可以开心一笑……

　　还是生产队时发生的事。我们村二队队长叫陈耀武，虽然文化水平不高，但是怪点子很多，怪窍不少。

　　当时，从饲养牲口的大院里刨了一棵合抱之木的大桐树，陈队长准备将它处理后换两个钱，供生产队日常开支。晚上，召开社员大会，专题专议。社员到齐以后，陈队长开门見山说:今天晚上开会就一个事，把这个大桐树卖了，换几个钱。不然给记工室买煤油和记账本的钱都拿不出来。我让张木匠给估算了一下，现在我喊价，有人要就搭声。他第一次喊:200元有人要不？下面无人应声。过了一会他又喊:180元有人要不？几个想买的社员还在等他喊第三次的低价，虽然叽叽咕咕小声议论着，但仍然无人搭声。闷了半个多小时以后，陈队长假装生气地说:看来没人要了，100元钱我买了，吃亏便宜就这回事了。散会！还没等大家反应过来，他就拍板定案了。

　　在回家的路上，社员纷纷议论这个爱财不要脸的陈队长。

　　1、一对恋人第一次亲吻。

　　小伙子问：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你？”

　　姑娘沉默了。

　　小伙子急切得问：“到底有没有人这样吻你？”

　　姑娘说：“别打扰我，我正在数……”

　　2、父子俩租了一条船出海钓鱼，收获不少。快回去时，儿子对父亲说：“爸爸，明天咱们还是上这儿来钓鱼，这里鱼不少。”

　　父亲问：“咱们得想个办法记住这地方才行，你想想看。”

　　儿子说：“这不难，咱们的船不是在这里吗？我已经在船舷上做了个记号。”

　　父亲听后骂道：“你这个小笨蛋，光在船上做记号有什么用，万一明天这条船让别人租走了怎么办？”

　　3、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待……半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“先生，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。

　　你以为这就是gc?那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！

　　4、开学的第一天，波波放学回家。

　　“新来的老师好吗？”妈妈问。

　　“一点也不好，她喜欢说谎。”

　　“怎么会呢？你别胡说。”

　　“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会儿，她说2加4等于6；临下课时，她又说5加1等于6。”

　　5、一人出对联：“横批：天蓬元帅；上联：在上是帅。”

　　另一人不假思索，脱口而出：“在下是猪。

　　6、球员转会前要进行文化考试，教练事先向主考官打招呼说：“我们的球员文化差点儿，题目别太难了。”主考官答应了。

　　考试时，主考官看了球员一会儿，问道：“七乘七得多少？”

　　球员思考了一会儿说：“四十九。”

　　这时教练立刻站了起来，恳切地说：“考官，请你再给他一次机会！”

　　7、80后都知道初中英语课本中经常出现李雷、韩梅梅这些名字。

　　昨天我和舍友讨论为什么高中英语课本中不见这些名字，一哥们儿突然说：“他们没考上高中吧？”

　　8、当客人坐定之后，女主人问：“喝咖啡还是喝茶？”

　　客人们说：“随便！”

　　女主人感到有些为难了，因为她记得客人中好像有人不喜欢喝茶。这时男主人马上说道：“没有随便，只有咖啡和茶。咖啡还是茶，单项选择题，请快给出你的答案。”

　　客人们都被男主人逗乐了，马上给出答案，甲和乙喝茶，丙和丁要咖啡。

　　9、一个游泳教练，性子直爽而且嗓门大。一天，他在一个商场里购物，一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说道：“你穿上衣服，还真认不出你了！”

　　10、妻子外出了几天，留下一些家务活给她丈夫做，一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：多想想你的妻子。

　　几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务的情况，并递上条子：条子上前四条已画了叉叉，只剩下第五条未画。

　　“我一出了家门，你就不想我啦？”

　　“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

　　11、有个学历史的学生，很不用功。一次口试时，什么也回答不出。老师想给他一个及格的机会，问道：“美洲大陆是谁发现的？”

　　他站在那里，呆若木鸡，老师气急了，大声地喊道：“克利斯托弗·哥伦布！”这学生听了，拔腿就走。老师惊奇地把他叫住：

　　“喂，你为什么走呀？”

　　“对不起，我还以为您叫下一个考生呢！”

　　12、一家服饰公司为了招揽生意，一次寄给海明威一条领带，并附短信说：

　　“本公司出品的领带深受顾客欢迎。现奉上样品一条，请试用，并望寄回成本费2元。”

　　过了几天，公司收到海明威的回信，外附小说一册。信里道：“我的小说深受读者欢迎。现奉上一册，请试读。此书价值2元8角，因此，望寄回你们欠我的8角钱。”

　　1.今天的风真的好大，和你一样，真会吹……

　　2.保持年轻的秘诀：多运动，多吃蔬菜，谎报年龄。

　　3.每天多睡一分钟，上班路上练轻功。

　　4.趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是天天有的。

　　5.如果我不回你消息，说明我喜欢你，想玩欲情故纵。

　　6.都让开，让我用毕生所学英语征服你们：Hello,I love you。

　　7.今天的饼特别好吃，就像你画的一样。

　　8.什么是天花板？就是你玩的我不稀罕，我玩的你玩不了。

　　9.突然发现长得好看根本没用，风吹过来还是会冷。

　　10.为什么不找我聊天，我看起来不识字吗？

　　有一夫妻晚上房中睡觉，半夜时分，天下起雨来，老婆听见雨声，想到晒在院子里的柴火要打湿了，便叫睡在另一头的老公，老公耳背，外号聋子。于是大声喊道“聋子，去收柴呀。”聋子回答:“啊，爬过来”，大喜，于是手忙脚乱地爬到老婆身边，老婆气得一脚踹去，骂道:“你个老色鬼，叫你去提柴”。

　　大集体的时候，经常安排劳力去城里推大粪。这天轮到老宋进城推大粪。老宋年纪大，走的慢，于是，天没亮就推着独轮车出发了。走到半路时内急，放下车到路边茅厕解手。不知那个促狭猢狲把他的土车掉了个头。老宋解罢手出来推起车来就走。心里以为车朝那头，那头便是城里。不知不觉又回到了村里，浑然不知。见本家侄子背着粪筐捡粪，觉很意外，便说:“你拾粪拾到城里来了”，他侄子说:“什么城里城外的？叔佬呀，你诺早，推大粪回来了”，老宋迷糊了:“回来了？俺这粪还没装上呢”“那你怎么回家来了”，“俺也不晓得，推着，推着，怎么推回家里来了”。老宋百思不得其解，可笑坏了村里人。

　　晚上村里放电影，一女人带着小孩去看，放的影片《云中落绣鞋》，看完回家，家里的男人问老婆看了什么电影，女人不假思索地回道“毛仂落套鞋”，男人不解:咱家儿子掉鞋子怎么会上电影？……？

　　一天傍晚，村广播通知晚上放电影，老张吩咐儿子把晒场上的黄豆收回家，好早点看电影。那憨憨儿听说有电影看，高兴的抓起扫帚用力地扫。黄豆是圆的，你越用力它就滚的越远，扫了这边，它滚到那边。扫了那边，又滚到这边，憨憨儿扫得满头大汗，直到天黑了，还在扫。老张回来见状:要慢慢扫的。儿子:不是你说早点收完好看电影。这豆子也见鬼了，怎么扫也扫不拢？老张气得直摇头。

　　回答：1、译制片刚刚走进国内的时候，一位老奶奶在孙女的怂恿下，看了一场译制片。

　　电影结束以后，孙女问：“奶奶电影有意思吗？”

　　奶奶说：“电影到没什么意思，可看大鼻子说中国话倒是挺有意思。”

　　2、公交车上，站着的孕妇对身边坐着的陌生男子不悦地说：“你不知道我怀孕了吗？”只见那个男子紧张的说：“可孩子不是我的呀。”

　　3、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人放下酒怀微笑地说：“小宝贝。”

　　护士一看这个病人对自己这样说话，然后大声喊到：“不要命了！小心，肝！

　　4、一位英法教授在黑板上写了一句：“女人没有她男人就什么都不是。”

　　然后，他让学生将这句话用正确的标题点出标点符号。

　　男生写道：“女人，没有她男人，就什么都不是。”而女生写道：“女人！没有她，男人就什么都不是。”

　　5、一日，小李与外国朋友去饭馆吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。外国朋友总是不放过任何练习汉语的机会，他抢着说：“‘睡觉’多少钱？”小姐大窘，小李赶忙解释道：“他是问水饺多少钱。”……饺子端上来，小李问外国朋友要不要点芥末。

　　他又去找小姐说：“请问这里有没有‘节目’啊？”有啊，您想要什么样的节目啊？”小李敢紧说：“不是‘节目’，是芥末。

　　一贪官被判死刑，最后一天的时候，说想再抽一次华子，还有茅台。当狱警给他华子和茅台的时候，贪官居然说这些是假的，狱警笑而不语。贪官才赫然领悟，自己一直抽的假烟。[我想静静][我想静静][我想静静][我想静静]