1、天堂新来了两个人，一个只穿了内衣，另一个是骷髅。

　　上帝好奇，亲自接待他们两个，问只穿内衣的：“你怎么裸着呢？”

　　这位说：“我是赌徒，输得只剩内衣了。”

　　上帝又问骷髅：“你怎么比他还惨呢？”

　　骷髅答：“上帝啊，我是股民，肉都割完了！”

　　2、一位评论家对导演说：“先生，您的戏太嘈杂了，枪声太多。”

　　“是的，可它是一部军事题材的戏剧。”

　　“那当然。可是枪声会把观众吵醒。”

　　3、一位禅师在旅途中遇到一个连续几天都用各种语言谩骂他的人。

　　最后，禅师转身问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物属于谁呢？”

　　那人回答：“属于原本送礼那个人。”

　　禅师笑着说：“没错，若我不接受你的谩骂，那你就是在骂你自己。”

　　4、一家医院正在招聘皮肤病医生，院长问应聘者：“你为什么选中了皮肤病专业？”

　　应聘者：“因为皮肤病病人永远不会在半夜吵醒我，一般也不会死于这种疾病，而且很少能够康复。”

　　5、乾隆问刘墉：“国库里的银子都到哪里去了？”

　　刘墉答：“掉河里了。”

　　乾隆又问：“怎么不捞呢？”

　　刘塘答：“河深(和坤)啊！”

　　6、部落首领举办了盛大的宴席欢迎国王来巡视。

　　席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢？”

　　首领说：“我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊，而且不用我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦！”

　　7、一个人带着他的狗在街上散步。这个人一直向前走，而他的狗总是一会儿跑到前面，一会儿折返回主人身边。

　　最后他们到达了同一个目的地，主人慢悠悠地走了一公里，狗却跑了四公里。

　　这个人就是经济，而狗就是股市。

　　8、小强家的装修非常漂亮，但是有一个小问题：当你上厕所 时，正在蒸饭的电饭锅必须停下来。

　　如果你想早点吃饭，那只能先忍着不上厕所。

　　他最近终于忍不住改进了装修，但是还是有很多门打不开，不过设计师给了小强补偿：每扇打不开的门都送一个门把套。

　　9、小李发现他新家的设计师跟他开了几个玩笑：

　　（1）按门铃后，大门需要两分钟才能启动。

　　（2）不能兼容旧家的灯泡，需要买新灯泡。

　　（3）电灯开关需要按两次。

　　（4）一次只能打开一扇窗子。

　　（5）每晚睡前需要选择“休眠”、 “睡眠”和“待机”

　　（6）冲马桶时，马桶会问“你确定要冲马桶吗”

　　1、有一个村子，男人们常出海打鱼！留守在家的女人寂寞了就去找别的男人解决！事情过后，女人觉得对不起自己的丈夫，就去到神父那里去忏悔，说自己做了对不起丈夫的事！

　　神父听的多了，也烦了，于是他就对村长说，你去给妇女开个会，告诉她们下次做了对不起自己男人的事，来我这里忏悔，只要说跌倒就行了！

　　于是，妇女们再偷情，就直接到神父那里说：“我跌倒了”

　　直到后来，村里来了一位新神父！

　　有一天，神父和村长一起散步聊天！

　　神父说：村长大人，我们村里的路是不是该修了！要不怎么老有妇女跌倒呢？

　　村长听了这才想起来，自己忘记将“跌倒”二字代替的含义告诉他了！他忍不住哈哈大笑！

　　神父一脸狐疑的问：村长大人，你笑什么？你的老婆上个礼拜已经跌倒两次了！

　　2、几个人死后到判官那里去报到！

　　判官问第一个人说，你这辈子做了几件对不起你老婆的事！这个人回答说：“做了两件！”

　　判官说：“你这个人还不错，赏你一辆夏利。”

　　第二个人说自己就做了一件对不起自个老婆的事！判官赏了他一辆奥迪！

　　当判官问起第三个人你做了几件对不起老婆的事的时候！

　　第三个人说他一辈子都没有做过对不起老婆的事！于是判官赏给了他一辆笨驰！

　　过了几天，开夏利的哥们和开奔驰的见面了！

　　开夏利的问开奔驰的哥们说：“你怎么开奔驰也不高兴啊！”

　　开奔驰的哥们说：“别提了，前天我看到我老婆了，她只骑了一辆自行车！”

　　1. “如何委婉地形容一个人脸大? ”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”

　　2. 外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

　　3. 朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

　　4. 人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

　　5. 你若主动，我们就会有故事；你若激动，我们连孩子都有了!

　　6. 说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你!”

　　7. 我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头，必须低头呢!

　　8. 别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包!

　　9.女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人，所以没人喜欢你。

　　10. 如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

　　11. 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

　　12. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

　　13.法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞……

　　14.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

　　15.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

　　16.红豆不长南国，长我脸上了，真是相思痘!

　　17.我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

　　18.西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被，接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

　　19.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

　　20.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

　　21.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

　　22.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

　　有关胖的笑话二则

　　（1）试穿裤子

　　有位太太在衣服店里看中了一条裤子，再试穿了好一会儿后，终于决定买下。把钱付了以后，她对店员说：“给我找件新的吧，这件也不知被人试穿多少回了！”

　　店员听了，笑着说：“姐，你放心，这么大的裤子，除了你，从来没人试穿过！”

　　(2)有啥可高兴的

　　小丽比较胖，最近一直在减肥。这天，她发现自己轻了三斤，不禁兴奋地对老公报喜，老公却不以为意。阿芳问：“我轻三斤啦，你怎么不高兴呢？”

　　老公说：“我问你，你喜欢的宝马车降价三十块，你会高兴吗？”

　　话不多说，让我们直接进入正题吧，保证你看完后笑的停不下来。

　　一、幽灵投胎

　　幽灵对上帝说：“上帝，下次投胎我想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血”。

　　只见上帝弱弱的来了句：那你投胎做护舒宝吧

　　二、我终于知道他睡哪里了

　　一个妻子的丈夫去世了，

　　记者：啥时候去世的

　　妻子：就刚刚

　　记者：那你们一起生活了多长时间

　　妻子:七八年吧

　　记者：心里一定很痛苦吧？

　　妻子：其实跟那时候想比，现在已经好很多了

　　记者：为什么这么说?

　　妻子：过去的那七八年我都不知道他每天晚上在哪里过夜，现在终于知道了

　　三、小兔子问幸福的故事

　　小兔子想知道什么是幸福，于是挨个去问，问老虎老虎说：一家人在一起就是幸福；问狮子狮子说：你爱的人也爱你就是幸福；问豹子豹子说：身体健康就是幸福。

　　于是兔子回到家把这一切都告诉了妈妈，妈妈说其实你今天就挺幸福，小兔子不解问为什么？妈妈说：你今天还TM能回来，你这个B孩子。

　　四、蚂蚁和大象的故事

　　大象一不小心踩到了蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢出动，纷纷爬到大象的身上，大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来，此时还有一只蚂蚁在大象脖子上

　　掉下来的那些蚂蚁大声叫道：“掐死他，掐死他。”

　　五、黑猩猩相亲的故事

　　一只黑猩猩去相亲，他怕对方嫌弃他太黑，于是就去美容院买了些化妆品，把脸弄得跟人的一样白，并穿上了一套白西装，对方一见面就被吓得不轻，接连往后退，问他：是不是患有白化病，这只黑猩猩不知如何是好。

　　解释道：我是黑猩猩中的老外。

　　六、公交车的故事

　　一根牙签在路上走，走着走着呢，它碰到一只刺猬，

　　于是牙签站在路边招了招手喊道：“公交车！

　　七、赚五秒的故事

　　张三：你为什么一抽烟，就会笑，难道烟很香？

　　李四：我看书上说抽一根烟会减少5秒的寿命

　　张三：那你还笑？

　　李四：但书上还说，笑一笑能延长10秒寿命，这样我还能多赚5秒寿命，你觉得是不是？

　　李四：啊啊啊啊，让我静静吧。

　　八、穿的危险，长得安全

　　早上坐地铁，地铁上人山人海，根本没有可以放脚的地方，刚挤上地铁，突然有个妹子高声道：“看什么看没见过美女啊！”众人顺着她的眼光看过去，

　　只见一个眼镜男淡定的说了一句：你穿的很危险，但你长得却十分安全！

　　九、酒桌上的嘲讽

　　基本嘲讽：哎，你要实在不行，还是喝点啤的吧？

　　初级嘲讽：喝不了千万别勉强啊？

　　中级嘲讽：这样吧，你还是去那边跟小孩坐一桌吧，小孩喝饮料呢！

　　高级嘲讽：实在不行的话，要不你回家吧！

　　好啦，今天的分享就到这里啦，如果你笑了，请记得给我点赞转发并收藏哦，我会继续努力推出更好的笑话来。

　　有个人来到一家采耳店，采完后对服务技师说:“你们怎么是用这种工具？”

　　技师:那你们那里用什么工具？

　　这人回答:“我们用凿子和锤子”

　　技师:那不会很痛吗？

　　这人回答:好像比你这个要好一点。

1、

　　领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。”

　　2、

　　问：怎样预防流感？专家：经常打开窗户通风换气。

　　问：如何应对雾霾天气？专家：把窗户关好就可以了。

　　问：如何防止小偷入室盗窃？专家：在窗户外面装上防盗网。

　　问：家庭防火安全应注意什么？专家：窗户上一定不要安装防盗网。

　　问：经常在窗前乘凉好吗？专家：不要在窗前久坐。

　　问：在屋里坐久了困乏怎么办？专家：推开窗户向远处远眺即可缓解。

　　3、

　　“爸爸，为什么路修了一遍又一遍？”孩子一脸童真的问。父亲笑了笑说：“儿子，你真想知道吗？”孩子多点头，眼睛里充满了渴望。“你去冰箱里拿块猪肉，就拿肉。”

　　孩子不知道父亲为什么要让他这么做，却也照做。“再搬回去。”“再拿过来。”

　　来来回回几次，孩子有些累了 。“儿子，你看看自己的手。”

　　孩子仔细看了看胖乎乎的小手说“爸爸，有油水。”

　　4、

　　雷公要击不孝子，这个不孝子拉住雷公的手说：“你且慢击，我先问你一下，你是新雷公还是老雷公？”雷公说：“你问这话是什么意思？”

　　不孝子说：“如果是新雷公，我就该被打死，如果是老雷公，那么我父亲不孝顺我爷爷，你又到哪里去了？”

　　5、

　　高中时，班上有个女生总叽叽喳喳喳，一男生打击她说道：“你知道为什么男生的预见能力比女生高吗？”女生说：“为什么？”男生说：“举个例子，我知道十年后我儿子姓王，你知道你儿子姓什么吗？”女生幽幽的说：“也姓王！”在全班的欢呼声中男生才反应过来，再看女生，那一低头的温柔，像朵莲花不胜凉风的娇羞！十年后，女生成了男生后妈。

　　6、

　　经过多年摸索，终于找到了对付女人网购的必杀金句，那就是当她给老公看各种衣服的图片时，老公应该这样回答：你眼光真好，可惜不适合你穿！

　　7、

　　从前有个富翁，临死前拿出两把钝斧子，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”

　　一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子想起磨刀不误砍柴工的典故把刀磨得锋利后才去砍柴。晚上，果然二儿子砍得最多。

　　富翁看了，对俩儿子说：家产给老大吧，反正老二那么能干。。。

　　8、

　　男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：\"喂~~嗯~~，没干嘛，看电影呢~~哥斯拉。。\"

　　这是女方电话也响了起来，女方接电话道：\"喂~~嗯~~，没干嘛，看电视呢~~奥特曼。。。\"

　　9、

　　在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。

　　谁知女的却推开他，说：\"不行，在结婚之前，我不能这样做！\"

　　\"可是结婚后，你老公会不让我这么做。\"

　　10、

　　女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”

　　男：“说实话。”

　　女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”

　　男：“说实话。”

　　女：“卤肉饭……”

　　一位高级局长因贪污受贿被捕，

　　下属便对外界炫耀：我们局长真是有能力。在位的时候，住的是高级酒店，吃的是高级饭店，玩的是高级舞厅。现在出事了，进的还是高级法院。

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