我想要365个笑话，亲们，能不能告诉我你们见过最好笑的笑话？我想搜个笑话-乐乐故事网

我想要365个笑话，亲们，能不能告诉我你们见过最好笑的笑话？

　　1.一个北京人，1984年为了圆出国梦，卖了鼓楼大街一个四合院的房子，凑了30万，背井离乡到意大利淘金……风餐雨宿，大雨送外卖，夜半学外语，在贫民区被抢7次被打3次……辛苦节俭，如今已两鬓苍苍，30年了，终于攒下100万欧元（人民币768万），打算回国养老享受荣华。一回北京，发现当年卖掉的四合院现中介挂牌8000万，刹那间崩溃了……2.她们一家去给她爷爷烧纸，她妹妹便问，我爷爷怎么不来拿这个钱啊，我老婆来了句，没见钱刚烧完啊，烫手呢，爷爷怎么拿。…….钱……烫手……。3.今天在公车上，困了的时候就想睡觉。后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的，第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。三次，四次。我实在受不了了。我怒了，冲上去开口就骂，”大爷你有病啊，我睡个觉容易吗！“ 大爷开口了：”你能专心开车吗！”4.送妹子回到家中,她：我新买的咖啡，味道很好，上来喝一杯？我：明天带到店里吧、不忙的时候我冲给你喝。明儿见！说完就跑，边跑边想，上次在你家喝了你的咖啡、我燥热了一个晚上，冲了几次凉水澡都不行，重点你睡觉还不关门！！！而且穿的还特别少！！！那样的夜晚，我可不想在受一次了！！！5.老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。我问他是不是手机掉水里了。他说：“不是。你不是说这个手机可以切水果吗?正好今天家里来客人买了西瓜。6.前几天洗澡的时候，突然隔着窗户，有个手机伸了上来，紧接着就是啪啪一阵乱拍。之后，便消失的无影无踪。这两天，心里一直忐忑不安。总觉得有事要发生……果然，今天早晨，就收到一封匿名信，一张我的浴照还夹着一张纸条，急忙打开一看:今天凌晨两点，把Wifi密码写好，出门左拐，放第二个垃圾桶里，否则……哼哼！7.早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚。。。当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！！！还留个纸条，让我把锅、碗刷下！！！8.新认识一哥们叫李渊，是的和那个皇帝同名，然后今天看到了他的qq分组，–王室–户部–吏部–兵部–工部–刑部，小伙伴们震惊了木有……but没后宫，这真是一个悲惨的故事！9.外面刮大风了，阴天要下雨了，我跟我爹说晚上要出去吃饭，我爹说不行，我说出去相亲，我爹说赶紧去吧。别迟到。我还能说什么。。。。。。10.表哥三十大几，单身，长的比较瘦小，性格内向，前段时间别人给介绍相亲，表哥和女方都互相中意，双方见了家长，大伯母死活不同意，理由是，女方身材高大，一脸横肉，怕以后表哥会受气，最后女方带着表哥私奔了。。11.高中时我是化学科代，有次上课老师对我说：“去把我桌上的柿子拿来。”我跑到办公室，看他桌上果然有一箱柿子，于是捧回课室。老师接过后放到一旁：“下课后同学们分了吧。”然后指着我：“现在你再去一趟把我桌上的试纸拿来，是试纸！”12.小时候家住农村，那天我端着碗坐在门囗吃饭，隔壁阿姨指着我碗说：小七啊，你碗底下有蟑螂！于是我就倒过碗来看，然后饭洒地上了，我大哭起来，阿姨见我哭得凄惨就带见她家吃饭。往后，邻居们常这样逗我，而且百试百灵，所以一到饭点，我就会端个碗，往菜最香的那家跑。13.一对情侣在遛弯。女：我冷!男：哦，那跑跑就暖和了。女：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。男：就是冻死那个?14.前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！15.今天我参加了一场婚礼，新郎二十多岁，年轻帅气...新娘却六十多岁...主持人开玩笑的问新郎：“满足一下我和台下所有亲朋好友的好奇心，能告诉我们，你看上新娘哪点了？然后深深爱上了她...”新郎看着新娘笑着说道：“我看上了新娘十八岁的照片...”16.和儿子讨论“惊喜”这个词，一番分析讲解后告诉儿子人生处处有惊喜，儿子思考一会儿突然顿悟一脸期待的看着我说：“比如，你其实是马云？”17.老师：“小强，请用资本和劳动造句”小强：“老师，您要是借给我2000块钱，那我就资本了。”老师：“还有劳动呢。”小强：“你要是想要回去，就必须付出辛苦的劳动,当然，未必能要回去。”18.离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！19.我有一哥们家里给介绍了个女的，哥们死活不同意，无奈拧不过家人。第一次去女方家里吃饭的时候，哥们吃饭全程表现良好，女方父母特满意，但是，震惊的一幕在吃完饭的时候出现了，我哥们吃完饭后，不慌不忙的把袜子脱下来，用袜子仔细的擦了擦嘴……后来听说媒人当天晚上就过来退亲了20.结婚的时候在民政局凭缴费发票去拍登记照。等待的时候我突然发现别人的发票时六十六圆而我的发票是九十九元！突然有种上当的感觉，于是便问工作人员为什么别人的比我的便宜？工作人员瞟了我一眼说人家是办离婚的....21.小明几乎每天都不做作业，于是老师打电话给家长，老说说：小明一直不做作业，作为家长的要好好监督才是。小明爸爸说：还监督个屁啊，一学期几乎都让滚出去，还懂个啥22.小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！23.老师问小明:“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明:“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师:“你脑子里有那么多水吗？”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”24.小学六年级的思想品德考试，老师出了个奇怪的题目，让同学们写出自己父亲的生日，最后全班就平时经常逃课早退的小明写出来了，老师第一次公开表扬了小明。放学后，小明没有直接回家，他兜兜转转去了一家很偏僻的网吧，老板看到他说：“哟，又拿你爸身份证来上网啊。”25.昨天进城办事，动身前我跟老婆讲：现在出门，讲究给手机后背放200块钱，以备不时之需，比如违章呀，爆胎呀，刮刮蹭蹭呀……反正很有好处！老婆听我说的有理，就选了两张簇新的百元大钞，折齐对好，亲手给我夹到手机后面。昨晚喝多了，手机也丢了！26.老师：你这么粗心，把“心有灵犀”写成了“心有灵屎”。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。27.小明的爸爸做了两碗面，让小明挑一碗小明二话不说，拿了有鸡蛋的那碗，但他没想到的是，爸爸的那碗面下面藏着两个鸡蛋第二天，小明的爸爸又做了两碗面，小明选了没鸡蛋的那碗，结果他吃到底也没看见鸡蛋，而爸爸的那碗上面一个鸡蛋，下面也一个鸡蛋第三天，爸爸又做了两碗面，小明这回聪明了，让爸爸先选，老爸选了没鸡蛋的那碗，小明连忙抢了过来，结果又没吃到鸡蛋，而爸爸又吃了两个鸡蛋饭后，爸爸意味深长地对他说：小明，你明白了吗？小明恍然大悟，原来他不是亲生的！于是第二天就找隔壁老王认爸爸去了28.坐大巴在服务区休息，突然想大号了，结果我出来车子开走了，我一脸懵，难道司机不点人吗，找了警察联系好司机在前方收费站等我，警察把我送过去，结果我上车的时候，车上下来一个小伙，他上错车了，坐了我的位置，他跟警察去找他的大巴了。。。29.有时候感情的消失，就好像冰箱停电之后，里面的食物慢慢变质一样。冰箱没错，食物也没错，只是不来电了。30.刚才趁室友离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中…………

　　31.小时候，楼主特喜欢电视里武功高强的美女或者仙女们，她们衣袂飘飘的飞来飞去的样子，真是美极了……一天，去奶奶家玩。爷爷在院里的大梨树上绑了一个秋千，荡着荡着，楼主有了一个大胆的想法：松手，飞出去……楼主第一次飞那么高，飞那么远，差点就飞出了墙外……就是结局不完美，直接扎进了墙边的麦秸垛，没平稳落地……

含着泪也要微微一笑。

　　1.离婚时，我让老公像当初娶我，把我抱进洞房一样，再把我抱出家门。

　　他没反对，将我抱起送进了电梯。

　　临分手时，他脸色凝重，吐了两字：

　　珍重！

　　这两个字，让我一直感觉，老公还是很爱我的。

　　我一直没再相亲，默默期待着破镜重圆。直到有天他老铁告诉我，那天他是累着了，说的是：真重！

　　我…

　　2.一行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。

　　路人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”

　　那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”

　　路人大怒，围上去一顿乱揍，边揍边骂：“随地乱扔垃圾，清洁工容易吗？

　　耍什么酷？”

　　大家上午好！今天给大家讲个笑话。大家尽量不要笑我。我其实也不傻。在说了智者千虑还有一失呢？谁敢保证自已活一辈子还不发几回神经呢？

　　事情是这样的……咋天下午，一个客户给我打电话说他家的电脑坏了，让我上门去看看。我接完电话车不停转的就赶了过去。

　　小俩口是真热情，一杯浓香的奶茶，一盘红的发亮的苹果……我深深的咽下了喷涌的口水，必境工作才是第一位吗？电脑问题不大，只是简单的系统崩溃。我拿出系统盘不一会就将系统做好。电脑顺利的开机。男主非常的满意，顺手就给了我五十元。我将钱收好，来到客厅拿起杯正准备要喝一口奶茶时。这时听到男主喊了一声。随后女主跑了出来，男主也追了出来。上去一把就将女主按倒在地上。照着屁股啪啪啪！就是三巴掌。嘴里还小声的念道:“心这个东西很贵，给对了人是无价，给错了人就是一文不值！”女主挣扎着大声回道:“对！你说对了，我本来想和你把日子过成诗和远方，有的时候简单并快乐，有的时候精致而清宁；不料你却把日子给过成了我唱歌的模样，有的时候不靠谱有的时候还踏马不着调！”听完后我忍不住开始大笑。真的太搞笑了。活了这么大，还是第一次见到这场面……这根本不是在吵架，这是在学术交流！

　　听到我的笑声，男主站了起来，顺手抢过奶茶就泼在了我的脸上，嘴里还说道:“我们俩口子打架，你看热闹也就算了，你还放声大笑，你……？”奶茶真甜……但我是个男人，不能为了一小口奶茶就改变性格。我大怒，随手拿起个苹果就砸向男主。这时女主一把从后面死死将我抱住，男主冲了上来，啪啪啪！对着我的脸就是三个豪华空气大耳光。我感觉到我骑着马急驰在一望无际的花海中，后面我小学二年级的初恋紧紧的抱着我，我闻到了清香的味道！熟悉的味道……柳小岩……柳小岩……！

　　尾声:我小学二年级的初恋和他老公把我打了，五个香蕉，五个苹果，两颗芒果就剧终了……白挨了一顿打……后来我终于悟出了一个深刻道理:“看别人打架时，千万不要笑！”哈哈哈！

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　　“笑一笑，十年少”，和朋友们一起分享几个段子，希望博得大家开心一笑。

　　●晚上一妹子打车，上车后就发现司机师傅一直偷偷往她那瞧。

　　路过一段偏僻的小路，司机师傅偷看她的次数更加频繁了，妹子心里一阵害怕，但还是壮着胆子问：师…师傅，你为什么总往我这瞧？

　　司机师傅说道：妹子，你还是把脸上的粉擦掉吧，大晚上的我害怕！

　　●晚上滴滴打车，司机是一个妹子。

　　我上了车后半天没见车动，我正在纳闷，只听妹子口中念念有词：踩离合，挂挡，拨转向，摁喇叭，松离合，加油……

　　我：……

　　●晚上妹子一个人去打车，司机是个年轻帅哥，妹子有点心动。

　　妹子问：帅哥，开出租多久了？

　　司机回答：也就半年。

　　妹子说：要不别开出租了，我养你呀。

　　司机看了一眼妹子，说道：不了，那样太累了。

　　●昨晚和一个妹子一起加班，加完班后一起乘电梯下楼。

　　在电梯里妹子脸红红地看着我，似乎有话要对我说，我心中暗喜：难道她对我有意思？

　　我鼓励妹子：你有话想对我说吗？想说什么直说就行。别不好意思。

　　妹子果然开口了：你TM能别在电梯里放屁吗？臭死了！

　　●今天挤公交去上班，我旁边的一个漂亮姑娘时不时地瞅我，还面带微笑。难道她对我有意思？我窃喜：看来我魅力还是挺大的嘛！

　　妹子最终还是没忍住，主动向我搭讪了。她凑到我耳边，小声对我说：大哥，你的裤子拉链没拉。

　　365个笑话有点多，我这里给您贡献6个整理出来的搞笑段子，希望你喜欢。

　　1.你还记得小时候你爸爸说的话

　　问：你还记得小时候你爸爸说过让你印象特别深刻的话吗？

　　答：记得小学三年级学抽烟，那时候纯粹凑热闹好玩儿，不幸被我爸妈发现了，当时就被我妈一顿胖揍，足足揍了半小时，我爸有点看不下去了，就阻止了我妈，跟我妈说了一句话，我是记忆犹新呐。

　　问：你爸说什么了啊？

　　答：你先歇着，我来帮你打会儿。

　　2.狮王谢逊

　　问：听说你语文不错啊？

　　答：那是啊，尤其是诗词歌赋方面

　　问：是吗？那我考考你啊！

　　答：可以啊！

　　问：诗仙是谁？

　　答：李白

　　问：诗圣呢？

　　答：杜甫

　　问：诗鬼是谁?

　　答：李贺，怎么样，牛皮不是吹得吧

　　问：那诗王是谁？

　　答：狮王？谢逊

　　3.习惯

　　问：请问你有哪些习惯是别人接受不了的啊？

　　答：我有两个习惯是别人接受不了的

　　问：哪两个？

　　答：第一个习惯是我睡觉的时候喜欢裸睡

　　问：这也没什么呀！别人又看不到

　　答：关键是，我的第二个习惯是喜欢梦游

　　4.和卖花的吵架

　　问：听说你和卖花的吵架了啊？

　　答：是啊

　　问：因为什么啊？

　　答：这不，昨天，我去花店买完玫瑰花出来，看见另一个哥们拿着玫瑰花也从花店出来，向她女朋友求婚，当他女朋友接过他手中的玫瑰花，又从玫瑰花中拿出钻戒时，把我气坏了。

　　问：人家求婚，你气什么啊？

　　答：我气的是卖花的偏心眼，凭什么他买花就送钻戒，我买花什么都没送。

　　5.换工作了

　　问：听说你换工作了？

　　答：对啊，老板还专门给我配了台车，怕我上班的时候无聊，还特意给我装了个低音炮。大街小巷的人听到我低音炮的声音就过来问我价钱？

　　问：问你价钱干嘛，是因为你的低音炮效果好，他们也想买？

　　答：不是，是因为我的低音炮里放的音乐好听

　　问：放的什么音乐啊？

　　答：磨剪子嘞戗菜刀嘞

　　6.投诉服务员了

　　问：听说你投诉饭店服务员了

　　答：前两天我去吃饭，点完菜后，我就问服务员，你家都有什么啤酒啊？

　　服务员拿来了两种啤酒，说一种10块的，一种12的。我就逗他，那你看我喝多少钱的合适啊。服务员看了我一眼，回了一句话，差点没气死我

　　问：服务员对你说什么了啊

　　答：对不起，我们这里没有2块一瓶的

　　5.绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了。世界上还有比这更难吃的太吗？吃了第二个我哭了还真的有哇。

　　兄弟们，我把你们的猪队友卖了

　　6.和老婆大吵一架，老婆和我说你吃屎去吧。我心里苦，摔门而去。下楼的时候遇到邻居从老家回来。给我一个事吃完发现出门匆忙，没有钥匙。没带纸，于是上楼敲们，我永远不会忘记老婆开门后，看见我时那副震惊的表情。

　　7.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把裤子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

　　警员赶到后……

　　警察甲说:好严重的车祸。

　　警察乙说:是啊，脑袋都撞到后面去了。

　　警察甲说:还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

　　警察乙说:好

　　一二三使劲，转回来了。

　　警察甲说:怎么没有呼吸了。

　　8常言道:“富不过三代，因为家有败家子。”吾笑道:“穷不过三代，因为没钱讨不着媳妇，所以，没有三代”

　　大家好，我是三笑爷。下面分享给你们的就是我见过的很好笑的笑话，希望你们喜欢哦！

　　2、今天有个客人来店里烫头发，把儿子也带过来做作业，小学一年级，有些字不会写，我就拿着他的手教他，这孩子说姐姐，你这么好，有儿子么？我说还没有啊，他笑着说：那肯定是因为你没有男朋友！尼玛现在的孩子是要逆天么

　　3、老师：您儿子的这篇作文是全班至差的！语法不通逻辑混乱用词不当家长：老师，您要批评我就直说，用不着拐弯抹角的老师：您这话是什么意思？家长：这篇作文是我替我儿子写的！

　　4、有一次邻居家小孩跟一只狗打架，并说自己是奥特曼，结果被狗咬了，后来去医.院包扎，护.士问他:小朋友你不是奥特曼吗？怎么连狗也打不过呢？。小朋友哭着说:我…我…当时…没……没能.量了......

　　5、小时候我妈把我交给姐姐带，姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩，她把我拉到一边，从煤堆里捡了几粒煤块，语重.心长地说，你把这些洗干净就可以来和我们玩了……然后我很认真的洗了一个下午的煤球……

　　6、早上，送六岁的儿子去上学，发现儿子书包里的水瓶没水了，刚要给他灌水，儿子难为情的说:“爸爸，不要灌水了，我上课时憋尿，怕打断老师讲课，可以偷偷把尿尿在了瓶子里……”

　　7、由于失业在家，天天晚睡晚起。刚刚老妈说我太过分了，睡到十点还不起来，然后就直接挠痒痒，害我在床上翻来滚去，嘴里狂吼老爸救命，老爸进来一看。。摇摇头退出去了，悠悠的说了一句，女人的战争我不参与。

　　8、昨晚单位聚餐喝多了，回去后被我妈一顿骂，房间里看电视四岁的女儿听到了。她跑出来用巴拉巴拉小魔杖在我身上一点，说：“不要怕兄弟，我来救你！”。我还没反应过来，她转身用魔杖指着她.奶奶吼道:呔，放过我的兄弟，你这个老妖怪！哎，哎，妈您别打，我真没教这个.......

　　今次就分享到这里，三笑爷搞笑段子每日更新，欢迎围观，欢迎点评留言交流讨论！

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　　我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的搞笑段子，希望能带给你欢乐！过不多说，下面上图

　　赠人玫瑰，手留余香。快乐提示您，点赞关注哦！

　　1、撸主在一家房地产开发公司，和我们乙方单位的女设计师，一来二去的处起了朋友。我好奇问她：“我们刚认识那会，让你加我微信，怎么拖了半个月？！”她撇了撇嘴：“我朋友圈都是诅咒你们甲方的，清理了半个月才删完！”

　　2、前男友知道我比较喜欢吃甜品，这不，分手都约的下午茶。还记得他说出分手那两个字的时候，我强忍着眼泪，沉默许久。他愧疚的看着我，说真的是不合适，以后再也不要见这样的话。我的泪水再也忍不住，打湿了眼眸，我哽咽着问他“那么，我还可以再点一个焦糖布丁吗？”

　　3、哥们开公司失败后重新找工作，用人单位的老板得知哥们有创业经验，亲自来面试。哥们一看机会来了，施展浑身解数，提出了很多崭新的理念和自己的看法。聊了一个多小时，老板站起来和哥们握手：“谢谢，终于知道你为什么倒闭了。”

　　4、被公司新来的男同事表白了，明确拒绝之后，他居然不死心。依旧每天雷打不动的给我送玫瑰花。抬头不见低头见的，我不能做得太绝。只得每天给他发200块钱的红包，表明我的立场。直到今天，我才从扫地阿姨的口中，得知他有女朋友，而且女友是开花店的。

　　5、在公厕门口看见一个小哥，用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理，我有点感动：“在这种地方洗头发，一定是一个非常节俭的人吧？”他甩了甩头发上的水，道：“节俭个屁，刚才蹲坑的时候打瞌睡，一头栽到屎上了。”

　　6、抱着忐忑的心情查了一下，705分。终于可以安心了，这么多年来的默默付出，终于有了回报，起早贪黑，牵肠挂肚，甚至废寝忘食，换来了如今的成绩。感谢自己的每一分努力和付出，感谢父母家人的支持，机会总是给有准备的人的。我始终记得这些刻苦铭心的谆谆教诲，无论我走到哪里，都不会忘记这份恩情……不知道你们的芝麻信用积分是多少？

　　7、最近学做菜……自我感觉学有小成，回去给老爹露了一手，端上去后老爹慢慢品尝着，然后说“恩，这菜切的再细点，颜色再浅点，口味再轻点，火候再小点，就完美了”……然后对着面前的红烧鱼迟迟不下筷，有些局促的说“你看这条鱼，它的鱼嘴还在一张一合，仿佛对我说大哥先别吃我，再烧我一会吧”……

　　8、公司最近要招暑假工，我想到正在上大一的表妹。结果表妹在公司干了两天，就嚷嚷着要走。问她缘由，她非常诗意:我不喜欢待在密闭的办公室里，我喜欢自由自在的环境。可以自由吹着风，呼吸着新鲜的空气，然后享受工作。于是她果断辞职，这是个诗人啊，咱不能阻止她追寻梦想。后来，我知道了她的新工作。那天，她在大街上发传单，某某房产！

　　9、从前有只羊，一天得干10个小时的活。一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：“绩效工资”。

　　10、中午去个小馆子吃饭，点了两个菜，一顿吃完后，准备微信支付，一摸口袋，居然没带手机，身上摸索半天摸出一块钱。有点尴尬，还好在这里吃过几回，跟老板熟悉了点，就毕恭毕敬的把一块钱递给老板。老板接过钱估计也懵了，茫然的问:这是撒意思。我满脸通红的说:这是首付。

　　从前有一个秀才，养了一个傻儿子，可秀才却觉得儿子很聪明，总爱在客人面前，显摆一下。

　　一天从远方来了客人，秀才让儿子去招待，儿子摇摇头，连连摆手。

　　秀才说，这有何难，我来教你：“

　　要是客人问，你家门前的桃树呢，你就说砍了卖了；

　　你家门前的篱笆怎么这么乱，你就说兵荒马乱糟蹋了；

　　你家的怎么这么有钱，你就说爹娘辛辛苦苦赚的；

　　你家里人怎么这么聪明，你就说家里人世世代代都是这样。”

　　说完，秀才还把教儿子回答的话，写在纸条上，儿子读了七七四十九遍，又怕自己忘记了，便揣在怀里，这才战战兢兢地去迎接客人。

　　客人一见儿子，便急急忙忙地问：“我有急事，你父亲呢？”

　　儿子一慌，忘记该怎么回答了，便偷偷看一眼怀里的纸条，清咳一声，回复道，砍了卖了。