1、本人男！大学读的是师范。处境就是女生多男生少。大一刚入学，学校发了个地图，然后傍晚去洗澡，看见发的地图上标了2个浴室，于是和室友准备去近的那个。走在路上都是白花花的大腿，美女出浴。走到浴室门口，也没多想，就刷卡进去了，门口阿姨也没拦我们，推开门之后，那景象，真是终身难忘～女生浴室！不过女生好像也没注意到我们，立马转头就跑，仓惶逃离，门口阿姨在后面一顿骂。因为天热，不洗又难过，然后又去较远那个浴室，走到门口，发现好多女生在排队，没有男生排队的，在门口徘徊了几分钟，排队的女生各种异样的眼神看我们！！终于等来一个男的，然后跟着他进去洗了个热水澡。

　　2、大四上学期，眼镜有点近视，不过没戴眼镜。自己找了一个公司去实习。公司里面得女同事比较多，起初感觉她们都和蔼可亲蛮好相处。第一天上班可能午餐吃得咸，喝的水多，那天去了几次卫生间，生怕领导对我印象不好。等到第二天上班的时候，发觉同事们看我得眼神不大对，心想着是不是自己去厕所次数太多，领导要开除我？郁闷地度过几天，总感觉看我得眼神不大对劲儿。直到有次，去了一趟卫生间。在包间里面低头一看，纸篓里面怎么一些姨妈巾，心想，哪个死男竟然用这个，听说男的要是割了痔疮之后，要带上姨妈巾……不对！进错厕所了，我立马狂奔出来，一看外面得标识，我去，竟然上了一个星期得女卫生间！

　　3、最尴尬的事儿发生在大三。宿舍A君谈了个女朋友，夏日一天周末，下午我在宿舍卫生间洗澡，没有关门，他女朋友来我们宿舍找A，A在阳台关着门打电话，女朋友敲门好一会，我也不知道是谁，以为宿舍兄弟故意敲门，就果断喊了一声自己推门进，不进就滚，说完我也往门口走看看到底是哪个货！最后开门的是一女的，一瞬间我俩都定在那里，对视了足足一秒，然后她进屋，我回卫生间继续！！！此事除了我俩没有人知道了，之后再见面也是有点尴尬！！！后来大学毕业，他俩也就分手了…

　　我们是化学党。大一时去实验室做实验，一个男同学就偷偷拿了一小块金属钠用纸包上装在衬衣左上面兜里。回到班里忘了拿出来，在他喝水时突然嘭地一声，他捂着脸蹲在了地上……亏得那块钠不大，他受了点轻伤。知道原委后大家都哭笑不得。现在我上课讲到钠的取用还举这个例子，他知道估计要骂死我的。

　　你好，我是活跃的大宝，很高兴回答这个问题。跟你分享几个有趣的大学里的搞笑故事

　　1.大一的时候，晚上去水房洗漱，发现一个妹子穿着绿色的恐龙连体睡衣，后面还有一个特别长的恐龙尾巴，哈哈。我从妹子背后过去，这个时候我有一个强烈邪恶的想法，就想冲动拽一下妹子的小尾巴。然后我就真的拽了一下，妹子转过来，一脸惊讶而且懵逼的看着我。我一脸兴奋地举起手挥了挥，和妹子打了个招呼，哈哈。

　　2.上大学的时候，一个呆萌妹子，白天把被子晒在有阳光的走廊上，下课回来，被子不见了，妹子找了一个晚上的被子，一层楼一层楼的找，听她说这已经是第无数次了。我们男生听了也发动为她找被子，生怕她晚上没有被子，冻死在床上。结果等电梯的时候听到旁边一个小学妹和身边的人吐槽说：我真的非常生气，老是有人在我们宿舍门口晒被子，晒了还不收，查宿舍的时候我还要赶紧帮她藏起来，今天又有人晒被子了，，，，，这个时候，尴尬的呆萌妹子转过头问她：同学，你住几楼宿舍多少？

　　3.我们宿舍阿姨的骚操作，有一个男生在楼底下告白，喊了半天女孩没出来。然后阿姨就让男生进宿舍里面了，结果男生跑去敲门，女生还是没出来。然后男生走的时候，阿姨说：小伙子，不要泄气，下次我还让你进来。

　　以上是我的回答，希望你能满意

　　（一）

　　暑假那几天，和高中同学在讨论聚会的事，聚会地点从南到北，从山林到海边，从省内到省外，从家门口到大马路。聚会时间从早上六点到晚上12点。每次决定总是被一项不可抗拒的因素推翻，没错，就是“热”。然后所有人就开始吐槽模式。姐们儿，是不是跑题了呀。眼看着聚会又要泡汤了，我急中生智时说可以去酒店啊，咱们可以打麻将，可以唱歌。

　　反响还不错。觉得自己力挽狂澜，沾沾自喜的时候，朋友说了句话，所有人都吐血了。

　　“打麻将多没意思，记得高考的时候有一套地理卷子还没做，咱们做题吧”

　　OMG，学霸，这样做真的好吗，我不想和你做朋友了，我是认真的。

　　（二）

　　每年四六级考试的时候，班里都会想起一个梗，班里一个男生也因为那件事一战成名。暂且叫他呆萌哥吧。

　　事情是这样的，我们学的是小语种，英语对于我们也只是二外而已。大一一年都没有接触任何与英语有关的课程，上了大二准备四六级的时候，简直一脸懵逼，现在回去高考绝对蓝翔都考不上。

　　前一晚才买到调频耳机，第二天就上了考场。做听力的时候，庆幸老师在黑板上将什么都写的很清楚，操作起来并不困难。关键是听不懂英语也就算了，偏偏听见考场里一个傻逼在听歌，声音贼大！

　　当我回头的时候，发现周围的人都是一副抓狂的表情，搜索了一圈之后，终于将目标锁定了下来，是呆萌哥。周围的人各种踢他凳子，然而他却醉倒在音乐的世界浑然不知。

　　犹记得呆萌哥的舍友，也就是坐在呆萌哥后面的那个男生，边踢边生气的压低嗓门喊：我可是南方人，我要过不了你就完蛋了。再看看呆萌哥，闭着眼睛，嘴角迷之笑容。

　　考完之后，考场都炸开锅了。哪个傻逼考试放听力的时候放歌啊。

　　从那次以后，外院流传着一个谚语，要想过四六级，防火防盗防##（呆萌哥的名字）。

　　（三）

　　我想没有遇到一个逗逼班长的学生时代是不完整的，记得高中的时候班长是一个特别高的男生。乍一看挺靠谱的，相处久了才知道是个马大哈。迟到不交作业是常有的事情，然而这并不是最重要的，班长嘛，把班级管好就行了。

　　有一次，学校让每个班级的班长检查一下班内的公共财产，也就是门窗啊，桌子椅子啊，扫把垃圾筐啊，有问题学校安排人员去修，不用每个班自己出钱去买。最后没有什么问题就上报了，接下来，就发生了一件让人哭笑不得的事情。

　　那是一个雨天，外面吹着风，所以雨都飘进了教室内，靠近窗户的同学都将玻璃窗紧紧关着。那是一节数学课老师讲的眉飞色舞，而我们也听的津津有味，急急忙忙的做着笔记，没人说话什么的。

　　过了一会，班主任站在前门，指着窗边的一个同学说：“这是怎么回事”。顺着班主任的手指方向看过去，窗边的一个女生可怜巴巴的撑着一把伞，周围的人更是将自己的书顶在脑袋上，另一只手还在做笔记。那女生站起来声音特别小的说：窗户没有玻璃。

　　班主任说：“班长呢，这是咋回事啊，上次怎么没有检查出来?”。只见班长站起来，吞吞吐吐的说了声：我以为是擦的太干净。。

　　在我的世界里，我一直觉得逗逼是褒义词。叫他们逗逼，也无非是因为关系足够好。那些欢乐的人啊，曾经带来多少快乐。

　　写完这些逗逼，才发现许久都没有和他们联系了。毕业后，他们都去了哪里呢？或许以后见面的机会也不会很多，但是我知道等很多年过去，看到这些，我依然会记得他们。

　　那些逗逼，是我此刻最想念的人。那你的身边呢？是不是也有这样的逗逼呢。

　　这个问题让我回想起了我的大学生活，真的是趣事多多。

　　1、可怕的军训

　　刚踏进大学校门的第一件事情就是军训，烈日炎炎，每天的军事化管理让懒散的我们吃不消呀，大家每天都会找五花八门的理由请假逃避军训，我们班女生每天不是大姨妈就是头晕，教官对女孩子要求不是特别严格，可是我们又没有大姨夫没有什么理由，我们宿舍一哥们学过画特效，给自己胳膊上化了一个特别逼真的伤口硬生生把教官和老师都骗了，直接7天假条到手，每天吃了睡睡了吃真爽，我们就求他给我们宿舍都画一下，我们每2天就伤一个人，这样老师不容易发觉，到最后一个人的时候，哎！好景不长，被老师发现了，最搞笑的是老师问你们宿舍为什么病这么多人，都有病有伤跟病商量好了似的，结果一哥们直接回答：我们宿舍闹鬼。哈哈哈……沙雕，悲剧发生了我们宿舍每天需要比别人多训练1小时……

　　2、女生宿舍的蟑螂

　　我们班女生宿舍有小强和一种黑红色的会飞的硬壳昆虫，晚上睡觉乱飞，女生们一般都比较怕虫子，有时候都跟虫子一个被窝同床共枕，频频传出杀猪般的叫声。某天晚上熄灯铃响后，我们班女生宿舍又想起来了熟悉的旋律，查寝老师冲进去骂道：怎么了，我以为你发现新大陆了。女同学说：我也不想叫呀，虫子在我大腿上爬啊。老爸师回到：虫子怕什么，哪有虫子，怎么不往我身上飞。话音刚落，只见一只体型庞大的飞虫??降落在老师的脖子上，老师嗷一嗓子。同学们想笑又不敢笑，活活憋出内伤。

　　3、男生宿舍的蟑螂

　　刚起来在宿舍遇到蟑螂感觉头皮发麻，浑身起鸡皮疙瘩，后来慢慢就习惯了，打游戏的时候就能看到蟑螂一家排着队从你眼前路过，衣柜里，衣服里，鞋里经常有，密密麻麻，我们共同生活在一起，互不打扰，不是不想消灭，而且彻底不了，繁殖能力太强，源源不断，就放弃抵抗和睦共处了。

　　现在虽然生活条件比那时候好一点，但那时候比现在自由快乐，没有这么多压力和无奈，最重要的是头发比现在茂密，结束的小姐姐也多，不说了我去看毕业照了，顺便看看有没有能联系的女同学?????。对了你们如果有比较好玩的事情记得评论区跟我一起分享噢，欢迎评论点赞??。

　　大学吧，在外面租房住，那时有女朋友，千哄万哄，终于给哄出来，要来我住这住一夜，谁知道我的一个大学哥们，自带羊肉涮锅子来了，非要喝酒，我俩陪着吃点饭吧，想着他吃完还不走，妈蛋，他喝多了，吐完躺床上睡着了，没办法，乖乖把女朋友送回学校寝室！

　　平时大家都是在说一些平时学习和生活中的事情，但是那一天，因为全区停电，我们得以提前回宿舍休息。

　　周围一片黑灯瞎火，大家那个时候还没有手机，为了防止失火，蜡烛在宿舍里也不允许使用。

　　在监管老师的手电照射下，大家洗漱完毕，回了宿舍，监管老师离开，周围陷入一片静谧之中。

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　　躺在床上，时间还早，怎么也睡不着，也不知道是谁起了头，大家变得叽叽喳喳，不要以为男生宿舍就不会晚上讲话。

　　只是看有没有交流的对象，而大家明显说的高兴了，声音有些大，将监管老师吸引了过来，手电的光不断的从外面，穿过的透明玻璃照射进来，从一张张床上扫过。

　　监管老师也不是真的要对学生怎么样，只是希望学生休息好，第二天上课有精神，就这样一张张床位扫过，意在提醒学生，我在看着你们。

　　突然，监管老师发现，一张床上没有人，学校是要求学生叠被子的，那被子倒是已经散开来，可是很平整，不像有人。

　　监管老师又将手电光晃了几晃，仔细打量了两眼，确认的确没人，本来只是想在外面吓唬一下这些学生，不过学生不见了，那可是大问题。

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　　当下监管老师只能推门进去了，到了床边，掀开被子，监管老师是男性，这里也是男生宿舍，所以也没有太多避讳。

　　监管老师一看，果然没人，于是开始问旁边床位的男生，这个床位上的是谁？

　　那被问话的男生是大壮，他有一眼就认出了，那是瘦子的床位，想了想，这小子，今天停电，应该不可能出去上网，所以也没有要打掩护的意思。

　　这是瘦子的床位，他可能去厕所了吧，一直没见到，也没有听到有人开门出去。

　　大壮的确有些奇怪，今天晚上黑灯瞎火的，每个人都在忙着洗漱，洗漱好回了床上，按说如果到了厕所，应该监管老师会等一下的。

　　监管老师也有这样的疑问，先前他明明数够了人数，但是怎么会少了一个。

　　监管老师也没有多想，立刻去了厕所，当时的学生宿舍是集体宿舍，一个宿舍里十几号人，宿舍的厕所在楼道两边。

　　监管老师推开厕所门，进了里面，一个个坑看过来，坑位外面有个小门，监管老师需要推开。

　　还是没有发现瘦子的踪迹，监管老师觉得问题有些严重。

　　赶紧回了宿舍，将整个宿舍的学生都叫了起来，拿出了他的翻盖手机，在那个时候，这个翻盖手机算是时髦的了，就要打电话。

　　突然，

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　　灯亮了，大家眼睛被晃了一下，一时间睁不开眼睛。

　　这个时候大家都是站成一排，在宿舍的床位边，突然，眼尖的小胖，看到了瘦子的床边有东西，立刻吓了一跳。

　　周围的同学立刻转头，也是一惊，那是一截衣角，带着一些血渍，是瘦子的，难道在黑灯瞎火中，瘦子遇到了什么东西，被害了。

　　这个时期，同宿舍杀害同学的事情正好发生，传的沸沸扬扬，同学和老师想到的第一可能就是这个。

　　顿时每个同学都离开了其他同学一截，生怕别的同学把自己给害了，我也连忙让过旁边的两个同学。

　　一时间，连监管老师脸色都有些不好了，但是作为监管老师，作为在场唯一的成年人，他要负起责任，他要去看一下，即便就是真的，他也要检查了再做后面的事情。

　　监管老师开始还有些颤抖，但是真到了眼前，鼓起勇气，手也不抖了，猛地一把拽住了衣服，竟然真的把瘦子整个人给拖了出来，大家顿时一阵惊慌，真的是瘦子。

　　谁这么恨，竟然还藏尸，还藏到了床底下。

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　　和瘦子关系最好的黑二一下就扑了上去，监管老师就要阻拦，想了想没拦，这个时候凶手就在其中，拦了也没用，每一个学生都要调查。

　　我平时就喜欢较真，或许也是怀着一些猎奇的态度，我也跟着上前，我想看看死人是什么样子的。

　　没想到手搭到了瘦子身上，竟然感觉到了温暖，也是，从回到宿舍，其实时间还不长，有体温是正常的，不是说要死了几个小时才会慢慢失去体温。

　　可是接着的动作，吓了我一跳，因为觉得到体温，我决定试一试其他地方，于是伸手摸了摸瘦子的额头，没想到，挺烫，比正常人还要烫，这是诈尸了？

　　我想了想，我们可是科学技术的后裔，怎么能够迷信，难道？

　　我伸手感觉了一下瘦子的鼻子，有呼吸，我去，这是，没死。

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　　之后的事情很离奇，瘦子并不是死了，而是发烧了，睡梦中混乱蹬被子，滚到了床底下，发烧让他整个人迷迷糊糊，别人动他也没反应。

　　而衣角的血渍是之前在家和父亲杀鸡时留下的，洗不掉，当时也不富裕，也没现在这样注重个人形象，于是也照样穿着。

　　而紧张的气氛下，我们也就没有发现，陈旧的血渍和新鲜血渍的区别。

　　之后，瘦子被送去了医院，当时监管老师被其他老师拉着嘲笑了一阵，而我们一夜无眠。

　　1.在食堂吃饭时，mm突然打了一个雷把铃藏起来的喷嚏，不能用手遮住，羞愧地低下了整个餐桌上的“天女散花，普降甘霖”……她抬起头来惊讶地发现桌前所有人都停下筷子不吃mm羞耻中一丝忧虑暗中联系着gg的心。之后，gg无法抵抗mm的追求……恋爱之后，两人就这美妙而尴尬的结婚问题，mm问道:“为什么吃得那么好吃呢？”gg说:“啊？你在说什么？那天我刚吃完饭就到那里，突然看见一个男人拿着饭盒匆匆走了出去，不知道对面低头在干什么。所以我马上坐下来吃。你知道餐厅的座位有多紧张啊……”

　　2.中午经过同学和浴室，我说出口。“现在淋浴1分钟2美分，男性没事，10分钟左右。这位女性很惨，不到30分钟就洗不掉了。”同级生的接口说:“男生没事，女生不知道在擦什么。”

　　刚才一个兄弟来到宿舍，感慨道:“啊，女人真会买东西啊~”

　　“怎么了，GF又让你感到什么痛苦？’我怀疑

　　“不，看着吴姨妈，去美国买了几亿东西啊~”

　　4.两个哥哥躺在床上夜谈。**

　　a:你认为色情和色情有什么区别？

　　b:是啊。色情作品偏重艺术。：

　　a:那个色情作品呢？

　　b:色情资讯偏重技术！

　　5.我们学校的电脑(古董级)在不打开键盘的情况下启动后，停在页面上，找不到键盘，请按下显示:F1继续

　　6.老师:“两点之间的直线最短”的公理没有必要证明，大家都承认，世界公平~”

　　一起学问:“这难道不能证明吗？’他说

　　老师:“我可以证明。10米处放置骨头，放开狗，直奔骨头前，不要弯曲。狗知道这个道理，有什么需要证明的吗？’我说。

　　7.我父亲和几个同事打算去美国，在超市买东西的时候，在超市的美国人用标准的济南语来打招呼，同事们出了汗，说了一会儿才知道这个老外是抗战时期留在中国的美国的后代，同事说:“那么英语怎么样？老四十五拍着大腿这么说啊！！’他说

　　8.昨晚和几个同学打篮球，休息时，一个同学让篮球坐在屁股下面，开玩笑说。“你基本上尊重篮球吗？那是因为辛苦地给我们玩了很长时间，结果还是得坐在屁股下面！’我只听到另一个同学冷冷地说:“这个像个女人……”

　　刚考上北大大学的时候，暑假回家，有一天和前辈出去吃饭了。一到酒店，老板就来打招呼，问是上学还是工作。年长者说考上了北大，谦虚地说我学习不好，还没有说“靠运气”这个词，上司就说“啊~别这么说，好的是大学啊”。

　　10.早晨做梦，梦里我和几个朋友被绑架了。大家在想怎样逃脱的时候闹钟响了。起来准备穿衣服，如果我逃走了，其馀的兄弟会不会被杀，突然觉得兄弟就像兄弟一样，我不能丢下兄弟们，所以躺下睡觉了~

　　我在外地理发，闲聊时，师傅问我在哪儿上学，说北京大学。“北京大学不错，北京是首都啊~”说着“北京的哪所大学啊~”-__-！什么？什么？

　　12.购物的时候，突然同学说:“哇！处女书店！’我受到打击，抬头看，额头，信四个大字——外语书店-__-！

　　13.陈爽死了，他的家人抱着他哭了

　　14.在公共汽车上，不好的年轻人盯着妖艳年龄的女性的胸部，即使被妙龄的女性发现也不会害羞，抬头看着她说:“小汪馒头！’开了个玩笑。大家哄堂大笑。妙龄女性不显弱点，侧目于年轻青年之下弯下身子，翻翻眼皮说:“七号电池！’我不屑一顾

　　15.春天下午的天气很好，看书看得没精神……这时候，病人进来看病，我恍惚地看到原因是“火星上的女人”！奇怪的是，这是什么病呢？之后发生了冷战，说是“火星飞散了”。哈罗

　　16.日本旅游团来中国旅游，进入杭州某五星级。注册后写在“sex”栏时，有人写了“yes”，有人写了“no”……

　　今天去兄弟家吃饭。米饭其实我也做了菜，做了很简单的菜——辣鸡肉菜。辣椒刚到超市买来，新鲜，香味，刚被打碎，屋子里味道很诱人，真香……想象辣椒鸡丁的样子，不由得食指大动……有错，尿急！厕所在前面！因为本人是男性，所以不太擅长，所以有必要修正“救命”掉落点——只是错过一件事，刚刚打碎了辣椒……

　　这个我最有发言权，但是不是大学时代，是高中，我们班上几个交情好的老爷们儿平时极尽猥琐之事，拍屁股就是我们平时打招呼的方式，甚至有时候聊天也会被猝不及防的拍屁股，有一天中午放学，我看到了黑子，直接上去一巴掌拍屁股上，然后黑子骂了我一句继续走，因为他走路快，我很快被甩开，过了一会儿我远远看到黑子一巴掌拍在旁边一个高挑的文科生妹子屁股上，妹子惊呆了回头惊愕的看着她说不出话，黑子连忙说不好意思认错人了，然后回头看着我猥琐的笑容

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