1、小学的时候，在同学的带领下开始看《智慧背囊》，每一部都不落下，

　　看的越多，越有一个疑惑，

　　到底什么是正确的？

　　这个故事告诉我人生要努力争取，做最好的自己，那个故事告诉我顺其自然，要跟随本心。

　　这个故事告诉我人一定要活的理智，那个故事告诉我人是感情动物，活得感性一点会更好。

　　2、

　　直到后来，我又看了另外一则故事：

　　黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑，

　　上面写着：“抛弃传统的禁锢，不勇敢地跳下去，你怎么知道自己不是一只鹰？”

　　之后的日子，

　　这黄鼠狼每天就在崖底吃着摔下来的鸡。

　　3、

　　上了大学以后，老师说：

　　“其实文凭不过是一张火车票，

　　清华北大是商务座，本科是一等座，专科是二等座，民办的站票，成教的厕所挤着。

　　火车到站，都下车找工作才发现：

　　老板并不太关心你是怎么来的，只关心你会做什么。”

　　当时觉得

　　找工作的时候才发现：

　　现实用巴掌告诉我，

　　我坐的是普通动车，人家坐的是高铁。

　　4、

　　曾经看过的一则故事

　　一个人看励志故事说，

　　男人要为了心爱的女人终身奋斗

　　于是一个人只身来到外地打拼了五年，

　　当他带着知名企业老总光环，衣锦还乡的时候，

　　发现，他心爱的女人

　　正在给一个小男孩喂奶。

　　5、

　　有一天小和尚问禅师：

　　为什么圆形石头推一下可以走很远，方形的石头走不了几步呢？

　　禅师说：因为圆形石头饱经风霜，经历了生活的磨难，而方形石头几乎没有。

　　过了几天，小和尚把磨刀石拿过来，指着磨刀石：解释一下吧！

　　6、

　　又一天，一位青年来到了寺院，

　　青年问禅师：“大师，我很爱我的女朋友，她优点很多，但是也有几个缺点让我不能接受，有什么方法能让她改变吗？”

　　禅师浅笑，答：“方法很简单，不过若想我教你，你需先下山为我找一张只有正面没有背面的纸回来。”

　　青年略一沉吟，掏出一个莫比乌斯环。

　　7、

　　老师给了三个学生每人一些钱，让他们买一样东西充满整个教室。

　　第一个学生买了一堆稻草，但是并没有填满整个教室。老师摇了摇头。第二个学生买了一包面粉，扬满了教室。老师微微点了点头，但没有说什么。第三个学生买了一根蜡烛。

　　强烈的爆炸和冲击波果然填满了整个教室。

　　8、

　　一天，一个年轻人走在沙滩上，想要跳海，碰到一个僧人，

　　僧人说：“你有什么想不开得呢？”

　　年轻人说：“一直没有人赏识我的才华。”

　　僧人把一个沙子丢在沙滩上，“你能找到它吗？”

　　“不能”，年轻人如是回答

　　僧人又把一颗珍珠扔在沙滩上。

　　年轻人恍然大悟，拿起珍珠就跑。

　　1

　　上周末的时候，我看见单元门台阶上坐着一个老婆婆，双手捂着脸，严严实实看不到表情，胳膊支在膝盖上，安静坐在那。不知道她正在经历什么，艰难孤独的晚年?老伴离她而去?儿女疏于尽孝?为什么老年的境遇总是会与悲情联系到一起?社会的责任?我正在思考时，只见老人打开捂着脸的双手，大喊了一声：“藏好了吗?

　　2

　　我之前看到一句话，有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会立刻起身说“我去给你弄吃的”。对爸爸说，他会笑笑说“好，我们到外面去吃”。对男朋友说，他会非常温柔地说：“想吃什么呢?”对女朋友说，她永远会回答：“我也是”。所以，越来越多的男孩会选择找个男朋友。

　　3

　　记得以前大学军训，我们方队中有一女的非常矫情，说话特嗲，长相就那样吧。都烦她嗲。有天休息的时候，她去找老师了：你交我防狼术吧，晚上的时候人家好怕的。然后，老师看了她一眼：同学，你多虑了……瞬间笑声一片……

　　4

　　上周一的时候公司安排，和一个女同事出差。我们忙碌了一天，我们晚上吃了个宵夜，回到酒店临分别时，女同事微笑着问我，“你知道电视剧《我和春天有个约会》的主题歌是什么吗？”然后我不耐烦的说，“管他的是啥，累了一天，早点歇息吧！”女同事哼了一声，扭头就走了！

　　5

　　我有一个非常可爱的女儿，现在终于上学了，成为了一名小学生，每天严格要求自己，真是认真。一天，我同事去学校在走廊看到了我女儿，和我女儿说了好几句话，我女儿一句话都没说就走开了。同事回来很纳闷的对我说，我去你家的时候，你女儿很喜欢和我说话，怎么去学校不理我呢？#搞笑段子#

　　1.小强准备参加考试。为求个好兆头，从不吃早餐的他特意买了一根油条和两个鸡蛋！可谁知，有一个鸡蛋竟然是双黄蛋！小强思前想后，考虑再三，最终只吃了那个双黄蛋。成绩公布后，小强大叫：“线.男：如果我骑马，你可以简称我为马夫；如果我驾车，你可以简称我为车夫；如果我砍樵，你可以简称我为樵夫，如果我管账，你可以简称我为什么呢？女：会计。

　　3.某天和学妹一起去逛街， 学妹看中一条裙子都没带钱。 于是我借了钱给她， “学长，你有女朋友吗？”“没有”她踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到：“漂亮吗？”“漂亮”“我男朋友给我买的”我一巴掌抽过去：“这他妈是我掏的钱，你是不是不想还钱了！”

　　4.双休日，夜里吃完饭正躺沙发看电视，手机“嘘嘘许嘘”来了条微.信。卧槽，竟然是公司一个丑男向我表白了：姐，其实我很喜欢你，我就是长的丑了点，没勇气向你表白。”玛德他也真好意思，我哼一声继续看电视。老妈奇怪的看看我：这么晚谁的信息？说完拿起手机一看，开始数落：你都多大了还挑三捡四？！叭叭回了一条：好呀，明天肯德基见个面。想制止已经来不及了，算了，记得上次被表白还是2002年第一场雪，嫩白菜都熬成老.谭.酸.菜了，对方人虽丑，身材家境都不错，见一下就见一下吧。不一会对方回话了，我和老妈一起抢手机看，他一个巨汗的表情：对不起啊魅姐，刚才发给别人搞错了，你俩头像太像了。

　　5.刚毕业的同学去五百强应聘，结果在面试交材料的时候不小心把面试官的手机碰倒地上了摔坏了，面试官一脸无奈。这时候，同学说：“领导，我赔你吧，但是我现在没钱，就从我下个月的工资扣吧！”然后他就进去了。。

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