有哪些整人的故事或笑话？-乐乐故事网

　　说到整人的故事，即性编一个，邻住阿秋是个很爱小便宜的人，见你家有的好东西怎喜欢顺手牵羊稍带回家，因为是小东小西，被占了小便宜也就忍了，有一天他挑了一百斤芝麻到县城去卖了几百块钱，遇到一个算命的先生拉住他说:\你印堂发亮肯定有财运，我给你算一卦，一块钱一次，在给你画点符水，你含着，路上遇着谁都不要说话，但是如果路上碰见美女，你就上前抱着亲嘴，记着口里的水吐进她嘴巴里。保正你发大财。\阿秋虽然不信这算命先生的胡乱言语，但是能占女人的便宜，也是件好事，更何况他还未结婚。当他掏自己钱包时，确发现算命的脚边落下五块钱，他眼晴好使，忙上前去拿脚踩着五块钱，算命的假装没看见，乘着算命扭开眼朝别去望，他立即弯腰捡起来藏在身上，但是他钱包里四百块现金都是五十的，抽一张出来让算命的找零，算命接过钱后找零时，到去翻兜说自己明明刚才有五块，加起来正好是四十九，刚才还在咋没见了呢，他要了阿秋的钱包非要看究竞，阿秋拿出四百五十块递给他帮忙数.顾意将他的钱落一张在地上，阿秋见自己钱落在地上，便弯腰捡起来，算命的快手掉包，把自己事前准备好的钞票挟白纸换在手上，嘴巴里打着哈哈:\行啦，我查了，你这里没有，帮着他把钱塞进他的钱包里，假装烧一张纸化在水里，叫他喝上一口含着不能吞，遇见美貌的上前抱一次亲嘴的当口，把水吐到他嘴巴里。他将钱包放进口袋里，喝了一口画符的水含在嘴巴里，但是街上人多，他不敢，走到偏避的巷道里，他见机会来了，见一个长发披肩的女子上前就是一个猛虎抱，抱错了对象，是个畜长发的男子，很很的把他揍了一顿，嘴巴里水也吐到地上了。那男子扬长而去之后，他愤怒的看着那人的背影骂一句\假女人!\回到家里，家人问:\卖芝麻的钱呢，\他这才想起钱包，翻遍了全身也找不出钱包出来\\

　　“穿裙子”的尴尬

　　身处北地的女子，尤其是在农村，很少能够看到裙子，更别说穿裙子了，在我的记忆里，始终是短头发，长袖长裤，夏天实在热的不行了，充其量就是挽起来凉快一下。

　　这种样子一直持续到了高中毕业，十六七岁的大姑娘了，还是和裙子没有沾过边。列车一路南下，气温一度飙升，在南北温差出现在20度上次的砍上，我是花了太多功夫，克服了很多的心里障碍，终于退掉了厚重的牛仔裤，穿上了凉快至极的过膝长裙。

　　可谓是一种震撼的成长和“蜕变”，走在校园的长廊里，长发及腰、豆蔻年华，徜徉在知识的海洋，那种幸福的感觉每每想起来，就会不自觉的笑出声来。

　　最美的年华里，遇见了那个刻苦奋斗十多年后挺拔毓秀、阳光俊朗的男孩，携手过走最美的四季。沉醉在那份无可替代的美好年华里。

　　可谓最幸福的事情，就是在我最美的年华里，不早不晚，刚刚好，遇见了那个一代在梦中萦绕的男孩，宛如走进了许多年前的童话里。

　　可糗事还是不期而至，来得那么突然，那么奇丑无比，男孩尴尬至极，甩手就走，从此头也不回，决绝而悲戚。

　　那天是周末，接受男孩的邀请，去参加他们的朋友聚会，心情顿时激动的不行，因为无论书上，还是别人建议，这可是男人彻底接纳自己的实际行动。

　　碧空如洗，温度骤升，千挑万选，在众多的衣服中，选定了那条长裙，站在镜子面前，修长的身体线条，纤细白净的手臂，配上男孩送来的晶莹项链，乌黑的长发垂洒在后背上，美的无可挑剔，忍不住在镜子前，大大的转了个圈。

　　赶紧脱下裙子，梳洗休整，很快电话响起来了，男孩已经在楼下等了，快速的套上刚才试好的裙子，登上高跟鞋，屁颠屁颠的飞闪出门。

　　和大伙一起准备去野营的地方。一路上欢歌笑语，激情飞扬。

　　我们漫步在秋池的边上，看着成群结队飞奔而来的鱼群，进行挑选的鱼食，引来阵阵围观，我没救那样笑着、闹着，即使有人侧目，也完全以为那是充满“嫉妒”的眼神，丝毫没有引起自己的反思，反而更加的肆意妄为，不时靠在男孩的肩头，他也很乐意这种“秀亲密”……

　　直至野营时间，大家成对介绍彼此的开始了，男孩紧紧抓着我的手，大方出现在大伙的面前，正准备开口，突然下面传来一阵嘲讽。

　　“杨刚，你也太饥渴了吧，美女都春光无限了”……

　　我俩面面相觑，措手不及。

　　结果男孩抢先一步发现了问题所在。原来我胳膊下面的裙子拉链根本没有拉上，内衣都裸露在外边，简直如同没有穿衣服一般。

　　我挣脱男孩的手，疯一般扑了出去，羞愧的无地自容。男孩默默的转身，朝着相反的方向奔去，宛如做错事的孩子，哭着跑出很远，兀自蹲在地上，乘着夜色落寞的返回学校，躺在床上，觉得世界都要塌陷了一般，整个周末睡去之后，都没有接到男孩的任何信息，我知道，我们的关系到此为止，戛然而止画上了句号。

　　后来的很多年，都不敢穿裙子，也不想穿，更是对穿裙子的人有些恨意，也刻意去注意拉链的地方……

　　事发我小时候，那时候娱乐活动很少，加上伙伴们都比较淘气，馊主意也多，所以有不少现在想想比较可笑的事。

　　那时候电话不是很普及，但是我们时间很多，所以，放学后约好晚上吃完饭出来玩，秋天的一天晚上，几个小伙伴聚到一起，找娱乐活动。

　　然后，我们出了一个馊主意，用一张大报纸，里面包上牛屎，然后在报纸上点把火，放到人家大门口，敲大门，之后一群小伙伴跑开躲起来看热闹。

　　因为天色已晚，里面的人睡意朦胧的喊：“谁啊？”

　　说着里面走出来一个穿着秋裤，上身披着一个大衣，穿着鞋拖出来开大门。

　　一开大门发现门口有一把火，第一反应吓一跳，紧接着不管不顾的就用脚上去踩，要把火踩灭，嘴里还骂着娘。

　　不一会，火灭了，这人四处看看没什么人，所以重新关上大门往回走，一进门，就听到里面又在骂娘：“妈的，这谁啊，这么缺德……”，估计是发现了鞋底的味道不对。

　　几个小伙伴开心的跑开，留下一片笑声，和那个骂娘的声音。

　　浦松龄赴宴

　　一天，《聊耑志异》的作者浦松龄先生应邀到一财主家赴宴，由于布衣布帽，被官家叼难，先是迟迟不让进门，后来又按排在一角落处的下席；当财主挨桌敬酒时，发现了浦松龄，于是问候道:先生最近好吗?

　　浦松龄叹息道:做了一笔生意，由于不懂行，彻底赔了！

　　众人皆问原因，浦松龄接着说道:前段时间与朋友去云南贩了一批象牙，有绸包装的，有布包装的，我以为绸子包的一定比布包的好，于是买的多数是绸包的，谁知回家打开一看，绸包的都是草，布包的才是象牙。

　　桌上布衣听了哈哈大笑，穿着绫罗绸缎的财主和后面跟着的管家，却都闹了个大红脸。

　　1.世界上的猪都死光了怎么办？（打一歌名）——《至少还有你》啊！

　　2.你和狗熊站在一起打一动物？答案：象

　　3.乌龟为什么会突然「一个头两个大」咧?因为乌龟正在想这个问题

　　4.过年了，有一家人养了一头驴和一头猪，你说先杀哪个？答案：【（驴）猪也是这么想的】【（猪）驴也是这么想的】

　　5.有一个傻子被人问他什么，他都说不知道，你知不知道这个故事？：不知道。 A:世界上什么动物最爱问为什么？B：不知道。A：猪啊！B：为什么？

　　6.两对父子去打猎，他们每人打了一只野鸭，但是总共却只有3只，为什么?--答案：祖孙三代。

　　7.监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人？答案：逃跑的犯人名字叫“全都”。

　　8.池塘里有七只小青蛙，只有一只穿裤头，其余都没穿衣服，为什么？答案：没穿衣服的是搓澡的。

　　9.一只羊在狼面前走了过去，狼却没看见，（答一种水生动物）答案：虾。一只羊“绵绵”的叫着在狼面前走了过去，狼却没理他，（答一种水生动物）答案：龙虾。

　　10.天上掉下一张脸你要不要？回答:要，二皮脸；回答：不要，不要脸。

　　11.你和狗熊赛跑谁能赢？答案1：狗熊赢了（你连禽兽都不如！）答案2：打了个平手（你和禽兽一个样！）答案3：你赢了（恭喜你。你比禽兽还禽兽！！）

　　1、刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用户名注册成功了!” 2、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。” 3、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!” 4、一次，一女同事正在卫生间中，有人打来电话找她。办公室小刘在电话里告诉对方：“你朋友正在方便，现在不方便。等你朋友方便的时候再打电话给你好吗?”对方：“现在到底是方便还是不方便?”小刘耐心地说：“正在方便，现在确实不方便。等方便完后就方便了。” 5、一个很恶搞的笑话。如果你讨厌一个人，那就把qq名字改成“你爹临死前”，有的时候就会显示出，你爹临死前给你发来信息，你爹临死前送了你qq秀，你爹临死前给你浇了花，你爹临死前偷了你的菜，你爹临死前给你留言了。6.孔子、孟子、老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问：那是谁干的?。。。 7.甲：你用我的笔了吗? 乙：我没用。甲：你真的没用? 乙：我真的没用。甲：你是第二十八个承认自己没用的人!!!!!!!!! 8.整人笑话：你有猪吃的多吗?木有你有狗跑得快吗?木有那你猪狗不如啊!不过，我发觉我比猪强啊!淡定·呵呵 9.想你了，问过风儿寻不到你的踪迹，问过朝阳也没有你的消息，我问云儿，问绿叶，问遍身边的每一个东西，最后马桶告诉他昨天就从这掉了下去! 10.第一天上班，中午休息的时候跟新领导闲聊，聊到家庭情况。领导：小王，你的名字取的不错，谁取的? 我：我妈取的，我跟我妈姓。领导：哦，跟母亲姓?那还是比较少啊，那你父亲姓什么? 我：也姓王。。。领导：。。。。。。。 11.当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：我杀笔，我杀笔，我杀笔了 12.你还记得我们一起吃烤鸭吗?你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴。我小声议论：怎不见鸭屁股?你很得意的指着自己的嘴说：屁股在这。

　　真实的案例:

　　1，大学的时候将班长的手机里老师的号码改成自己的。发信息上课教室改了!

　　文文的老公是个烟鬼，一天两盒烟，有时候还不够。文文看着生气又没有办法。

　　这一天，文文收拾杂物，发现了一盒火柴。好几年没见火柴了，乍一看到觉得很新鲜，就抽出来划了一根。嗤的一声硫磺头爆发出来一团火光，然后火苗顺着火柴杆燃烧开来。

　　看着火苗，文文突然有了灵感，她要惩治一下烟鬼丈夫。

　　文文坐下来，从茶几上的烟盒里抽出一支烟，把烟丝慢慢捻出来三分之一，然后，再用小刀把火柴的硫磺头轻轻刮下来后，把硫磺粉末灌进了空了的烟卷里，最后，再把烟丝塞进去，把烟卷仔细地捏平。

　　OK。一支“硫磺烟”问世了，很完美根本看不出动过手脚。

　　“老婆饭做好了吗？饿死我了”老公下班一进门，一般都是这句话。

　　“马上就好，来你先抽颗烟歇会。”文文殷勤地递上烟。

　　“吆！我老婆今天咋这么好？”老公疑惑地看着她，接过烟，并没有怀疑，在兜里掏出火机点上，用手拍拍文文的肩膀，说：“乖！以后要天天这样多好，成天听你的戒烟戒烟的唠叨，我都烦死了。”

　　文文白了他一眼说：“抽吧！抽吧！好好抽。”

　　说完躲进厨房偷偷观察着，她老公美滋滋地一屁股坐在沙发上开始吞云吐雾。