分享一个不喜勿喷

　　爸爸问儿子：“你最爱谁？是爸爸还是妈妈？”，儿子说：“都爱。”，爸爸又问：“如果我去M国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？”，儿子说：“我去巴黎。”，爸爸又问他为什么，儿子说：“因为巴黎漂亮。”，爸爸又问：“那如果我去巴黎，妈妈去M国呢？”，儿子说：“那当然去M国了。”，爸爸有些失落地说：“为什么总跟妈妈走？”，儿子一脸坦然：“巴黎刚才已经去过了。”

　　??????寓言笑三则????????

　　一，动物文化传媒公司举办一次广场舞比赛，特邀请观众当评委，按观众对选手的关注度来确定名次。比赛那天，孔崔小姐、黄莺妞妞等许多舞蹈高手都到场参赛，她们一个个打扮得花枝招展。赖哈蟆小胖在父母的鼓励下也来参赛，全部选手就他一个男生，轮到赖小胖出场，他笨拙挺起两条粗腿，鼓起圆肚子，在舞台上扭了几圈。台下观众掌声雷呜，最后赖蛤蟆小胖因为全场关注度最高，荣获广场舞比赛冠军。

　　二，赖蛤蟆因广场舞获冠一炮走红，从此他深韵观众喜好，到大街上展示自已的独特舞姿，每到一处都是招来大批免费观众。有些购物广场还多次邀请赖小胖到他的商场门口做广告，赖小胖自然得到不少广告报酬。

　　一天，赖小胖偶遇孔雀小姐，孔小姐告诉他，她在某大型时装公司做模特，是他收入的好几倍。赖蛤蟆心动了，决心也去这家公司应聘。第二天，赖小胖信心百倍来到时装公司，大门还未进，保安就将其拦下”你也想进来混？拿镜子照照自已！”

　　三，赖蛤蟆跟青蛙成了婚，生了个儿子取名叫小蟆。小蟆上学了，大象老师把他跟小孔雀同桌。一曰，大象老师正在课堂上讲课，忽然教室内飘来阵阵臭味，同学们都把目光指向小赖蛤蟆，异口同声说：”是赖蛤蟆放的屁，臭死了！”小蟆委屈地说：”不是我放屁，是小孔雀放的屁。”同学们仍一口咬定是小蟆放屁，万象老师走到小蟆座位边，闻闻小蟆，又嗅嗅孔雀，知道屁的确不是小蛤蟆放的而是孔雀放的。万象老师并没有指责孔崔，而是对小蟆说：”回家洗个澡，叫妈妈用香皂！”

　　不笑算我输

　　鬼畜的前段很多啊，鬼畜明星卢本伟，老八，巨魔，郭老师，肖战，蔡徐坤，都可以搞一搞！

　　大家知道吗？老罗做直播，为什么直播行业和手机行业的人都很紧张？

　　有！

　　看我写的小说，保证让你笑！

　　正在连载，慢慢看！

　　感谢您提出的问题，很荣幸参与回答，与楼主分享几个开心的搞笑段子：

　　1、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你很认真的回答我说：这次我带纸了！！

　　2、有一天我刚刚醒来，枕边躺着一只蚊子，它身边有一封遗书上面写道：我奋斗了整整一晚，终于让我明白你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！神啊请您宽恕他吧！我是自sha的。

　　3、我有一个朋友在一年内，连续写了800多封情书给深爱的女友，结果有一天他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的那位邮差。

　　4、过年带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛。后来，我爸单独拉我过来，问我：“你男朋友没病吧？”我好奇，说没啊，我爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”

　　5、有一个理发师他喜欢一边聊天一边工作，有一次聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师就问：先生，您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！你怎么不早点说，都已经剃掉一边了！

　　6、老公对老婆说：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，这太不公平了！妻子问：为什么？丈夫：我昨晚下班忘记关老虎的笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！

　　7、还有我已经48小时没敢回家了！！！老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于狂暴状态！！

　　最后再分享一个，记得有一次和妈妈、老公一起逛商场，老妈看上一件外套，决定要买，导购员告诉老妈到那边刷卡。接着老妈看了下女婿说那边刷卡，二货老公噢的一声就跑去刷卡了，这时我想都没想就说：你怎么让我老公花钱啊？我老妈就吼：你花我老公钱的时候我说啥了，花你老公一次就不行啊。哈哈哈。。。。好无言。

　　以上就是我的回答，希望题主和大家都喜欢。文章内部分图片来源于网上，如有冒犯，还请诸位见谅。

　　1.小明是一个建筑师，小刚慕名而来，给了小明一大笔钱并且让他给自己修一个陵墓。过了几年小刚看着已经修好的陵墓，说:\"还缺东西嘛？总觉得不太完整。\"

　　小明说：“啥也不缺了，就差你了。 ”

　　2.小明期末考试分数十分的高。所以家里人同意他去森林里打猎。小明的技术还算精湛，仔细地瞄准之后就打下了一直野鸡。

　　但这只野鸡很不巧，掉在一片有主人的地方，主人就说，这只鸡当然得是我的！两人僵持不下。

　　主人就建议用一种老式的方法来解决争端。

　　主人说：“我先用力踢你的裆部，接着你再反过来踢我，谁能不叫一声，谁就得到这只鸡。”小明一看有理说不清只能认栽，答应了这个主人。

　　主人推后了两步，奋力助跑一脚狠狠的踢了过来。小明咬紧牙冠，摔倒在地，二十分钟过后，他才勉强站起来，喘着气说，“该我了。”

　　主人跳开，说：“不用了。这只鸡归你了。

　　3.小明、迈克、玛丽和汤姆说起自己梦想的工作。

　　“我想成为一个律师，”小明开始，“这样我就可以保护我们乡下人了。”

　　“我想做一个国会议员，”迈克说，“那样我就可以制定法律，保护我们乡下人。”

　　“我想做一个医生，”玛丽说，“我好医治我们乡下人。”

　　“汤姆，你呢？你想做什么？”乔问。

　　汤姆想了一会，答道，“我想做一个乡下人。”

　　4.小明给儿子讲睡前故事。

　　“从前，有一直小狗。”

　　“爸爸”儿子说，“那是哄小孩的。讲一个有意思一点的故事吧。”

　　“好吧，你要保证不告诉你妈妈。”

　　“我发誓。”

　　“从前，有一只光着身子的小兔子……”

　　5.院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。到现在还没抢救过来呢。

　　6.小明是一个服务员，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。小明有一天实在忍不住了上前热泪盈眶地问道，你们为什么能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭？

　　7.小明同学刚开学见面就给小明分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

　　8.小明受够了凡尘，于是觉得去拜访一位远近闻名的禅师。

　　“大师，为什么比赛中我得了二等奖，大家却对我不闻不问呢？”

　　大师说:“请问你知道世界最高峰是哪里吗？”

　　\"珠穆朗玛峰\"

　　\"第二高峰呢\"

　　\"乔戈里峰”

　　“第三呢？”

　　“干城章嘉峰”

　　......

　　“洛子峰”

　　“马卡鲁峰”

　　“卓奥友峰”

　　......

　　第二天小明被如来神掌打进了医院。

　　9.关于生活，一开始你会找很多借口，后来发现找借口也越来越难。活到最后只剩一句：“对啊，我就是个废物，怎样？”

　　我分享两个原创笑话，可能有点冷，像这几天苏州的天气一样冷。建议边饮热茶边看。吃饭时不要看了，倒不是怕突然笑喷，喷别人一身饭菜不雅。只是吃饭看手机不利于消化，要是吃到鼻子里就闹笑话了。分享如下：

　　1.儿子闯祸了，老婆气得不想吃饭。我劝道：“不吃饱饭哪有力气打他？”老婆想了想说：“也对。”边吃菜边喝酒，边看瑟瑟发抖的儿子，半个小时过去了，儿子突然跪在老婆面前，乞求道：“要打快打吧！再不打我崩溃了。”老婆像没听到一样，继续喝酒吃菜，良久，说：“今天吃多了，弯腰费劲，暂且记下，明天再打吧！

　　2.海盗杰克劫持了一艘巨轮，正准备打开香槟酒庆祝时，空中传来一个苍老的声音：“你们不下船，我就抛猫下去。”杰克与众海盗寻声望去，见船的桅杆上站着一个老汉，左手抓着猫，正要往下拋。杰克大笑道：“我是英国人，不信你们中国那一套！什么‘抛猫’与‘抛锚’谐音，不吉利，完全没有科学依据！”

　　老汉不慌不忙地说：“这只猫身上绑着自由落体炸弹，只要我把猫抛下去，大家同归于尽。”杰克想了想，弃船而走。老汉见他们走远，冷笑道：“相信科学的西方人就是好骗。”

　　、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

　　10、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

　　11、窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”

　　12、小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！

未经允许不得转载：睡前故事_儿童故事_睡前小故事_童话故事-乐乐故事网 > 有没有好笑的东西？任何形式的都可以，越多越好？还有什么好笑的