有一家工厂没有澡堂所以职工反应比较大，领导们经过商量后决定修一座澡堂，可是因为地形太窄就只修了一间房，男女澡堂没有隔开怎么办呢，办公室主任说这个简单，每个小时的前30分钟女职工洗，后30分钟男职工洗，领导们都说这个办法好，有一天傍晚男职工小王吃完饭看时间是19:45分，还来得及洗澡，进澡堂后洗舒服了就把时间搞忘记了，刚拿着香皂准备抹时发现进来了两个女的，吓的拿着香皂一动也不敢动，这时是20:5分，进来的是女职工小李和小张，她俩刚进门就看见有个水笼头在哗哗的流着热水，一屋子的水蒸汽暖暖的，小李非常高兴的笑着说：谁想的这么周到还先给我们准备好了热水，边说边走了过去，隐约间看到一团黑黑的觉得应该是水笼头的位置，就伸手去想调一下水温，刚一摸到就吓得小王一抖香皂掉地上了，小李捡起来一看：卧槽，今天洗澡拧水笼头还可以摸奖，我中了一块香皂，小张看到后也过来使劲拧，拧了一会儿感觉手上有东西了拿到眼前仔细看了看说：哎。。。你运气更好，我只中了一袋海飞丝。

　　1、老婆：老公，你最喜欢我身体哪个部位？老公想了想说：屁股。

　　老婆：讨厌，为什么喜欢那里？

　　老公：你嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我。只有屁股不会欺负我啊！

　　老婆：你信不信我一屁股坐死你！

　　2、我：老婆我晚上出去喝点酒去哦？

　　老婆：喝酒归喝酒，别给我勾搭丫头子！

　　我：都是老爷们，哪有丫头子呢。

　　老婆：没丫头子喝什么酒，不准去！！！

　　我：……

　　3、儿子六岁了，晚上还是不愿意自己睡。晚上他又缠着老婆，我就恶狠狠的对他说：小子，这张床上不能出现第二个男人，懂吗！

　　儿子一委屈哭了，老婆赶紧说：儿子不哭，你爸说的对！咱们让他滚出去！

　　我：？？？

　　4、老婆出差，下午下班刚到家，她电话就打过来了：你在哪？

　　“我在家啊。”

　　她接着问：是吗，那你告诉我冰箱里有几个土豆？万幸今晚没出去喝酒，我打开冰箱说：两个。

　　“那茄子呢？”

　　“也是两个。”

　　“青椒呢？”

　　“我数数，一二三四，四个”

　　“那好，你炒个土豆炖茄子，我马上到家！”

　　“卧槽！”

　　5、“哥，你不是去韩国旅游了吗？怎么鼻青脸肿的？”

　　“因为我没购物。”

　　“啊！被黑导游打了吗？”

　　“没有，让你嫂子打的”

　　6、同桌上课迟到了。班主任恼怒的问：今天又因为什么迟到？

　　同桌：因为房间太乱了。

　　班主任：所以你宁愿在家收拾房间，也不愿意按时上课吗？

　　同桌：不是，我妈说我床上东西太多了，她翻了翻没找到我，以为我已经去上课了。

　　7、“大拿，我手机欠费了，帮我充五十块钱话费。”邻居大伯问道。

　　我：“大伯，我现在没钱。”

　　“你知道吗？我救过你一命的”

　　我：“啊？”

　　“当年你爸找我借钱打胎，我没借。”

　　8、晚上在家唱歌，正飙到高音时，邻居来敲门。我一开门，他就竖起大拇指：刚才高音是你唱的吧，真好听！

　　我谦虚的摆摆手：不好听，不好听。

　　他一拳打在我脸上：知道不好听，你特么还唱？

　　9、女朋友哭的泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着你自己！”

　　我赶紧抓起她的手，安慰她说：“宝贝别哭好不好，你这样我心好痛。”

　　她一把甩开我的手：“都这个时候了，你还只顾着自己会心痛！”

　　10、“跟她处了六年，今天终于结束了这种关系。”

　　“别难过了，以后有的是机会。再说了，你那个女朋友也不是省油的灯，光我知道的，就有你两个哥们背着你和她滚过床单！”

　　“我是说我跟她结婚了，就想问你要个份子钱，你可真能给我添堵…”

　　村里有个六十多岁的老汉老李，闹出笑话无数，人送外号两毛十。关于两毛十的来历，还有一个笑话。

　　老李小时候掐辫子，那时候人们地里没活时都用小麦秸秆掐成辫子，一盘十圈，一盘能卖两三毛钱。六七十年代的两三毛钱可了不得。村里经常有收辫子的，收好的辫子交到编织厂，可以编成提篮、草帽、扇子等手工艺品，据说还出口呢！

　　有一天，大街上有个买辫子的。老李拿着自己编的辫子去卖，当时老李有七八岁。人家张口给他三毛，他拿起辫子就走，说什么也不卖。买辫子的问他，你想要多少钱才卖？他张口说，我要两毛十。卖辫子的哈哈大笑，街坊邻居听到后也忍不住笑起来。从此以后，两毛十的外号就传开了。

　　两毛十十七八岁时，媒婆给他介绍一个对象，对象是邻村的。见面后，女孩家里人也同意这门婚事，于是就让两毛十拿十块钱的见面钱。两毛十从口袋里掏出一沓毛票，都是一毛两毛的，在女孩家当着女孩家里人数了起来。数了半天也没有数清，最后媒婆把钱拿过来，帮他数起来，才总算数清。女孩家里人说，这个孩子连十块钱也数不清，是不是傻呢？媒婆赶快打圆场说，这个孩子老实能干，这些钱都是他掐辫子攒的，他在这里心里紧张才一时数不清。回来的路上，媒婆埋怨他，你怎么不在家里数好呢？两毛十说，我又不知道人家要多少钱？媒婆说，好好，你有理！

　　等到结婚时，女孩家要彩礼钱。那时候的彩礼钱也就一百多块钱。可这一百多块钱两毛十家也拿不出来。怎么办？两毛十家喂了两只羊，一时半会也没有卖出去，女孩家又一直催。两毛十只好牵着那两只羊送到了女孩家。没想到的是，女孩家竟然接收了。

　　两毛十结婚两年后，他的丈母娘去世。第二天他去吊唁，还没进村，就鼻涕一把泪一把的哭起来：“我的娘哎，你咋死得这么早啊！你让我们怎么活啊！……”他的哭声悲壮嘹亮，响彻全村，惊动了村子里的人，街坊邻居都出来看，心里嘀咕着：“这是谁啊？怎么哭得那么痛？”大家定睛一看，原来是他们村的女婿，街坊邻居都忍不住笑起来，一个女婿比亲儿哭得都痛。按我们这里的规矩，作为女婿不必要大放悲声。

　　回来后，父母知道了这件事，对两毛十说：你当女婿的适当哭几声就可以，没必要哭那么痛。他记在心里。第三天再去吊唁时，这次倒好，一声也不哭了。街坊邻居问他，昨天你哭得那么痛，今天怎么不哭了呢？两毛十说，俺爹俺娘不让俺哭了！

　　两毛十闹出的笑话三天三夜也说不完。其实两毛十这个人挺能干，自从结婚后，家里的日子越来越红火。

　　对于这样的人，不知道大家有什么看法？欢迎留言讨论！

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　　（图片来源网络，与内容无关，侵删）

　　1、坐高铁出差，见自己的座位上坐着一美女。我再次核对自己的票后客气地对她说：“您坐错位置了吧？” 美女瞥了我一眼，拿出票嚷嚷着：“看清楚！这是我的座，你瞎了？” 我仔细看了他的票不再说话。美女跷着腿，不屑地说，“长的这么丑，还找我搭讪！” 我听了不再做声，默默的站在美女身旁。一会儿火车开动离开站台，我低头轻松对美女说：“你没坐错座，你坐错车了！”

　　2、昨天去理发，剪头的是个妹纸，她问我：“你有女朋友么？”我一听，突然兴奋地说“没有！”妹纸说道：“我是个实习生，本来想给你换Tony老师的，既然你没有女朋友，就让我练练手吧！”

　　3、今天我在19楼的阳台，坐了5个小时，情绪失控了7次，右眼皮跳了93下，心脏疼了一晚上始终想不通，我那一块钱是怎么丢的！

　　4、一对情侣去买早餐。女:亲爱的，你说咱们能像一根油条一样，两瓣永远黏在一起吗?”男子:“不，亲爱的，我不希望我们像一根油条。我更希望我们像油条跟豆浆。”女:“为什么?”男:“绝配。”女开心了起来，男子接着说:“那个亲爱的，你能给我一块钱去买杯豆浆吗？这油条干吃快噎死我了……”

　　5、小王去市场买菜，走到一个摆菜摊的大爷面前，他询问出了西红柿价钱是一元一个，小王蹲下来挑了两个后，从钱包拿出来2块钱递给大爷，大爷不肯收说:“小伙子，是3块钱。”小王激动了:“大爷我就买了两个，2块钱而已好吧，你这不是讹人嘛？”大爷闭上双眼，深吸了一口气，克制了一下子说:“小伙子，你看没看见你脚底下那个踩烂的西红柿？”

　　6、街上看到个妹子很漂亮，是我喜欢的型，我灵机一动，经过她身边的时候，故意把身份证丢地上，然后头也不回地走了。 过了会，我故意很着急地跑过来找，那妹子嫌弃地看了我一眼，说：我看到你扔到我脚下，以为你不要了，丢垃圾桶里了！

　　7、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。

　　8、男朋友为了省钱和我说：亲爱的，结婚我们就不买戒指了，我们纹一个，谁要是先背叛，就剁手指，这样才能见证我们忠贞不渝的爱情。 我：那不如我们纹个项链吧！

　　9、昨天，一个新来的同事问我：“财务科那个大姐多大了？结婚了吗？”我问他为什么关心这个。他说：“我去报销，当时财务科里就我和她两个人，她让我寂寞的时候去找她。”今天，他被财务大姐臭骂了一顿，原来大姐说的是“季末”。

　　10、有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本呀！”

　　11、去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是那一栋吗？” 小女孩开心的对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？” 小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。” 我。。。

　　12、我让女友坐下，说有重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢好喜欢一家三个人快乐的生活么？关于这一点嘛……” 她惊呼，“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗?!” “不，我是想说。。。我还有一个女朋友。”

　　13、今天，老板把他的千金带公司来了，长得特别好看，大家都挺喜欢她的。不过老板干金好像对我情有独钟，她一会揪揪的耳朵，一会捏捏我的鼻子。我问她为什么要折腾我，她也一点不掩饰，说喜欢我。我问她说的是不是真的，她很认真地点点头。我跑去告诉老板，可老板居然一副无所谓的样子并说:“你看看你，你一个大男人，三岁小孩子说的话当什么真！”

　　14、一天去表姐家，表姐和姐夫都出去了，剩我和他们的儿子两个人在家。我去冰箱拿点水果时，他儿子指着冰箱上面，对我说：“阿姨，冰箱上面有两个人。”我看了半天没看到，我惊慌地问他：“在哪呀？”他：“冰箱上呀！”当时就把我吓哭了，愣坐在地上……然后我一抬头，看到冰箱上面的海尔兄弟……

　　15、\"相亲会上，一男和一女相谈甚欢，最后，男子想夸赞一下女神如何漂亮，结果脱口而出：“咱掏心掏肺地说，像你这样的美女，绝对可以撑起一个青楼！”然后就没有然后了。\"

　　16、钥匙丢了，按着墙上的电话打给一个开锁师傅。不久来了一个彪形大汉，目测身高一米九左右，手腕比我小腿还粗，一双大脚估计在44码以上。他粗声粗气地告诉我站远一点，然后飞起一脚把门踹开，接着大手一摊管我要200元。我没敢有任何异议，立马把钱付给了他。

　　17、一天小王跟媳妇看电视，小王的媳妇就把吃了一半的苹果扔给了小王，小王很生气的说道：“你整天把吃一半的东西扔给我，你当我是狗吗？”小王媳妇瞪了他一眼，把苹果抢了回去，完了小王更生气的说：“连狗的东西你都抢，你还是不是人啊！”

　　18、下班的时候我跟同事们去饭店吃饭，结账的时候老板娘说：“一共103块！”我就对老板娘说：“抹个零呗！”老板娘说：“别以为我不看段子，抹个三行，抹个零不行！”于是我就给了老板娘十块钱，当时老板娘脸都绿了，然后我就对她说：“我们在你这吃了这么多，你送我点啥呗！”老板娘想都没想：“我送你们出去！”

　　19、一天我走在路上，突然路边一个小正太对我说：“阿姨，你能嫁给我吗？”我心里暗自高兴，哈哈，这个小正太好有眼光啊！于是开玩笑的对他说：“嘿嘿，你不嫌弃阿姨胖吗？”谁知这孩子说：“我不在乎，就你这身材长相，站我爸妈还有老师面前，我看谁还敢欺负我！”

　　20、昨晚放在桌子上的钱不见了，问女儿有没有看见，她扬起小脸说：“是那张100的么？”我点点头，然后她一本正经的说：“我看那钱是2008年的，过期了，就给扔了。”现在满屋子翻垃圾桶中。

　　1、女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。

　　母亲一惊：“自杀了？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”

　　母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？”

　　2、晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。话音未落，一个美女插嘴说——“这样灭鼠，成本太高啦！”

　　3、两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后说：“用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”

　　过了一会儿，其中一个探出头吸呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

　　4、一个小朋友是音乐天才。在春节晚会上，他演奏了一曲钢琴曲，赢得满堂喝彩。演完后，观众喊：“再来一首！”

　　主持人就问小朋友要不要再来一首。

　　小朋友急得哭了起来：“我又没弹错，他们为什么还要叫我再弹一遍呀？”

　　5、头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”

　　儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我一加二是几？我就教他说：是三。

　　6、小学五年级时，班主任问第一组第一位同学：“你是什么民族的？”同学回答：“彝族。然后，老师问第二位同学：“你呢？”答：二族。”

　　7、一群萤火虫在空中飞，有一只竟然不发光。另一只好奇的问他：“哥们儿，你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫答道：“唉，上月忘交电费了！”

　　8、蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语，却一句也不舍得给我。”

　　蜜蜂说：“哼，还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呀！”

　　9、熊猫遇见从超市里怒气冲冲跳出的袋鼠问：“怎么啦，气成这样？

　　袋鼠回答：“不让我进，非让我先存包！”

　　10、大象被一蛇咬，蛇钻进地洞。

　　大象很郁闷地说：“等天黑看你小样儿出来不？”

　　这时，钻出一条蚯蚓。大象一脚踩住它的脖子说：“小子，你爹呢？”

　　11、大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。

　　谁知蜂群出来后，就追得黑熊满世界乱跑。

　　熊太太见状大骂：“就你那个笨熊样，还敢泡小蜜？”

　　12、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？”

　　老驴叹道：“咱爷们比不了。我们是靠跑腿吃饭，人家是靠奶吃饭！”

　　13、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负。

　　裁判说：“你们剪刀石头布吧！”

　　鸭子怒道：“你黑哨啊，算计我？我一出就是布，他总是剪刀！”

　　14、老鼠一直都没有找到老婆。有一天，终于有一只蝙蝠答应嫁给它，它很高兴。

　　别人笑它没眼光，老鼠说：“你懂个屁，好歹也是个空姐。”

　　15、星期五放学前，老师在黑板上写了一行字：周末没有作业。

　　同学们顿时高兴地欢呼起来！

　　老师让大家安静后，说道：“这就是周末的作文题目。”

　　16、高一化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”

　　这时，一个学生提问：“还有菜吗？”

　　甲:还不快回去？

　　乙:咋的啦？

　　甲:快！接桶！后院起火了！

　　乙:别管她，老脾气了。

　　甲:都冒烟了！

　　乙:妈呀！我的钱包！

1.半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：“你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗?”

　　2.还有一个多月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我室友说：“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。

　　3.我比弟弟大八岁，他太叛逆了，经常跟别人打架。今天弟弟又在学校打架了，老师让喊家长去学校，他让我顶替。我不肯，说：我和咱妈年龄差那么多，老师一定能认出来。但我弟死缠烂打，我实在拗不过就去了。到了学校，老师看看我，问我弟：这是你妈？弟弟点头，谁知他老师说：怎么这么老？你确定？

　　4.我：“老公，520了，给我买条裙子吧。”老公：“多少钱？”我：“1千多吧。”老公：“哦，那么贵啊，那你听话不？”我：“……，老公，买了裙子我就听话。”老公：“你得按套路出牌。”

　　5.昨晚跟几个哥们去吃自助火锅，每个人都吃撑着了，其他人最多就是撑着墙走出去的！而是我提着裤子出去的！因为我刚站起来，买了几年的皮带就绷断了！连裤子前面的扣子都飞出去了！

　　6.要中考了，儿子今天放学回家，就拿出纸和笔写了几个大字贴在门上:重任在身，请勿打扰，谢谢！！然后就把自己的房门反锁了。我也挺感慨的，这孩子懂事了，长大了，知道学习的重要了，等我做好晚饭的时候，我才发现他的书包在客厅…………

　　7.上班弟一天就赶上聚餐，有个同事死活不肯喝酒。还自己偷偷到了一杯开水，装作是白酒，和大伙叫嚣。同事们也不戳破他，我们趁着他去上厕所的时候，偷偷给他换成真白酒。全部人起身干杯，他没防备，直接喝了一大口。一下子呛的面红耳赤连连咳嗽。我赶紧递过去一杯白酒：来喝口水顺顺气。

　　8.闺蜜最近上火，牙疼。决定把这颗病牙拔了。我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。牙医大哥给闺蜜检查的时候，闺蜜痛的大声啊啊，大哥擦擦头上的汗，对我说：你出去叫几个街坊邻居过来，你嫂子不在家，我害怕误会。害怕误会。。。

　　9.丈母娘正在教训小姨子：“你都这么大了，能不能长点心？平时没饭给你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片！”

　　10.我哥.阑尾炎手术后.被推回病房，.他虚弱地张了.张嘴，好像在.说什么重要的.事情的样子。.没发出声音，.全家人都面面.相觑不知道他.想表达什么。.这时我妈在他.耳边说了句话.，他立刻如释.重负地点点头.。见我们一脸.迷茫，我妈说.：“我告诉他.，他手术出来.的照片我已帮.他发到朋友圈.了。”

　　11.小鳄鱼问它爸爸：爸爸，你说我以后会有钱吗？鳄鱼爸爸摸着小鳄鱼：会有的！小鳄鱼打破沙锅的问：那要到什么时候啊？鳄鱼爸爸说：等你变成钱包的时候！看完这段对话，我默默的掏出干瘪的钱包，眼含泪水：小鳄鱼，是你吗？你爸爸可骗了你啊

　　12.我跟我妈撒娇说：人家都有礼物，我也想要！老妈看着我说：别急，我送你的礼物保证你立马变漂亮，而且光彩照人，美到连你妈都不认识你！说着老妈就把手放在了我额头上，念念有词地说：变变变……然后，我莫名其妙啊，问老妈：妈，我礼物呢？老妈一脸疑惑地问：美女你好，你是谁啊？为什么管我叫妈？

　　13.最近我的胃不太好，总是感觉不舒服，于是，今天我就准备去医院挂号看一下，医生跟我说，我的胃受凉了，要好好…医生的话还没有说完，没想到我的胃竟然愤怒地说道：“第一，我不叫胃，我叫楚雨荨”…

　　14.如果保安来的话我就死定了，我想用手去捂他嘴巴，可是我也知道一旦她腾出手脚的话我也死定了。于是我就只有用嘴巴去堵了，才堵了一会儿，就发现她好像是缺氧了，脚手都软软绵绵的，脸红通通的。我想：可别弄出人命了，就赶紧把她给放了，站起来夺门而逃。谁知道女老板一个鲤鱼打挺，冲到门口堵住了我的退路，我当时害怕极了，一个劲地往后退，她把我逼到了墙角，一个壁咚，然后在我身上用小拳拳捶了几下，娇气的说：“你刚才吓坏人家了，下次别再这样了，好吧？”

　　15.你要好好努力，知道生活里还有很多美好。学会照顾自己的身体，别过分的拼命。还有不要钻牛角尖，谁都得碰到点难熬的事儿才能长大，你说对吧。失去了谁都不要紧，因为以后还会有很多人陪你。

　　16.选择爱别人，还不如选择被人爱，以后我要找一个我完全不喜欢他的人，而他特别喜欢我的人，这样我就可以什么都不用付出，保持一颗平淡的心就好，我只需要接收他的好就好，这样心就不会痛，不会难过不会悲伤。。

　　17.搞笑段子：一对老夫妻吵嘴后，几天没说话。这一天，老先生见老太太仍在呕气，便采取了行动：他在所有的抽屉、衣柜里乱翻，弄得衣物、东西到处都是。老太太实在忍不住了，问道：“你到底找什么呀？”“谢天谢地！”老先生说，“终于找到你的声音了。”

　　18.还记得初中的时候，有次放暑假考得不错，我妈带我出来吃一顿。吃着吃着老妈突然把经理叫过来了。老妈指着盘子生气地对经理说：你看看，这盘子洗干净了吗？经理连忙说对不起，老妈冷哼一声：对不起就完了？经理说：您说怎么办都成。老妈红着脸说：“我忘记带钱了，我可以让我儿子刷碗抵饭钱么？他天天在家刷保证干净……

　　19.那天女友给我打来了电话说：“今天我鞋子上莫名有个洞洞，脚丫子都漏出来了，笑死我了。”我关心的说：“嗯..你说一下你想买的鞋子吧，我知道了！”女友：“亲爱的你真好，我就知道还是你懂我，在购物车哦！”我：“好的！”付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！”她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期！”

　　20.上个月在网上找了一个女朋友，这不是村里刚解封，约了她在商场里吃室内烧烤。点餐的时候，女友非要说要吃“骨肉相连”，没办法，只好给他点了20串。我俩聊得正开心，那服务员端着餐盘过来了。服务员：来！！！你们的骨肉…………瞬间，周围的食客都向我们瞅过来。现在的人说话都那么简洁了吗。

　　21.我父亲是科技大学研究生学历，现在是华为的客户经理，年薪100万。他每天的工作就是陪客户喝酒应酬。今天老爸又喝醉回家，老妈端着解酒茶：“把这个喝下去解解酒。”父亲很是坚定的说：“不喝。”我从老妈手里夺过酒杯子对着老爸说：“是不是兄弟？是兄弟就干了它。”老爸立马夺过酒杯，说：“好！我先干为敬！”

　　22.昨天去参加家长会，过道的表扬榜上贴着几份优秀作业。有个学生这样造句：妈妈一拿起鸡毛掸子，爸爸就抱头鼠窜。我当时就笑了，翻到作业本的封面想看看是哪个小朋友，结果看到我儿子的名字！

　　23.舅舅家离我家很近，小表妹有空就到我家蹭饭，我就说你有没有好闺蜜介绍介绍呀。这次表妹终于说要介绍一个漂亮的闺蜜薇薇认识一下。为了早点认识，我把拿手好菜都无私奉献出来了。蹭了三个月饭，终于把薇薇带过来我家吃饭！果然要身段有身段，要姿色有姿色，这次我把厨艺的绝学都施展出来，薇薇赞不绝口，说非常喜欢我。临走的时候温柔的跟我说：“你周末有空能到我家帮做个饭吗？我那两个儿子比较厌食！”表妹你过来，我不打死你！

　　24.昨天吃自助时遇到几个吃货，他们那一桌子愣是吃了三个垃圾桶的垃圾。结果临走的时候不知足，还想一人带一瓶可乐。服务员不乐意说了一句：我们这不能外带。只听他们大吼：好吧，那再给我们来四十个鸡腿！！！老板当时急了，狠狠的瞪了服务员一眼吼道：让他们拿着可乐给我滚！！！

　　25.小姨子至今未婚，经常跑来我家蹭饭。不过每次吃了几口，小姨子就不吃了。媳妇关心的问：再吃点啊？？？小姨子说：不了不了，我减肥。媳妇生气的说：你减肥，还天天往我家跑，你什么意思？？？小姨子红着脸说：我控制不住自己的嘴时，就想来你家蹭饭，毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了弟一口就不想吃第二口。

　　I、老婆：老公，当年你为什么追我，而不追我闺蜜，她比我优秀多了。

　　老公：哎！她没同意。

　　2、朋友告诉我他生病，用手按胸口痛，按肚子也痛，按哪都痛，赶紧和他去看医生，一通检查下来，得出结论：手指骨折了。

　　3、一男子偷了一条狗，正准备杀了它，突然狗满眼泪水说话了：本是同根生，相煎何太急。

　　4、一男子从国外回来，处处显摆，一日去浴室洗澡问：现在国内洗澡怎么洗？服务员：男女分开洗。

　　1、

　　拉肚子，去小区大门口药店买药，只有白头发店老板一个人在。

　　前面有几个在买药的，在等候的时候我打开这坨，看到群里一对情侣正在秀恩爱。

　　我发语音说：哎哟哟，这一天天的，狗粮都把我喂饱了。

　　买完药后，店老板语重心长道：姑娘，这药是治标不治本啊，你以后还是别和狗抢东西吃，那样不卫生。。。

　　2、

　　当初家里新房子装修，老爸不同意装纱窗，觉得没啥用，老妈非要装，说能防蚊虫。

　　后来，证明老爸是对的，蚊子该有还得有。

　　老妈还狡辩：怎么没用，最起码，它们进来就出不去，想跑都没地跑，这叫关门打狗！

　　3、

　　今天早上不知道啥原因拉肚子了，吃了点药感觉好点。

　　八点多的时候通知打第二针疫苗，不去吧怕人多挤不进去打不上，去吧怕拉肚子耽误事，后来想想忍着，于是趁着人少我就排队了。

　　好不容易到我了，刚给打上我就放松心情了，于是没忍住，女护士说哪里这么臭呀，指着我说:“你干嘛了，是不是拉了，于是跟医生说可了不得了，打针打拉肚子一个。

　　4、

　　昨天傍晚带内侄出去玩，看见街边苹果摊的苹果不错。问老板怎么卖？老板说四块，我说三斤行不行？老板还没回答呢，内侄接了一句；姑父 人家说的是四块钱一斤，不是四块钱三斤！

　　5、

　　前段时间我去过高风险地区，恰巧广州现在管控得很严。今天早上刚回广州就被隔离了！只是让我没想到的是，我这帮学生上午发的第一条朋友圈；龙老师被关禁闭了，哈哈！…………

　　第二条朋友圈；我等了好久，终于等到今天！

　　第三条朋友圈；我梦了好久，终于把梦实现！

　　第四条朋友圈；终于不用吃龙老师和龙老师的狗粮了！

　　第五条朋友圈；龙老师，您也有今天！哈哈…………

　　6、

　　昨晚加班肚饿，遂去楼下牛鲜馆买熟食，发现一种圆形的食物，这不就是最火的网红美食肚包肉么？

　　“老板，给我来五个！ ” 老板疑惑了下，但还是热心的给我装上了。我拎起来就带回公司给加班的那两人一人一个，然后我自己也猛啃起来，卤得味道不错，就是这肉有点泥泥地带着点草药味道。。。

　　一会儿，那两女生拎着肚包肉，弱弱的问我 : 我们女生吃这牛肉 蛋 蛋，合适么？

　　7、

　　昨天晚上跟二奎喝多了，叫了个代驾。

　　咯咯咯……

　　代驾来了，二奎却找不到车了。

　　我说你拿钥匙按一下，二奎一摸兜，钥匙丢了。

　　瞬间我俩冷汗出来了，急忙跑回饭店查监控，门口和大厅查了个遍，终于发现，我俩打车来的......

　　8、

　　朋友对我说：以前一算命的说我是“一将功成万骨枯”……

　　我问他：那算准了么？

　　朋友惆怅的说：我也不知道，我卖了十年的烤鱼了，何止万骨？

　　9、

　　朋友姓“全”，于是给儿子取名叫“全天笑”，我劝他：你反过来念念……

　　10、

　　发小今年三十岁了，还没有女朋友，家里人催，自己也着急。

　　也是病急乱投医，他听说隔壁县城有座庙，里面的菩萨特别灵验。

　　于是他风尘仆仆赶过去，发现都是些妇女在跪拜，他也没多想，很虔诚的跪下来。旁边有好心人提醒：小伙子，这是送子观音，求子的。

　　三个月后，发小结婚了，新娘子比他大三岁，还带来一个八岁的儿子。

　　1、

　　朋友教我：追女孩子的绝招，就是要不停的送点小礼物，不在乎多贵多好，只是让她看到礼物就能想到你，日久生情，习惯成自然！

　　后来，我终于喜欢上了一个女孩，想起了朋友的话，我灵机一动，于是给她订了一年的报纸！

　　后来人家和送报纸的好了。

　　2、

　　周五下班前，领导说晚上聚会，吃火锅！庆祝端午节放假。同事们热烈欢迎，我说：大热天，吃什么火锅！

　　办公室里的空气仿佛凝固了，同事们的笑脸也凝固了，领导脸色铁青地走了，一句话也没说。

　　有个同事冲我竖大拇指：小乔姐，你牛，领导的意思都敢违背！

　　还有个同事劝我：年轻人这么气盛不好，怎么能当众怼领导呢？

　　我不理他们，三步并作两步追出去：领导，吃什么火锅？麻辣锅还是鸳鸯锅？

　　3、

　　昨天表叔心梗住院了，看着表弟难受的样子，我心里也不好受。

　　想说两句话安慰一下，一时间又想不起来说什么，于是说了一句“想开点，我在你这个年纪的时候，我爸早就没了……”

　　4、

　　前几天新买了一辆电动车，粉红色的，美滋滋的骑着去上班。

　　厂里规定，电动车必须放在厂门口旁边的围墙边。停好车后，我摘下头盔，甩了一下我的飘飘长发，无意中瞥见马路对面，有一个年轻小伙发呆似的，看看我，又看看我的电动车。

　　连续三天都是这样，我心里美滋滋的，他这是看上我了吧，明天会不会有惊喜啊?

　　果然，第二天真的有惊喜，下班后，我发现，我的电动车不见了 ！！

　　5、

　　部门新来一男同事，看着挺憨厚老实，他名字叫二柱。有同事问他：你叫二柱，你是不是有个哥哥叫大柱？

　　二柱不好意思说着：我没出生前，家里养着一只土狗，叫大柱，我出生后，我爸说，我就叫二柱。

　　二柱说完，其他的同事都笑了……[嘻嘻]

　　6、

　　朋友向女神表白，女神淡淡的说：你知道太阳到月亮有多远吗？

　　朋友疑惑地问：有多远？

　　班花说：有多远滚多远！

　　7、

　　我老婆：最近常来的小丽（我老婆的闺蜜）知道吗？她昨晚验出来了，是显性，现在还要再验一次。

　　我也刚核酸检测了，想着我每次见她都戴了口罩，于是打断老婆：“应该不是我的问题 ，我跟她见面，都有做好防护的。”

　　老婆：“我是说小丽验出怀孕了...你刚刚说什么？”

　　8、

　　下午跟老公电话聊天。

　　我说我买了猪肉和芹菜，晚上准备包水饺。

　　正在忙碌的我收到老公信息：老婆，开包了吗？

　　我.......

　　9、

　　回家突然闻到一股煤气味儿，赶紧开窗通风关闭天然气阀门，心说燃气报警器怎么没响，打开橱柜门查看，那玩意根本没插电。

　　问媳妇什么情况，她说早就把电源拔掉了，怕报警器响，吓人。

　　我，，，，，

　　10、

　　今天520，想提醒老公一下，正好五点二十了，就发了个信息给他:现在几点了？

　　这货秒回:五点二十了，你该做饭了，孩子要放学了。

　　我。。。

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