银角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：“周鸿祎。” 周鸿祎应了一声，嗖地便被吸了进去。 银角大王查看时，里面除了周鸿祎，还有360杀毒、360压缩、360浏览器、360安全卫士、360游戏大厅等熙熙攘攘一干人。 银角大王惊讶道：“怎的来了这许多。” 宝葫芦开口言道：“我就只点了个‘下一步’。”

　　神回复：：危险！您的宝葫芦有53个漏洞：自那以后，葫芦开机没有低于10分钟。：金角大王正要说话，看到一旁的李彦宏在笑，大怒，翻转宝葫芦正要喊，李彦宏嗖的一声钻进了宝葫芦，金角大王转过葫芦一看，里面除了李彦宏，还有百度贴吧，百度手机管家，百度浏览器，百度杀毒，百度输入法，百度外卖，百度安全中心，百度云，百度音乐，百度知道，百度百科……密密麻麻一干人，金角大王问怎么回事，宝葫芦开口道：“我什么都没干！”

　　《最强大脑》水哥王昱珩中日PK赢了之后，说：“我觉得今天扇子的数量，对我来讲是比较少的。如果这是30万把扇子的话，可能更适合我。我以前看过一把扇子全是文字，合上以后是一把空白的扇子。”

　　当天《最强大脑》播出后，很多网友在网上大骂水哥：“太不尊重对手了。”“太自以为是了，太狂妄了。”

　　但有一个网友特别懂水哥，他在微博上评论说：“有一只折扇叫做历史，这只折扇上写满了30万华人的名字，可日本人却想把它折叠起来，使它变成一片空白……”

　　水哥转发了这条评论，“我在场上说曾经有一把满是字的折扇时，几度忍住……不曾想竟有人听懂，内心良久不能平静。”

　　这个笑话，初看起来，似乎没有笑点。

　　请朋友们耐心，先从上往下看，再从下往上看，看你笑不笑？！[大笑][大笑][大笑]

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　　《结婚的真相》

　　结婚前，从上往下看。↓

　　男：太好了，我期待的这一天终于到来了！

　　女：我能反悔吗？

　　男：不，你想都别想！

　　女：你爱我吗？

　　男：当然！

　　女：你会背叛我吗？

　　男：不会！你怎么会有这样的想法？

　　女：你能吻我一下吗？

　　男：当然，绝对不止一下！

　　女：你有可能打我吗？

　　男：永远不可能！

　　女：我能相信你吗？

　　结婚后，从下往上看。↑

　　谢谢邀请！

　　A君某城市民，一言不合便会大发雷霆甚至会大打出手。

　　一日A君肾结石又犯，便去医院进行激光治疗。来到治疗室一看，人不算太多，前面排了三个人。A君疼痛难忍，于是苦苦哀求前面三个人。前三人由于病情较轻，特别理解就主动让A君排在前面。这时主治医生却有点不高兴大声喊道:“后面去，后面去。不许插队。医院有医院的规矩……。”A君一听脸上立刻变了颜色大声回道:“医院三件事，要从紧处来。你没看见数我疼的厉害，在说前面的人都没有异意。你凭什么不给冶？”医生冷冷的又说一句:“往后去，这里我说了算！”A君听完大怒上去照着医生就是一拳。医生也不甘示弱回手就是一个‘黑虎掏心’俩人便扭打在一起。大家一看急忙上去将二人拉开。医生一边大骂一边说道:“就不给你看，疼死你个XXⅩ！”A君也回骂了几句忽然大笑道:“啊哈哈哈！我不疼了。你居然治好了我的病！”说完跑上去紧紧的抱住医生就是一顿乱亲……。

　　几日后，男子手执一面锦旗大声呼喊叫要见那个医生。旁边一护士小声对男子说:“那个医生被停职了。理由是不经过医院正规手段私自给顾客治疗……！”

　　大家好！我是湖西万岁！喜欢记得点关注哦？

　　幽默段子：女朋友来我家，我妈非要把我小时候的相册翻出来

　　1.我和一哥们吵架，题材是黑好点还是白好点，吵了一段时间，我们开始了换位思考，感受了对方的好最后.....我们选择了太极图......

　　3.今天女朋友来我家，吃完饭我们坐那聊天，我妈给她讲我小时候的各种事情，然后说到兴起，我妈非要把我小时候那个相册拿出来给我女朋友看我小时候的照片（有7-8年没翻过了），然后我就看我爸不说话……当时以为咋了……直到我们看着看着，翻到了一沓百元大钞……

　　4.今天去拉面馆吃面，看着老板看我的表情很是吓人。怎么了！不就点了碗小碗拉面，用掉了你一盒抽纸一盒辣椒，还有一瓶醋和所有免费咸菜么，至于么……

　　5.舅舅提着礼物去相亲，进村找不到哪一家了，就随便敲开一家的门问路，出来的是一个大姑娘，舅舅当时眼都看直了，也不问路了，拎着礼物就进了人家门了...现在，俩人孙子都上一年级了。

　　6.同事“听说你买车了？”“是啊！”“那油钱养车钱可就够你受的了。”“没有啊，老省油了。”“真的吗，买的啥牌子啊？”“爱玛！”

　　7.“我毕业了想去美国发展，你呢？”“我喜欢动漫，我肯定要去东京学习！”4年后，他去了国美，我去了京东。我想，这也算是实现了一半的梦想吧！

　　8.今天快递到了，电话打来我接了电话直接：喂！什么通？只听那边传来暴躁的声音：通通通就知道通，我是韵达！

　　9.老板对我说，明天上班你什么都不用干，就负责接好电话就行了。我：好的，老板您放心吧。第二天到公司我就火了，TMD去旅游不带我去。

　　10.妈妈问：小红你经常找隔壁家小明玩，是不是喜欢他了？小红说：我没有找小明玩，我找的是王叔叔。妈妈放心的说：找王叔叔我就放心了，反正是自己人。

　　一:可怎么办呢？

　　萧伯纳平生酷爱音乐，戏剧，且才思敏捷，幽默风趣！

　　有一次，一位以美貌闻名的女演员对他说，“先生，你要是和我结婚，生下一个小孩，相貌像我头脑像你。那这个孩子肯定是世界上，最美丽最聪明的孩子了！”

　　萧伯纳不紧不慢的说，“但是，如果相貌像我头脑像你，可怎么办呢？”

　　二:吃完你得演讲一番！

　　林语堂重视演讲，他主张演讲必须像女孩子的迷你裙、越短越好，而不要像老太太的裹脚布、又臭又长。而且他反对没有准备的临时演讲，尤其是在吃饭的时候。

　　有一次，他到一所大学去参观。校长请他与学生共进午餐，并临时请他讲几句话。

　　林语堂推辞不过，就讲了个笑话:罗马时代的皇帝残害平民，常把人投到斗兽场去喂猛兽。有一天，一个被扔进去的人走近狮子和狮子耳语了几句，狮子没有吃他就走了。皇帝又放进去一只老虎，那人如法炮制，老虎也走了。

　　皇帝觉得奇怪，询问缘由，那人说，“我告诉他们说吃掉我很容易，但是吃完你得演讲一番！”

　　三:晚上回来就知道了！

　　妻子早晨对丈夫说，“老公，昨天晚上我梦见貂皮大衣了，特好看！还是你帮我穿上的呢！你说这是不是一个好梦啊？”

　　丈夫笑着说，“是吗？我明白了，晚上回来就知道了！”

　　晚上回来，丈夫把一个精美的礼品盒递给妻子。然后说:“打开看看吧！”

　　妻子喜滋滋的打开一看，里面是一本包装精美的《周公解梦》！

　　四:下面，没了！

　　东方朔是汉武帝面前的红人，经常给汉武帝讲故事。

　　有个太监想讨好东方朔，也求着东方朔讲个故事听。东方朔对他说:“从前，有个人——”然后就没有下文了。

　　太监等了半天，忍不住问:“从前，有个人——下面呢？”

　　东方朔说:“下面，没了！”

　　五:高雅不是装出来的！

　　周立波在一次表演中说:“主办方想促成我和北京的郭德纲先生同台献艺，我个人婉拒。大家想，一个吃大蒜的和一个喝咖啡的，怎么可以在一起呢！”

　　后来郭德纲在一段相声里说:“有人说听交响乐高雅，看相声低俗；听明星假唱高雅，看网络原创低俗；看人体艺术高雅，两口子讲黄色笑话低俗；喝咖啡高雅，吃大蒜低俗……好些个高雅的人喷了香水，我都能闻出人渣的味来！高雅不是装的，孙子才是装的！”

　　一书生欲度过一条几米宽的狭长的河水， 怎奈无桥，束手无策，忽见旁边一破庙，年久失修 无人问津，走进破庙 ，见正堂一尊几米高的木头雕刻的木佛，满是蛛网，旁边有几尊小木佛，书生急忙找来扫把，里里外外把寺庙和木佛收拾的干干净净，跪在佛前 ，虔诚的祈祷。

　　正此时一屠夫同样欲过河，四处瞧看 见一寺庙 ， 庙中一巨大木佛 ，屠夫二话不说，上前抱起木佛就走， 不论书生如何恳求 ， 屠夫还是把木佛横在两岸渡河，扬长而去。书生恭敬的把木佛抬回寺庙，三拜九叩，口称罪过！！书生渡河不成 悻悻而去。

　　此时庙中小佛不懂问大木佛曰：此书生如此信奉与你 ， 你为何不渡他？反而屠夫对你这般无理，你却不惩治他？

　　大木佛答曰：就因为他对我如此虔诚，即使我不渡他 他依然信奉于我 我又何必渡他。

　　那屠夫不信奉于我 我又如何能治的了他。

　　你们觉得我这个故事隐晦嘛？讽刺嘛？

　　我是青松 小白一名 多多关照。

　　1、

　　我常常看到一个灵异现象：每当我走进一家餐厅，准备就坐时，旁边总会有一个人指着空座位说：“不好意思，这里有人。”

　　2、

　　有买粪于寺者，道人索倍价，乡人讶之。

　　道人曰：“此粪与他处不同，尽是师父们桩实落的，泡开来一担便有两担。”

　　3、

　　老板：早上刚到的，都新鲜的。

　　我：这菜看着就蔫蔫的啊？！

　　老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！

　　我。。。

　　4、

　　这个时候突然有人把他从睡梦中唤醒.

　　这个人醒过来后发现自己没死,第一句话就是:\"谢谢你救了我.\"

　　5、

　　??有天在公交车上听到俩男的吵架。

　　其中一个对另一个说，我的脸都比你的腿长。

　　我默默地愣了一下，竟不知该心疼谁。??

　　6、

　　7、

　　结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

　　8、

　　真探里的！

　　Marty问他同事：“应该管开飞机的黑人叫什么？”

　　同事说不知道。

　　Marty：“飞行员啊。”

　　9、

　　三个中微子走进一间酒吧，酒保问：每人一杯酒吗？

　　第一个说：是的。

　　第二个说：我也不知道。

　　第三个说：我不知道。

　　酒保火了，站起来把插头插牢了，对中微子说：滚回来再说一遍。

　　10、

　　表弟把手机递给我说，“哥，给我装个IE软件吧。”

　　我说：“好！你..你..你...看...我...我...装...装得...像..像...像吗？”

　　11、

　　your brain he two parts,your left brain has nothing right,your right brain has nothing left.

　　12、

　　国庆假期里，上学小的儿子叫了个女同学来家里玩。

　　女孩问：“如果你中了500万会怎样？”

　　儿子说：“我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。”

　　......

　　我以前在复旦大学上班的时候，旁听过一次大学生辩论赛。（我对这种活动没有兴趣，但按照规定，辩论赛结束后必须由我来宣布评委会的判定结果。）有一位辩手，是我手下一位班长。平时话不多，但充人数来参加辩论赛，常常起到奇效。往往对方辩手慷慨激昂催人尿下一番高谈阔论之后，这位班长慢慢站起来，慢吞吞地回怼，第一句话一般是“您又幽默了...”满场大笑鼓掌，效果奇好。

　　今天是感恩节，我们要感谢上帝。

　　等等，我记得感恩节是为了感谢印第安人的吧？

　　都一样啦。我们已经将他们送去见上帝了。

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