1.一天早上娇艳欲滴的老婆突然告诉我怀孕了，我高兴的要跳起来了，于是摸着她的肚子对里面的宝宝说：你是上天送给我的最珍贵的礼物。没想到老婆上来就冲我后脑勺一巴掌，我心想：原来大家说的都是真的，怀孕的女人情绪这么不稳定。没想到老婆开口了：你个没良心的，这么多年来，我在你心里就是一个包装盒啊？

　　2.乡长为测验妻子骗她说出差，深夜回到家，不出意料……回来后他在家里大口吃零食大口吃肉……说好的减肥呢！吃那么胖，还一天五顿饭！

　　3.老师：您的儿子早恋了。家长：我知道 。老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：那就是同意我们在一起了吗？

　　4.上个月的一天，外甥非要我带他去幼儿园，到了后，他走进去和一个老师交谈，还指了指我，老师笑的合不拢嘴。今天才知道，原来那次幼儿园教怎样做月饼，每个小朋友要带一样东西回去，老师让外甥负责带榄仁，结果他听成了“懒人”，就把我带去了。

　　5.我刚下班到家，发现表弟在门口等我，我问：你今天怎么有空来我这里了。表弟双眼一红，可怜兮兮地说：姐，我失恋了。我连忙把弟弟请进屋，然后一阵安慰，弟弟的情绪终于好了一些。晚上休息的时候，我看到弟弟发了一条心情说：人在心碎的时候，就连听歌都有一种让人窒息的感觉。随后小姑在下面评论道：说了多少次了，睡觉的时候别戴耳机，容易缠到脖子上。

　　6.某次英语自习课。前排男生突然转过头来竖着两根手指头问：“有没有两角钱？”我：“有，你等等哈。”然后我开始在兜里摸索，良久摸出一角钱，问同桌：“你昨天不是理出来一角钱么？”那男生看着我忙活很是疑惑。当我把两角钱给他时，他说：同学！我要的是量角器啊！我凌乱了。弱弱的来了句：那你竖手指干嘛。”他说：你给我的时候我好夹过来啊。

　　7.晚饭订了份外卖，然后媳妇想吃拉面，我又下去买了份拉面，回来到家门口的时候看见送外卖的也到了，在敲门，我跟她说：这么敲是不行的，这就我常来，耳背得使劲砸。然后这哥们也是实在人，俩下以后我受不了了，大哥这是我家门，您给我吧。

　　8.昨天和兄弟在一个考场考试。看着空白的试卷和流逝的时间，心中一片茫然。突然兄弟趁老师不注意飞来一张纸条，我那个激动呀。各种藏，就怕老师看见。颤抖地打开一看，写道：中午吃啥？

　　9.高中时，情人节那天晚上。我和男朋友出去玩，回家晚了点。轻手轻脚打开家门，老爸已一脸严肃的坐在厅里，叫住我就是一顿骂。几分钟后，我哥也鬼鬼祟祟地回来了。我暗暗偷笑，我哥回来分担火力了。老爸抬头看我哥一眼：“回来了？真没用

　　10.小时候成绩不好，但我家人总夸我聪明，只是心思没放在学习上，我也觉得是，我只是不爱学习而已，我玩游戏就特别厉害。直到那些学习好的人也开始玩游戏，我才发现，我还真不如别人。

　　11.床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”胖老婆：“死鬼，哪里有地震？是老娘翻身了！

　　12.我跟老公吵架就，完事冷战了几天，一句话也没说过。早上老公应该是实在忍不住了，跟我说：亲爱的，你的气消了吧。我故意没理他，丈夫急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。我反手就是一巴掌！

　　13.有个病人去医院检查，医生说情况不好，最好还是住院吧。病人：“医生，你们医院wifi密码是多少，能告诉我吗？”医生：“对不起，这个我们也不知道。”病人很惋惜地说：“那我再考虑考虑吧。”

　　14.昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：“吃多点吃多点！”二货感动了：“真是中国好父亲！”但是，高潮来了，大叔接着说：“吃多点，吃的个大胖子，没人追就能好好学习！”

　　15.初中时早恋，中午领着女朋友出去吃饭，快吃完的时候老爸进来饭店了，看到老爸严厉的目光，当时我心里一慌，本想说，这个是我同学不是女朋友，结果一张嘴：爸，这个是我女朋友，不是我同学。

　　16.小时候，爸爸会把家里的柴火一截一截锯下来，摆放的整整齐齐，家具陈设也有条有理，家里来人了都会赞赏他。我那时候就暗暗发誓，长大一定要像爸爸一样，做个整齐，条理分明的人。经过我的不懈努力，家务事全部由我包了！

　　17.今年的母亲节，上午给婆婆发了个红包祝她母亲节快乐。刚准备打电话时候，一个顾客来店里拿货，我就去忙了。忙完之后婆婆给我打电话叫我回家，我赶到家，小姑子和老公都在。婆婆在训话：“你们嫂子电话都不给我打，我要是不打电话给她，她怕是都不回家吃饭！”

　　很高兴回答您的问题。有很多超搞笑适合家庭段子哦。段子的精髓在于家庭的开心，搞笑。这里分享超搞笑段子大全，精选搞笑看一次笑一次。

　　1、上次去马路对面复印身份证，口袋里只带了100元没有零钱，就对复印的妹子说，我只有100块，要复印身份证，你看着办！因为平时也有打印以为不收我钱，结果……她给我印了100张，估计这辈子都不用印身份证了！

　　2、问：怎么理解跟对人才能做对事？

　　答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。哈

　　3、别人晚上：聊天 与暧昧对象聊天 与对象聊天

　　我的晚上：听歌 发动态、刷动态、返回界面陷入无聊 。哈哈哈

　　4、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。 别人问他笑什么。 他说：“我笑点滴...”

　　5、我妈在家煨排骨 我爸手痒往里倒了半盒纯牛奶 被骂了一天。

　　6、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！

　　7、如何形容我喜欢你 胆怯的看你一眼 又低下头琢磨又该如何能吸引到你。

　　8、在公众场合放屁 一定要喃喃地说道 “什么东西糊了” 这样周围的人就会把你的屁吸光。

　　9、刚刚去医院弄牙齿 完事之后我问医生还可以喝奶茶吗 医生说也不是不可以 但只能喝一点点 我问：COc不可以吗？医生给了我一个白眼。

　　10、你想跟我过情人节吗 那就想着吧 年轻人应该有自己的梦想。

　　11、快到情人节了 没人送你礼物没有关系 可以找我啊 只要你开? 我都说没有。

　　12、又要过情人节了，有的朋友又要被爸妈催婚了，如果你还没有对象，可以考虑考虑我，我当你爸，我不催你。emmm

　　13、有位朋友肚子疼去看病 医生摸着他的肚子问他有什么感觉 他说感觉好像有人在摸他的肚子。

　　14、小时候爸妈吵架，妈妈生气的说:“你再说一句 我让你尝尝失去亲人的滋味！” 说完 一巴掌打在了我脸上……

　　15、初中作业本都用大方格 一天一个女同学趴在我耳朵边问我有没有大邦迪 我听成大方格了 之后我回她一句 有 但是写名了 她说：啊？那玩意还能写名？哈哈哈

　　16、有一天螃蟹走在路上 不小心把蚯蚓撞倒了 蚯蚓生气得说 你瞎啊 螃蟹说 不是 我是螃蟹

　　17、一个女生问一个男生，你看我的脸油不油？男生说，反光，看不清。

　　18、“有没有第一眼看到就会爱上的句子？”回“有，您尾号XXXX的银行卡XX：XX收入他行汇入XXXXX元。”

　　19、我在奶茶店看到一对情侣在接吻，好羡慕，我也想喝奶茶。

　　20、小乌鸦的妈妈生病了 小乌鸦伤心的对病床上的乌鸦妈妈说:妈妈 妈妈 我很爱你的 你可不要离开你我呀 乌鸦妈妈感动的说到 :好孩子妈妈也爱你 你要不是乌鸦嘴就好了 乌鸦妈妈卒。

　　21、今天去拿快递 有个快递京东小哥一直找不到 他转过身问我 你是不是“小件货”。我……

　　22、等这一切都过去了，我们就见面，到时候我会在你的耳边对你说“你胖了”

　　23、学车那会教练：看到前面那个人了吗，我：看到了。教练：撞倒他 我：好嘞，教练：兄弟我开玩笑的。

　　24、练倒车入库的时候，有一次倒库调整几次倒不进去，教练:来来来，下来，咱俩把车抬进去。

　　有人说，一个美满的家庭，有如沙漠中的甘泉，涌出宁谧和安慰，使人洗心涤虑，怡情悦性。搞笑段子就像这沙漠中的甘泉。家庭之中经常运用搞笑段子通常可以达到和谐的目的。正所谓“父之笃，兄弟睦，夫妻和，家之肥也。

　　一

　　老婆：降温了，你的被子薄了，去换床厚的。

　　老公：不用，睡觉时我拱到你的厚被子里，不就暖和了。

　　老婆：那可不行，男女授受不亲。

　　老公：没关系，拱的时候我出示一下《结婚证》。

　　二

　　老公：“女大三，抱金砖”，我和你结婚这么久了，别说抱金砖，就连金砖是啥样的也没见着。

　　老婆：那还不好办，我给你弄一块金砖，让你天天晚上抱着睡觉。不过有一条，往后你抱你的金砖，不许碰我。

　　老公：别别别，我不抱金砖，就抱你，你就是金砖。

　　三

　　老公：还是你们女人好，孩子一生下来，就知道是自己亲生的。男人就不行，老婆生下来的孩子，不一定是自己亲生的。

　　老婆：咋，你还想赖别人？

　　四

　　老婆：“嘴上无毛，做事不牢”，你胡子都快白了，做事还那么不靠谱。

　　老公：我早上把胡子都刮了。

　　1.早上在地铁上听到一个男的接电话：“嗯嗯，爱你，最爱你，嗯嗯，不爱她不爱她！爱你爱你，她没你重要！”

　　停顿片刻——“对了你别忘了给她换猫砂。”

　　2.家里有只小萌妹，比我小整整十二岁，大概她四五岁的时候不知道从哪里听到国家规定只能生一个孩子的消息，屁颠屁颠跑回家问妈妈：“妈妈，国家规定一家只能生一个孩子，所以姐姐是超生的对吗？”

　　3.切猪肉时不小心切到手，这时弟弟过来说：“你是在滴血认亲吗？”

　　4.我爸爸之前网名一直叫开心豆，后来估计和我妈吵架了吧，网名变成了伤心豆。

　　5.经常指着课本上一个自认为很丑的人对同桌说 看：“这是你。”

　　同桌就会翻遍全书找个更丑的说：“看，这是你。”

　　然后全书最丑的都被她指完了，我没得指了，当时我就气哭了......

　　6.今天周五学校放假回家，发信息问妈妈家里有什么？我妈回：“一个36岁还依然美丽的女人。”

　　7.刚打开QQ一看有人给我评印象评的是＂老巫婆＂,姐妹儿我直接火冒三丈，遂打开此人资料一看，竟然是我弟，我心情一下平复了，这货第一次把我描述成一个女人，我倍感欣慰…

　　8.有一只小鱼说话很慢

　　有一天小鱼问大鱼：“大...鱼 大...鱼 你...最...喜...欢...吃...什...么...呀？”

　　大鱼回答说：“我最喜欢吃说话很慢的小鱼”

　　小鱼立马回答道：“哦 酱 我造了！”

　　9.“把我的充电宝拿来。”“你要用 请 字，这样才有礼貌。”

　　“把我的充电宝请来。”

　　10.有一个朋友过生日 我在网上给他买了礼物 跟老板说 “可不可以帮我写张条子 生日快乐 ” 朋友过两天给我打电话问我说 “张条子是谁”？

　　爆笑幽默：爷奶催婚，无奈把女秘书领回家，进家后全家脸都青了…

　　电梯上，一名男子在抽烟，此时电梯上有一名孕妇，她老公对那男子说：“哥们儿，能不能别在电梯里面抽烟，我媳妇怀孕了。”那男子没好气的说：“你们走楼梯啊，坐什么电梯！”孕妇老公一下子就怒了，拿起手中的水就泼向抽烟男子，那男子一愣，凑近了骂道：“你找死啊！你再泼老子一下试试！”然后孕妇后面站出了两个小伙子，说：“姐夫，你再泼他一下试试呗！”

　　小姨子相亲回来问我：“姐夫，你说男人选帅的好还是有钱的好？”我沉默了会儿，答道：“妹啊，这个问题还真不好说，我给你几点意见供你参考:一，帅的，要是有钱就完美了，单纯的帅，怕是不中用啊；二，有钱的好是好，就怕有钱的人容易变坏；三，建议以姐夫我为模板，成熟稳重有内涵。”我四还没说呢，老婆和小姨子一起骂我不要脸，我这么好的总结，哪里不要脸了？……

　　刚交的男朋友木衲又迟钝，我一直想把我们纯洁的友谊再升华，闺蜜教我：你趁他专注某件事的时候对着他的耳垂哈气……那天，男票站在那里打电话，神情专注，我轻轻吹了他的耳朵，他一下瘫在沙发上，捂着耳朵就笑我：你怎么和你家狗一样……

　　下大雪，在院子里堆了个雪人。今早刚起床妈妈就怒气冲冲的问我爸：“院子里的雪人是不是你弄坏的？”我爸特无辜的说：“不是啊。”我妈当时就说了一句特霸气的话：“拉倒吧，家里就俩人能霍霍东西，一个是狗，一个是你。肯定是你哥俩干的！！！”

　　我同桌初中时，隔三差五给校长点名批评！他天天跟我说他最大的愿望就是把校长的汽车拆了！初中毕业后，他如愿以偿，他在汽修店工作，校长过来修车他帮忙打八五折...

　　初中的时候，老师打电话过来：“你数学90分！”我：“谢谢老师！”我挂了电话，装作难过的样子：“爸，我数学不及格！”我爸脸刷的就黑了，到处找棍子，我看恶作剧成功乐得不行！这时电话又响了，我一接，是老师：“额，不好意思，你数学其实是58分！愚人节快乐！”

　　二胎放开后，老婆和儿媳今年前后差半个月都生了，婆媳俩一起在家看孩子。婆婆：看着你闺女点，太霸道了，老抢他叔叔玩具，耍横耍到他叔叔头上来了，不知道尊敬长辈儿吗？媳妇：看你儿子那个德行，为老不尊，老摸我闺女的脸，还要玩亲亲！色狼！自己侄女也不肯放过！我：.......

　　爷奶催婚，无奈把女秘书领回家，进家后全家脸都青了…爷爷说这不是隔壁小王刚带回来的吗？啥玩意？居然和我公司女秘书认识……好尴尬！

　　下面分享一些搞笑的段子

　　1妻子：你看看这张报纸，据医院统计，生肝癌的人80％是喝酒的，丈夫：那也比吃饭好些。妻子：你这是什么意思，丈夫：因为据我调查，生肝癌的人100％是吃饭的

　　2老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了，他知道，此时想让老婆把门打开，是不可能的，于是，他灵机一动，大声嚷嚷到：看我把门锁上，让你出不来，妻子：你敢，话落门猛的打开了饿，老婆气势汹汹的出来了

　　3一天晚上，吃完饭时老婆说我：吃完饭去洗洗头，我说才洗了几天啊又要洗，老婆说我头皮屑已经很多了，我说没有吧，你知道老婆给我的根据是什么?说昨晚上我的头皮屑掉她嘴里了，我听了没反应过来，等了几秒差点喷饭。

　　分享一下我收集整理的关于家庭的搞笑段子：

　　1.我大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。

　　我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。

　　吵了两天，最终决定，采取双姓。

　　于是，他们给女儿取名“王王蔷”。上户口去了……

　　2.妈妈：“为什么给你介绍了这个工资高，工作又好的小伙子，你却不同意？”

　　女儿：“他不是我喜欢的类型，我要找一个有共同语言的。”

　　妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”

　　3.一对男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许，小夫妻俩差点离婚。

　　结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！！！

　　然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！！！

　　4.邻居老王从来不做家务，有天，他突然对妻子说：今天你生日，不用洗碗了！妻子高兴地亲了老王一口，说：亲爱的，谢谢你。老王不紧不慢地说：留着明天再洗吧！

　　5.妻子对丈夫说：我昨天晚上做了个梦，梦见你送了我一条钻石项链，你说这梦是有啥寓意啊？丈夫说：等今晚你就知道了。妻子心中窃喜，以为丈夫懂了自己意思。晚上下班回来，丈夫果然带了一包东西，妻子激动地打开一看，居然是一本书《梦的解析》！

　　6.语文老师布置了一个作业，要我们回去写一篇作文，我怎吗想都想不出来。这时妈妈走到我的身边，亲切地问道：“女儿，怎嘛了，是不是遇到了什么困难？如果有，告诉妈妈，或许妈妈可以帮助你。”我告诉妈妈老师让我们写一篇作文，可是我一点写作素材都想不出来，我要怎样完成这篇作文呢？“蔬菜”“这还不简单”，妈妈二话不说就跑了出去。而我却是一头雾水：妈妈到底想出了什么？

　　过了一会儿，妈妈回来了，她的手里抱着一大堆蔬菜！

　　这个段子不错希望你喜欢

　　以下的应该能和家人分享

　　一、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。

　　二、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

　　三、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

　　四、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

　　五、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

　　六、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

　　七、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

　　八、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

　　九、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”

　　十、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

　　十一、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”

　　十二、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。

　　2.乡长为测验妻子骗她说出差，深夜回到家，不出意料……回来后他在家里大口吃零食大口吃肉……说好的减肥呢！吃那么胖，还一天五顿饭！

　　3.老师：您的儿子早恋了。家长：我知道 。老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：那就是同意我们在一起了吗？

　　4.上个月的一天，外甥非要我带他去幼儿园，到了后，他走进去和一个老师交谈，还指了指我，老师笑的合不拢嘴。今天才知道，原来那次幼儿园教怎样做月饼，每个小朋友要带一样东西回去，老师让外甥负责带榄仁，结果他听成了“懒人”，就把我带去了。

　　5.我刚下班到家，发现表弟在门口等我，我问：你今天怎么有空来我这里了。表弟双眼一红，可怜兮兮地说：姐，我失恋了。我连忙把弟弟请进屋，然后一阵安慰，弟弟的情绪终于好了一些。晚上休息的时候，我看到弟弟发了一条心情说：人在心碎的时候，就连听歌都有一种让人窒息的感觉。随后小姑在下面评论道：说了多少次了，睡觉的时候别戴耳机，容易缠到脖子上。

　　6.某次英语自习课。前排男生突然转过头来竖着两根手指头问：“有没有两角钱？”我：“有，你等等哈。”然后我开始在兜里摸索，良久摸出一角钱，问同桌：“你昨天不是理出来一角钱么？”那男生看着我忙活很是疑惑。当我把两角钱给他时，他说：同学！我要的是量角器啊！我凌乱了。弱弱的来了句：那你竖手指干嘛。”他说：你给我的时候我好夹过来啊。

　　7.晚饭订了份外卖，然后媳妇想吃拉面，我又下去买了份拉面，回来到家门口的时候看见送外卖的也到了，在敲门，我跟她说：这么敲是不行的，这就我常来，耳背得使劲砸。然后这哥们也是实在人，俩下以后我受不了了，大哥这是我家门，您给我吧。

　　8.昨天和兄弟在一个考场考试。看着空白的试卷和流逝的时间，心中一片茫然。突然兄弟趁老师不注意飞来一张纸条，我那个激动呀。各种藏，就怕老师看见。颤抖地打开一看，写道：中午吃啥？

　　9.高中时，情人节那天晚上。我和男朋友出去玩，回家晚了点。轻手轻脚打开家门，老爸已一脸严肃的坐在厅里，叫住我就是一顿骂。几分钟后，我哥也鬼鬼祟祟地回来了。我暗暗偷笑，我哥回来分担火力了。老爸抬头看我哥一眼：“回来了？真没用

　　10.小时候成绩不好，但我家人总夸我聪明，只是心思没放在学习上，我也觉得是，我只是不爱学习而已，我玩游戏就特别厉害。直到那些学习好的人也开始玩游戏，我才发现，我还真不如别人。

　　11.床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”胖老婆：“死鬼，哪里有地震？是老娘翻身了！

　　12.我跟老公吵架就，完事冷战了几天，一句话也没说过。早上老公应该是实在忍不住了，跟我说：亲爱的，你的气消了吧。我故意没理他，丈夫急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。我反手就是一巴掌！

　　13.有个病人去医院检查，医生说情况不好，最好还是住院吧。病人：“医生，你们医院wifi密码是多少，能告诉我吗？”医生：“对不起，这个我们也不知道。”病人很惋惜地说：“那我再考虑考虑吧。”

　　14.昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：“吃多点吃多点！”二货感动了：“真是中国好父亲！”但是，高潮来了，大叔接着说：“吃多点，吃的个大胖子，没人追就能好好学习！”

　　15.初中时早恋，中午领着女朋友出去吃饭，快吃完的时候老爸进来饭店了，看到老爸严厉的目光，当时我心里一慌，本想说，这个是我同学不是女朋友，结果一张嘴：爸，这个是我女朋友，不是我同学。

　　16.小时候，爸爸会把家里的柴火一截一截锯下来，摆放的整整齐齐，家具陈设也有条有理，家里来人了都会赞赏他。我那时候就暗暗发誓，长大一定要像爸爸一样，做个整齐，条理分明的人。经过我的不懈努力，家务事全部由我包了！

　　17.今年的母亲节，上午给婆婆发了个红包祝她母亲节快乐。刚准备打电话时候，一个顾客来店里拿货，我就去忙了。忙完之后婆婆给我打电话叫我回家，我赶到家，小姑子和老公都在。婆婆在训话：“你们嫂子电话都不给我打，我要是不打电话给她，她怕是都不回家吃饭！”

　　很高兴回答您的问题。有很多超搞笑适合家庭段子哦。段子的精髓在于家庭的开心，搞笑。这里分享超搞笑段子大全，精选搞笑看一次笑一次。

　　1、上次去马路对面复印身份证，口袋里只带了100元没有零钱，就对复印的妹子说，我只有100块，要复印身份证，你看着办！因为平时也有打印以为不收我钱，结果……她给我印了100张，估计这辈子都不用印身份证了！

　　2、问：怎么理解跟对人才能做对事？

　　答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。哈

　　3、别人晚上：聊天 与暧昧对象聊天 与对象聊天

　　我的晚上：听歌 发动态、刷动态、返回界面陷入无聊 。哈哈哈

　　4、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。 别人问他笑什么。 他说：“我笑点滴...”

　　5、我妈在家煨排骨 我爸手痒往里倒了半盒纯牛奶 被骂了一天。

　　6、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！

　　7、如何形容我喜欢你 胆怯的看你一眼 又低下头琢磨又该如何能吸引到你。

　　8、在公众场合放屁 一定要喃喃地说道 “什么东西糊了” 这样周围的人就会把你的屁吸光。

　　9、刚刚去医院弄牙齿 完事之后我问医生还可以喝奶茶吗 医生说也不是不可以 但只能喝一点点 我问：COc不可以吗？医生给了我一个白眼。

　　10、你想跟我过情人节吗 那就想着吧 年轻人应该有自己的梦想。

　　11、快到情人节了 没人送你礼物没有关系 可以找我啊 只要你开? 我都说没有。

　　12、又要过情人节了，有的朋友又要被爸妈催婚了，如果你还没有对象，可以考虑考虑我，我当你爸，我不催你。emmm

　　13、有位朋友肚子疼去看病 医生摸着他的肚子问他有什么感觉 他说感觉好像有人在摸他的肚子。

　　14、小时候爸妈吵架，妈妈生气的说:“你再说一句 我让你尝尝失去亲人的滋味！” 说完 一巴掌打在了我脸上……

　　15、初中作业本都用大方格 一天一个女同学趴在我耳朵边问我有没有大邦迪 我听成大方格了 之后我回她一句 有 但是写名了 她说：啊？那玩意还能写名？哈哈哈

　　16、有一天螃蟹走在路上 不小心把蚯蚓撞倒了 蚯蚓生气得说 你瞎啊 螃蟹说 不是 我是螃蟹

　　17、一个女生问一个男生，你看我的脸油不油？男生说，反光，看不清。

　　18、“有没有第一眼看到就会爱上的句子？”回“有，您尾号XXXX的银行卡XX：XX收入他行汇入XXXXX元。”

　　19、我在奶茶店看到一对情侣在接吻，好羡慕，我也想喝奶茶。

　　20、小乌鸦的妈妈生病了 小乌鸦伤心的对病床上的乌鸦妈妈说:妈妈 妈妈 我很爱你的 你可不要离开你我呀 乌鸦妈妈感动的说到 :好孩子妈妈也爱你 你要不是乌鸦嘴就好了 乌鸦妈妈卒。

　　21、今天去拿快递 有个快递京东小哥一直找不到 他转过身问我 你是不是“小件货”。我……

　　22、等这一切都过去了，我们就见面，到时候我会在你的耳边对你说“你胖了”

　　23、学车那会教练：看到前面那个人了吗，我：看到了。教练：撞倒他 我：好嘞，教练：兄弟我开玩笑的。

　　24、练倒车入库的时候，有一次倒库调整几次倒不进去，教练:来来来，下来，咱俩把车抬进去。

　　有人说，一个美满的家庭，有如沙漠中的甘泉，涌出宁谧和安慰，使人洗心涤虑，怡情悦性。搞笑段子就像这沙漠中的甘泉。家庭之中经常运用搞笑段子通常可以达到和谐的目的。正所谓“父之笃，兄弟睦，夫妻和，家之肥也。

　　一

　　老婆：降温了，你的被子薄了，去换床厚的。

　　老公：不用，睡觉时我拱到你的厚被子里，不就暖和了。

　　老婆：那可不行，男女授受不亲。

　　老公：没关系，拱的时候我出示一下《结婚证》。

　　二

　　老公：“女大三，抱金砖”，我和你结婚这么久了，别说抱金砖，就连金砖是啥样的也没见着。

　　老婆：那还不好办，我给你弄一块金砖，让你天天晚上抱着睡觉。不过有一条，往后你抱你的金砖，不许碰我。

　　老公：别别别，我不抱金砖，就抱你，你就是金砖。

　　三

　　老公：还是你们女人好，孩子一生下来，就知道是自己亲生的。男人就不行，老婆生下来的孩子，不一定是自己亲生的。

　　老婆：咋，你还想赖别人？

　　四

　　老婆：“嘴上无毛，做事不牢”，你胡子都快白了，做事还那么不靠谱。

　　老公：我早上把胡子都刮了。

　　1.早上在地铁上听到一个男的接电话：“嗯嗯，爱你，最爱你，嗯嗯，不爱她不爱她！爱你爱你，她没你重要！”

　　停顿片刻——“对了你别忘了给她换猫砂。”

　　2.家里有只小萌妹，比我小整整十二岁，大概她四五岁的时候不知道从哪里听到国家规定只能生一个孩子的消息，屁颠屁颠跑回家问妈妈：“妈妈，国家规定一家只能生一个孩子，所以姐姐是超生的对吗？”

　　3.切猪肉时不小心切到手，这时弟弟过来说：“你是在滴血认亲吗？”

　　4.我爸爸之前网名一直叫开心豆，后来估计和我妈吵架了吧，网名变成了伤心豆。

　　5.经常指着课本上一个自认为很丑的人对同桌说 看：“这是你。”

　　同桌就会翻遍全书找个更丑的说：“看，这是你。”

　　然后全书最丑的都被她指完了，我没得指了，当时我就气哭了......

　　6.今天周五学校放假回家，发信息问妈妈家里有什么？我妈回：“一个36岁还依然美丽的女人。”

　　7.刚打开QQ一看有人给我评印象评的是＂老巫婆＂,姐妹儿我直接火冒三丈，遂打开此人资料一看，竟然是我弟，我心情一下平复了，这货第一次把我描述成一个女人，我倍感欣慰…

　　8.有一只小鱼说话很慢

　　有一天小鱼问大鱼：“大...鱼 大...鱼 你...最...喜...欢...吃...什...么...呀？”

　　大鱼回答说：“我最喜欢吃说话很慢的小鱼”

　　小鱼立马回答道：“哦 酱 我造了！”

　　9.“把我的充电宝拿来。”“你要用 请 字，这样才有礼貌。”

　　“把我的充电宝请来。”

　　10.有一个朋友过生日 我在网上给他买了礼物 跟老板说 “可不可以帮我写张条子 生日快乐 ” 朋友过两天给我打电话问我说 “张条子是谁”？

　　爆笑幽默：爷奶催婚，无奈把女秘书领回家，进家后全家脸都青了…

　　电梯上，一名男子在抽烟，此时电梯上有一名孕妇，她老公对那男子说：“哥们儿，能不能别在电梯里面抽烟，我媳妇怀孕了。”那男子没好气的说：“你们走楼梯啊，坐什么电梯！”孕妇老公一下子就怒了，拿起手中的水就泼向抽烟男子，那男子一愣，凑近了骂道：“你找死啊！你再泼老子一下试试！”然后孕妇后面站出了两个小伙子，说：“姐夫，你再泼他一下试试呗！”

　　小姨子相亲回来问我：“姐夫，你说男人选帅的好还是有钱的好？”我沉默了会儿，答道：“妹啊，这个问题还真不好说，我给你几点意见供你参考:一，帅的，要是有钱就完美了，单纯的帅，怕是不中用啊；二，有钱的好是好，就怕有钱的人容易变坏；三，建议以姐夫我为模板，成熟稳重有内涵。”我四还没说呢，老婆和小姨子一起骂我不要脸，我这么好的总结，哪里不要脸了？……

　　刚交的男朋友木衲又迟钝，我一直想把我们纯洁的友谊再升华，闺蜜教我：你趁他专注某件事的时候对着他的耳垂哈气……那天，男票站在那里打电话，神情专注，我轻轻吹了他的耳朵，他一下瘫在沙发上，捂着耳朵就笑我：你怎么和你家狗一样……

　　下大雪，在院子里堆了个雪人。今早刚起床妈妈就怒气冲冲的问我爸：“院子里的雪人是不是你弄坏的？”我爸特无辜的说：“不是啊。”我妈当时就说了一句特霸气的话：“拉倒吧，家里就俩人能霍霍东西，一个是狗，一个是你。肯定是你哥俩干的！！！”

　　我同桌初中时，隔三差五给校长点名批评！他天天跟我说他最大的愿望就是把校长的汽车拆了！初中毕业后，他如愿以偿，他在汽修店工作，校长过来修车他帮忙打八五折...

　　初中的时候，老师打电话过来：“你数学90分！”我：“谢谢老师！”我挂了电话，装作难过的样子：“爸，我数学不及格！”我爸脸刷的就黑了，到处找棍子，我看恶作剧成功乐得不行！这时电话又响了，我一接，是老师：“额，不好意思，你数学其实是58分！愚人节快乐！”

　　二胎放开后，老婆和儿媳今年前后差半个月都生了，婆媳俩一起在家看孩子。婆婆：看着你闺女点，太霸道了，老抢他叔叔玩具，耍横耍到他叔叔头上来了，不知道尊敬长辈儿吗？媳妇：看你儿子那个德行，为老不尊，老摸我闺女的脸，还要玩亲亲！色狼！自己侄女也不肯放过！我：.......

　　爷奶催婚，无奈把女秘书领回家，进家后全家脸都青了…爷爷说这不是隔壁小王刚带回来的吗？啥玩意？居然和我公司女秘书认识……好尴尬！

　　下面分享一些搞笑的段子

　　1妻子：你看看这张报纸，据医院统计，生肝癌的人80％是喝酒的，丈夫：那也比吃饭好些。妻子：你这是什么意思，丈夫：因为据我调查，生肝癌的人100％是吃饭的

　　2老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了，他知道，此时想让老婆把门打开，是不可能的，于是，他灵机一动，大声嚷嚷到：看我把门锁上，让你出不来，妻子：你敢，话落门猛的打开了饿，老婆气势汹汹的出来了

　　3一天晚上，吃完饭时老婆说我：吃完饭去洗洗头，我说才洗了几天啊又要洗，老婆说我头皮屑已经很多了，我说没有吧，你知道老婆给我的根据是什么?说昨晚上我的头皮屑掉她嘴里了，我听了没反应过来，等了几秒差点喷饭。

　　分享一下我收集整理的关于家庭的搞笑段子：

　　1.我大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。

　　我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。

　　吵了两天，最终决定，采取双姓。

　　于是，他们给女儿取名“王王蔷”。上户口去了……

　　2.妈妈：“为什么给你介绍了这个工资高，工作又好的小伙子，你却不同意？”

　　女儿：“他不是我喜欢的类型，我要找一个有共同语言的。”

　　妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”

　　3.一对男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许，小夫妻俩差点离婚。

　　结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！！！

　　然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！！！

　　4.邻居老王从来不做家务，有天，他突然对妻子说：今天你生日，不用洗碗了！妻子高兴地亲了老王一口，说：亲爱的，谢谢你。老王不紧不慢地说：留着明天再洗吧！

　　5.妻子对丈夫说：我昨天晚上做了个梦，梦见你送了我一条钻石项链，你说这梦是有啥寓意啊？丈夫说：等今晚你就知道了。妻子心中窃喜，以为丈夫懂了自己意思。晚上下班回来，丈夫果然带了一包东西，妻子激动地打开一看，居然是一本书《梦的解析》！

　　6.语文老师布置了一个作业，要我们回去写一篇作文，我怎吗想都想不出来。这时妈妈走到我的身边，亲切地问道：“女儿，怎嘛了，是不是遇到了什么困难？如果有，告诉妈妈，或许妈妈可以帮助你。”我告诉妈妈老师让我们写一篇作文，可是我一点写作素材都想不出来，我要怎样完成这篇作文呢？“蔬菜”“这还不简单”，妈妈二话不说就跑了出去。而我却是一头雾水：妈妈到底想出了什么？

　　过了一会儿，妈妈回来了，她的手里抱着一大堆蔬菜！

　　这个段子不错希望你喜欢

　　以下的应该能和家人分享

　　一、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。

　　二、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

　　三、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

　　四、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

　　五、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

　　六、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

　　七、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

　　八、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

　　九、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”

　　十、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

　　十一、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”

　　十二、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。

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