这是刑满释放人员说出来的一个笑话，有人在监狱服刑的时候吩咐外面的老婆交给法院20万元罚金，说自己要假释了。

　　最后20万交给了法院，假释没成功。监狱出于人道主义，奖励香烟安慰一下他不服输的小心脏。他蹲在监狱厕所边，一边抽烟，一边笑着说：全中国谁抽的烟比有我的贵，我抽的香烟一根就是几千元啊，抽了多少根香烟呢？事情是这样的！

　　他说他当时在监狱服刑了差不多二年，监狱减刑假释批次到了，他符合假释的执行时间。当时负责减刑的队长也没去看他的判决书，就在电脑系统里面简单看了看，说他还有20万元的罚金还没有交，交了可以提请。

　　于是他当天晚上拨打亲情电话，通知并且吩咐他老婆，麻溜一点去判决法院把罚金20万给交了。女人是哄出来的，也是疼出来了。估计他在外面对她老婆不错，她老婆三天不到就把罚金给交了。满怀期望地等着他假释回家。

　　他老婆把缴纳罚金的单子邮寄到监狱，监狱给监区，监区给他看，说罚金全部交了，可以提请假释了。监狱里面提请假释是监区最先开始，监区也的的确确给他提请了。提到了刑罚执行科，结果刑罚执行科那边核对材料的时候，发现他还有5000多万的退赔没退。

　　他们是多人非法吸收公共存款罪，同案犯差不多10个人，涉案的金额几个亿，法院判决是责令所有人共同承担退赔。所以当刑罚执行科把财产刑共同退赔给他的时候，他傻眼了。几个亿的退赔，谁有这么多钱。主犯的房子，车子都被查封拍卖了，其他的钱谁也不知道跑到什么地方了。于是刑罚执行科把他的假释提请撤了回来。

　　一听到他的假释被撤回，着急了，气坏了。劳动也不干了，说自己花了20万，白交给法院了。监区一看，有点理亏，当时没看清楚除了罚金，还有责令共同退赔，于是安慰他，说罚金本身就是要交的，不交出去了法院还是会强制交。假释不了，再等等报减刑吧。

　　于是在一个阳光明媚的下午，监区的狱警给了他两包香烟，共40根。放风抽烟的时候，他蹲在厕所旁边，一边抽，一边笑着说：全中国，谁抽的烟有我的贵，一根5000元！

　　打出租车。

　　女乘客上车了。

　　司机:去哪里啊？

　　女乘客:师傅，火葬场。

　　司机:还回来不？

　　女乘客:师傅，你这话唠得稀碎。我就去参加个吊唁会。

　　司机:哦……这样啊。那我要不要等你啊？毕竟是郊区，打车不容易。

　　女乘客:不知道要多久呢？

　　司机:一般也就一个小时。

　　女乘客:为什么？

　　司机:一般人都一个小时都能烧完了。你们烧几个？

　　女乘客……

　　富亲家出题考穷亲家

　　从前，富亲家到穷亲家串门，嫌弃穷亲家饭菜不好吃，便领着穷亲家到自己家里去吃。

　　半路上，看到老牛正拉了一排粪便，富亲家考问穷亲家：“这是什么？”穷亲家回答：“这不是牛粪吗。”富亲家说：“不对，这叫千层饼。”

　　不一会，又看到马正在撒尿，富亲家继续考问：“这是什么？”穷亲家回答：“马尿。”富亲家否定：“不对，这叫回龙汤。”

　　路过一片高粱地边，富亲家看到乌龟正在河边晒太阳，又问：“这是什么？”穷亲家不假思索回答：“王八晒盖。”富亲家否定：“不，这是在看高粱。”

　　到了富亲家的家里，七碟八碗好菜上了一大桌，八两酒下肚，把穷亲家喝得晕晕乎乎，这时亲家母端上来白面饼和鸡蛋甩秀汤，笑盈盈地说“亲家，吃好喝好！”穷亲家抬起头，看着颇有几分姿色的亲家母，诗兴大发：

　　“亲家短来亲家长，

　　亲家家里比我强，

　　饿了就吃千层饼，

　　渴了就喝回龙汤

　　我有心再说三两句，

　　还怕耽误亲家看高粱。”

　　饼没吃，汤没喝，穷亲家转身就走了，他喝多了。

　　1、我将情人的电话存在手机里，姓名写成“10086”，每次收到短信老婆都要看。

　　老婆：TMD，10086也太整人了，尽发些肉麻的垃圾短信！

　　2、大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。

　　谁知蜂群出来后，就追得黑熊满世界乱跑。

　　熊太太见状大骂：“就你那个笨熊样，还敢泡小蜜？”

　　3、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝不是有个建文帝么。上古代史的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。

　　强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿，平身。”

　　4、下课铃响了，老师面带微笑地对全班同学说：“吵着要放学的同学不要慌，今天大家表现不错，不会拖堂。现在，请吃方便面的同学不要聊天了，叫后排打扑克的同学安静一下，以免影响前排同学睡觉。哦，对了，靠窗边看风景的同学，喊一下操场上打篮球的同学，叫他们连同上厕所的同学一起回来，我好布置作业。还有，顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。老师做到我这个份上也不容易啊。”

　　5、12岁的女儿想穿超短裤去学校，爸爸为了阻止女儿，特地穿了一条超短裤演示给女儿看：

　　“把你的短裤拿出来，看看到底有多短？比一比谁的短！你现在要是穿它去上学，我就每天穿着这裤衩接你放学。”

　　爸爸滑稽的样子，让女儿笑歪了，女儿说以后再也不穿短裤去上学了。

　　6、问：为什么小孩子大小便在裤子里能被原谅，而老人却不会被原谅？

　　答：老人之所以不被原谅是因为他们没有爸爸妈妈了……

　　7、我小时候问爸爸：“为什么水岸边的石头比水底和陆地上的石头都大呢？”

　　爸爸一脸认真地回答：“因为石头边喝水边呼吸就会长大。”我坚信不疑，捡了很多石头回家养起来，天天给它浇水。

　　8、 一只会魔法的青蛙看到狼在追兔子。青蛙上前说：“我会满足你们俩每人三个愿望。”

　　狼抢先说：“除了我以外，这片森林里其他的狼都变成母狼！”

　　果然狼的第一个愿望实现了。

　　兔子想了想说：“我只要一顶安全帽。”

　　兔子的愿望实现了。

　　狼迫不及待地说出第二个愿望：“我要附近森林里的狼，除了我以外全变成母的。”

　　狼的第二个愿望又实现了。

　　兔子静静地说：“我要一辆飞快的摩托车。”

　　青蛙虽然觉得奇怪，但还是满足了兔子的第二个愿望。

　　狼急不可耐地说出了第三个愿望：“我最后的愿望，就是全世界的狼除了我以外，全变成母狼！”

　　青蛙虽然不太高兴，但还是满足了狼的愿望。

　　兔子不紧不慢地戴上安全帽，发动起它要的摩托车后，对青蛙说：

　　“我希望让这只狼只喜欢公狼。”

　　某山村，有一户人家，终于出了位大学生。暑假到了，这位大学生回家度假，参加生产劳动。有一天在农田里干活，有只花脚山蚊在他手臂上翘着屁股叮吸着，这位大学生不紧不慢地说：你们来看看，这只蚊子真是胆大包天，大学生它都敢咬，找死。

　　1.一男生暗恋一女生，

　　鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生？

　　“投缘的”女生答道，

　　连问几遍都是一样的答案，

　　该男生泄气到“头扁的行不行。”

　　2.蚂蚁和大象结婚不久，

　　大象就死了，

　　蚂蚁一边埋大象一边痛哭，

　　“亲爱的你，怎么这么早就去了？

　　我这辈子不用干别的就埋你了。”

　　3.公路上发生了一起车祸，

　　乌龟踩伤了蜗牛，

　　警察正在调查事故原因问蜗牛，

　　“乌龟是怎么撞到你的？”

　　吊着石膏的蜗牛惊惶未定地回忆到，

　　“我不记得了，当时它的速度太快了。”

　　4.两个男人去山上玩，

　　一个人不小心失足掉下了山崖，

　　同伴急地喊道：

　　“兄弟，你怎么样有没有事啊？”

　　只听到掉下去的那个人回答到：

　　“我不知道我还在往下掉呢！”

　　5.两兄弟被老虎追，

　　弟弟实在跑不动了，

　　就说“哥咱别跑了，和这畜生死磕吧！”

　　哥哥说：“别扯淡了，我跑不过它，

　　能跑过你就行了。”

　　6.狼刚失恋，

　　出去寻找食物时，

　　路过一间小屋，

　　听到一个男人教训自己的孩子，

　　“再哭就把你扔出去喂狼！”

　　小孩在屋里哭了一夜，

　　狼在外边守了一夜，

　　早上起来，狼哽咽地说：

　　“男人，男人，男人都是骗子！”

　　7.一人上班老是放屁，

　　同事忍不住说：你能不能不出声？”

　　然后便见他坐在那里抖个不停，

　　同事问“你在干什么？”

　　他回答道：“我现在已经调成振动的了。”

　　8.从前有个人钓鱼，

　　钓到了一只鱿鱼，

　　鱿鱼求他：“你放了我吧，别把我烤来吃啊！”

　　那个人说：“好的，那么我来考你几个问题吧！”

　　鱿鱼很开心地说：“你考吧，你考吧！”

　　然后这人就把鱿鱼给烤了。

　　9.吃饭不用愁，只需低低头，

　　工作不用愁，早已为你筹，

　　婚配不用愁，传情靠眼眸，

　　买房不用愁，居家有人修，

　　说话不用愁，天生会吹牛，

　　因为你本身就是只大笨牛。

　　10.小明如厕便秘，忽见一人飞奔而入，

　　顷刻风雨交加，哥们儿真羡慕你呀！那么快！

　　羡慕啥呀？

　　我还没来得及脱裤子呢。

　　11.小两口吵架把枕头扔到楼下，

　　一乞丐正好路过接着了很高兴，

　　接着又飞下来一床被子，

　　乞丐狂喜，

　　抹着眼泪冲楼上喊到“楼上的大哥，

　　你行行好，把那女的也扔下来吧！”

　　12.小明：“快来看，快来看我上电视了。”

　　小王：“你特么闲的没事爬电视上干嘛呀？赶紧下来，别把电视踩坏了。”

　　13.乌龟受伤让蜗牛去买药，

　　过了两个小时蜗牛还没回来，

　　乌龟急了骂道：“tmd再不回来老子就死了！”

　　这是门外传来蜗牛的声音，

　　“你他妈再说老子就不去了！”

　　14.一哥们儿谈恋爱总是坎坷，

　　后来相亲更是惨不忍睹，

　　于是他决定去找大师算一算，

　　哥们唠唠叨叨说了半天，

　　突然问“大师大师你怎么不睁开眼？是眼睛不舒服吗？”

　　大师叹了口气回到“不是的，快开饭了，

　　睁开眼我怕吃不下饭。”

　　15.朋友来我家做客，

　　看我的金鱼养得非常好，

　　问我要秘籍，

　　毕竟是好朋友，

　　我就把我养鱼的6个字的秘诀告诉他，

　　“多换水，勤换鱼。”

　　16.数学的力量是什么？

　　抄完答案看不懂。

　　语文的力量是什么？

　　看完答案不想抄。

　　17.妹子一枚。

　　一天吃完饭，老爸看了我很久，

　　突然叹气说：“唉20年前还想为国家解决一个光棍，没想到制造了两个。”

　　我的亲爸不要说了，

　　我想静静。

　　18.有位妇女觉得自己太笨，

　　所以找大夫希望能得到什么变聪明的药，

　　医生收了她5000元之后，把药给了她，

　　三个星期之后，妇女回来说“药没有用。”

　　那位大夫马上把药剂量加倍，

　　一个月以后

　　妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效。”

　　大夫说“怎么没效，现在你不是变聪明了？”

　　19.老师问小明：“喜欢小动物吗？”

　　小明回道：“当然喜欢！”

　　老师问：“喜欢到什么程度？”

　　小明回道：“怎么说呢？顿顿都有吧！”

　　20.语文课上老师问道：

　　小明请你把“如果每一滴水都能代表一个

　　祝福，那我送你一片海洋，”

　　做一个仿句练习，

　　小明回道：“如果每一朵花都代表一个祝

　　福，那我会送你个花圈。”

　　瞬间全班轰动！！！

　　老师：“滚滚滚，马上滚！”

　　21.产房传来喜讯，

　　喜得一个大胖孙子，

　　爷爷高兴的急忙跑进产房，

　　看着刚出生的孙子，

　　笑嘻嘻的问刚出生的孙子：

　　“孙子，你还认不认识爷爷了？”

　　22.你帅你帅，

　　头顶一窝白菜，

　　身披一条麻袋，

　　腰缠一根海带，

　　自认为是东方不败，

　　其实是衰神二代。

　　23.三个百岁寿星接受记者的采访，

　　让三位寿星说一说他们的长寿之道，

　　第1位寿星说“吃饭少一口。”

　　第2位寿星说“饭后百步走。”

　　第3位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”

　　24.餐厅中，一女生问：“你到底打算跟我结婚吗？

　　男的沉默，女说：“别以为我没人要，搞火了，我马上就在这找个人嫁了！”

　　服务员走过来：“小姐你把本店的客人都吓跑了！”

　　25.一女奇丑无比，嫁不出去，

　　希望能被拐卖，

　　一天，终于梦想成真，

　　却半月卖不出去，

　　绑匪将其送回，

　　她坚决不下车，

　　绑匪咬牙一跺脚，“走，车我不要了。”

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　　我听过最好笑的话是:有一个美国留学生跟中国朋友学汉语，在逛街的时候，中国朋友要上厕所，跟他说:你等我一下，我去方便一下，他看中国朋友进了卫生间，他他知道方便一下就是上卫生间，本来他们都很忙有一天中国朋友给他说:??你那天方便的时候我请你吃饭他听到??方便的时候请他吃饭当时就湖涂了，他问中国朋友你确定是在我方便的时候请我吃饭。中国朋友肯定的说是呀，是得你方便的时候呀，美国人彻底崩溃了，我的天呀，你们怎能在厕所里请吃饭。

　　穿马甲是王八脱马甲是蛇，自从这小品出来没人感穿马甲了。即使穿马甲也穿衬衣里头，不敢外露怕当王八。

　　四个儿子，三个闺女，老人生前却没吃没喝，等老人死后，这些子女披麻戴孝，鬼哭狼嚎，那叫一个悲壮。不知情的人看了，会以为这些子女真的是太孝顺了，只有村民知道咋回事，看热闹的同时，还会发出“呵呵”的笑声。

　　我大娘一共生了七个孩子，四个儿子三个女儿。大爷在世的时候，种着几亩地，还有十几棵山楂树，就靠这些，辛辛苦苦的把几个孩子养大。然后，又相继给儿子盖了房子，娶了媳妇，给女儿找了婆家。

　　孩子们都成家了，大爷大娘松了一口气，接下来打算安享晚年了。

　　还是那几亩地，还是那十几棵山楂树，可是，相对于以前的十几口人，现在只有他们老两口，生活好了很多，而且，每年还能存上几百块。

　　三个女儿都嫁在外村，只有年节才回来。四个儿子住在大爷的房前屋后，离得很近。他们的鼻子特别好使，每当大爷大娘改善伙食，四个儿子，还有孙子孙女，都跑来蹭饭。

　　那时候，他们对老人还算好，大爷说一句话，他们还是听的。不管是为了蹭饭而来，还是为了看爹妈，总之，老两口每天看见儿孙绕膝，心里特别高兴。

　　大爷七十岁那年，不知什么原因，得了肠梗阻，因为家里条件有限，也没去医院，在家躺了十几天，去世了。

　　办理完大爷的后事，这些子女在一起商量，大娘以后该何去何从？

　　大娘跟大爷同年，那年也是七十岁，她身体很好，按理说，她一个人过，暂时没有什么问题。

　　可是，她不想自己过，而且，也不想和儿子一起过，就想去老闺女家。

　　就这样，大娘收拾收拾，跟老闺女走了。

　　儿子们心里不舒服，他们一致认为，老妈手里有钱，她这样做，会把钱全都给她老闺女，太不公平了。

　　大娘有钱没钱，给没给老闺女，这个只有她和老闺女两个人知道，外人无从知道。

　　外人只知道，大娘在老闺女家只待了两个月，就回来了。

　　她回来以后，儿子们一个都没来看她。家里两个月没人住了，尘土到处都是，蜘蛛都结网了。而且，家里一点粮食都没有，根本没法生活。

　　没办法，大娘去了二闺女家。

　　她在二闺女家待了一个月，又去了大闺女家。

　　就这样，大娘在几个闺女家辗转居住，过了两年。

　　女婿们不干了，他们说，老人有四个儿子，凭什么他们不管，让我们管？最应该赡养老人的是儿子，而不是女儿。

　　大娘又一次被女儿送回来了。

　　家里没吃没喝，儿子们也都不来，大娘只好挨家去拜访儿子，同时，也想让儿子们出养老费给她养老。

　　别看几个儿子之间的关系平时不和睦，但是，对于老人这件事，意见却出奇的一致。他们对大娘说，你把钱给了闺女，却让儿子给养老，这未免太不公平了吧？你还是去我的那几个妹妹家吧？

　　大娘年轻时候是个暴脾气，现在虽然老了，脾气还在。她大骂几个儿子，都是白眼狼。几个儿子才不怕她，竟然嬉笑着对她说，你骂破天也没用，我们就是不管你，你能拿我们怎么样？

　　大娘豁出去了，她去村里找书记，找妇女主任，村里派人下来给这几个儿子做思想工作，根本没有用，来一个被怼回一个。

　　大娘又去镇政府找镇里领导，镇里把这件事又交回村里，村里已经解决过了，根本解决不了，因为这几个儿子油盐不进，还不能给他们上纲上线，所以到了最后，大娘白折腾一场，啥问题都没解决。

　　大娘被逼无奈，找人写材料，一纸状书把几个儿子告到法院。

　　几个儿子被法院强制执行养老，具体如下，老人的地由几个儿子来打理，所得收成全部归于老人。

　　几个儿子不敢和法院对着干，只好履行这个判决。

　　我们那里的田地比较少，人均只有一亩多地，大娘和大爷，再加上一些开荒地，大娘一共三亩山地。

　　几个儿子把三亩地分了，各自种上玉米，秋收的时候，把玉米送到大娘家，就不管了。

　　大娘找人把玉米卖掉，买些米面，不管够不够吃，凑合维持一年。

　　家里的一些活，大娘都是自己干，儿子们根本就不管，儿子不来，孙子孙女也不来，更别提儿媳妇了，连影子都看不到。

　　有时候闺女回家，会帮着大娘干点活，闺女回来，给大娘买点好吃的，大娘就得以改善一下伙食。

　　就这样，大娘艰难度日，熬过了一年又一年。

　　去年，大娘八十四岁，清明前一天，她在院子里种菜的时候晕倒，等到邻居发现，人早已死去多时了。

　　儿子媳妇闺女女婿孙子孙女都上门了，他们商量，老人八十多岁去世，这是喜丧，必须大办才行。

　　于是乎，所有亲属都披麻戴孝，孝子贤孙跪了一院子，车马人纸货齐全，鞭炮齐鸣，还雇了乐队。闺女儿子哭得鼻涕眼泪一大把，儿媳妇差点哭昏，好不热闹。

　　这足以感动天地的一幕，在村民们看来，就是一个笑话，他们抱着看热闹的心理，都心照不宣地撇着嘴，用鼻子发出几声笑。

　　这就应了我们那里的老话，活着不孝，死了嘎嘎叫。

　　关于这件事，村民们茶余饭后讲了很长时间，尤其是大娘的儿孙说，大娘去世是喜丧，村民都笑着打趣道，真是“喜”丧，以后再也没有人去法院告他们了，值得庆祝。

　　我想说的是，孝是我们中华民族的传统美德，“百善孝为先”，对自己的父母不好的人，我们最好远离，因为这样的人没有爱心，不知道感恩，绝非善类。

　　有的人天天烧香拜佛，祈求发财，祈求平安，却忽略了父母，其实，父母才是你真正需要拜的佛。

　　还有，床前一杯水，胜过坟前万堆灰。老人活着的时候不给钱花，死了烧再多的纸有什么用呢？都看见过活人遭罪，谁见过死人抗枷？

　　再有就是，孝是一种传承，一代跟着一代，如果你不孝顺父母，还能奢望你的孩子会孝顺你吗？

　　最后要说的是，孝顺要趁早，千万不要“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，空留遗憾。

　　我是小图乖乖，希望大家多多支持呦，谢谢！

　　一、老师：谁能用欲罢不能造句？小明：家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！

　　二、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

　　三、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭人嫌弃的是你，看孩子还是你。

　　四、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉；感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。

　　五、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果，她全票当选！

　　六、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

　　七、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

　　八、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！

　　九、一个人哪怕上午十一点才起床，只要一吃完午饭，也想再睡个午觉。

　　十、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿得跟傻子似的，走近一看，镜子！

　　十一、瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信打不开的妹子”都过上了汉子般的生活。

　　十二、目前处于这个现状：介绍的不想处，自己找又找不到，家里大人又催。哎，活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的！

　　十三、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

　　十四、从猴子变成人需要成千上万年的时间，把人变回猴子只用了一瓶酒的距离。

　　十五、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

　　十六、中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子，我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”刚说完，前台那边小姑娘喊我：“你有快递！”后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

　　十七、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！

　　十八、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

　　十九、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。

　　二十、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。

　　二十一、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

　　二十二、经过上千次的观察与总结，我终于发现，女孩的可爱程度与能吃程度成正比。

　　二十三、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔和五叔，为什么没有三叔，我三叔呢，死了吗？”爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。

　　二十四、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。

　　二十五、想奉劝所有男士一句，以后不论老婆还是女朋友想买包包的时候，不要反对，因为反对也没用，直接买了还显得大方点。不过一定要选一个自己喜欢的颜色，因为以后上街，你背的可能性很大。

　　二十六、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！

　　二十七、每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，毕竟能吓走一块是一块呀！现在是冬天，一身膘，保暖。

　　二十八、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿著杯具，一手拿著洗具。

　　二十九、虽然你很穷，但是你一定要发现生活中的乐趣，你以为像我这么有钱的人就像你想的那么快乐吗？大错特错！我比你想得还要快乐！

　　三十、一个朋友练车挺笨的，教练气坏了！教练问朋友：猪是怎么死的你知道吗？这位朋友斩钉截铁的答到：气死?的?。

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