1、某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，发现她厚厚的一层粉下面藏着深深的皱纹，不禁问道：“娘子芳龄几何？”

　　“四十二。”

　　“不止吧？”

　　“你眼力不错，我四十五了。”

　　“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”

　　“实不相瞒，我已经五十四了。”

　　临睡前，新郎突然想起盐罐没盖，说：“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”

　　新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”

　　2、一个少妇哭着去找牧师。她和丈夫一起住在自己父亲家里，丈夫和父亲都经常打她。

　　牧师找到她父亲，对他说：“你的女婿是全城有名的粗鲁汉，可你是明白人啊！你怎么也要打你那可怜的女儿？”

　　父亲说：“牧师啊，我这样做只是为了惩罚我那可恶的女婿，他打我的女儿，我就打他的妻子！”

　　3、米拉先生去看病，医生在彻底检查完了之后说道：“您的健康情况糟透了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”

　　“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”

　　4、维拉：“你为什么要和沃克解除婚约？”

　　诺娜：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看，他多生的那两个孩子，是跟谁生的？”

　　5、史密斯先生去一位朋友家，想找朋友借本书。

　　“很遗憾，”那位朋友说，“我从不借书给别人。”

　　“为什么？”

　　“因为借书的人从来不还书。”

　　“何以见得？”

　　“这是经验之谈。因为我的全部书就是这样弄来的。”

　　6、一个醉了的酒鬼正在街上跌跌撞撞地走着，一只脚踩着路边，一只脚踩着路旁的沟槽。

　　一个警察阻止了他，说：“我得收容你，先生。你很显然是喝醉了。”

　　这个废物酒鬼问：“长官，你绝对肯定我是醉了吗？”

　　“是的，伙计，我很确定。”警察说，“我们走吧。”

　　酒鬼很明显地放松了心情，说：“这真让我安心。我还以为我变瘸子了呢。”

　　7、佳佳参加夏令营，老师教他们学游泳。

　　半小时后，佳佳爬上岸来。

　　“老师，今天可不可以不学了？”

　　“为什么呢？佳佳。”

　　“因为我实在喝不下去了。”

　　老师一愣：“什么喝不下去了？”

　　佳佳说：“水呀！”

　　“唉，你是来学游泳的，谁让你来喝水的。”

　　佳佳说：“您不是说，不会游泳免不了得喝点水吗？”

　　8、一天早上，数学老师很晚才起 床，匆匆忙忙赶到学校，庆幸校长没有在检查，他就飞快地跑进教室。学生们已经坐在座位上等他了。

　　他抱歉地说：“同学们，作为一个老师竟然迟到了，对不起，我没有资格享受大家的敬礼，今天就不用问‘老师好’。”

　　数学课代表说：“不，知道错的老师才是好老师，才有资格让我们敬礼，我们一定要问好。”

　　“同学们，起立。”于是同学们以很高的声音叫 道：“老师好。 ”

　　数学老师：“完了，这下校长一定知道我迟到了。”

　　9、约输从学校回来时眼睛上带着很重的黑眼圈。妈妈问他是怎么回事，约翰答道：“我跟比尔打架了。”

　　妈妈说：“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”

　　第二天，约翰回家时，眼睛上的黑眼圈更重了。

　　妈妈大惊失色地问道：“这是谁干的好事？”

　　约翰答道：“比尔干的，他还想吃蛋糕。”

　　10、小强走进早餐店，点了一盘面包，刚咬了一口，怒气冲冲地对营业员说：“你们的面包，一口咬下去，竟掉出两颗牙来！”

　　营业员：“您吃的时候是不是用力太猛？”

　　“那两颗不是我的牙！”

　　11、一个小孩子迷了路，便去问路边的警察。

　　警察问：“孩子，你家住在哪儿？”

　　孩子说道：“我妈妈只教我迷了路就去问警察，可她没告诉我住在哪里。”

　　12、女教师不慎跌了一跤，把门牙摔坏了。牙科医生说：“你的两颗门牙必须拔掉。但是，要等六个星期以后，齿龈长好了才能镶新牙。你拔吗？”

　　女教师抿嘴一笑，不在乎地说：“不碍事，我教的是小学一年级，孩子们与我彼此彼此！”

　　13、一位风湿病患者问经理：“这里的泉水是否对身体有好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？

　　“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里只住了一个月，没付账就骑自行车溜了！”

　　14、小林家里的门铃坏了，他连忙打电话请水电工人来修理。

　　他把家里收拾了一番，沏好茶水等着工人师傅来。可他左等右等，就是不见工人来。

　　于是，他又一次打电话到水电公司询问，为什么迟迟没人来修理。

　　没想到一名工人在电话里生气地说道：“我去了好几趟了，按了好久门铃，也没人来给我开门。”

　　15、话说悟空官封弼马温后，一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。

　　语空正在睡觉。

　　玉帝唤道：“悟空呀，我的那些马呢？”

　　悟空看着空空云海说：“那不是嘛！”

　　玉帝气恼地说：“这明明都是浮云嘛！”

　　悟空：“神马都是浮云！”

　　1、小姨子来我家玩，吃完饭老婆在洗碗，我和小姨子在客厅闲聊，小姨子问我：“姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶（胸）不?

　　我刚要开口。

　　老婆在厨房，伸出头喊道：“你要是敢看我妹的胸，老娘打断你的腿。。。”

　　2、前几天丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说：“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”

　　我感动，小声的说道：“妈，我自己有私房钱….”然后媳妇进来了，丈母娘：“你看看，我就说嘛！剩下的你自己处理吧！

　　3、我爸今年50多了，他年轻的时候经历较多，干过许多小买卖。现在我们家开饭店，昨天来我家一小伙子。我爸：“我看你今年有27岁。”

　　小伙子：“叔叔好眼力啊,对啊!”

　　我爸：“呵呵，我年轻的时候贩过猪，我当年看猪很准的咧!”

　　小伙子满脸黑线啊…

　　4、最近感觉记忆力下降得厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。

　　可是，今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到记事本。

　　5、公司一女同事中午外出吃饭，手机落公司，然后她老公一个劲的打电话。

　　旁边一哥们吃完正午睡，很是反感，在电话响起的第 N 回后，哥们很气愤的拿起电话吼道：“我们正在睡觉，你老打电话，烦不烦。”

　　不一会儿，办公室门口就出现了个男人。

　　6、程序员解决问题时的情节：换个灯泡发现架子松了，拿镙丝刀的时候发现抽屉的滚轴要上油了，而油又没了，要开车去买，结果车又坏了。。

　　于是，老板骂到：“我只是让你换个灯泡，你为什么在修车?”

　　7、一男一女相亲。女方问男方:“听说你爸爸在一个部里工作?”

　　“没错。”

　　女孩高兴地说：“等回头把我介绍到你爸爸那里吧！我可以当会计。”

　　“他那里用不着会计。”

　　“那就管理档案吧。”

　　“这个部没档案。”

　　女孩听后觉得奇怪，追问：“那是什么部?”。小伙子笑着回答：“小卖部——”

　　8、老婆疑惑的问道：“老公，我记忆还是有点模糊，我怎么就想不起来我们是怎么认识的呢?”

　　老公说道：“还记得你被车撞倒,一个好心的人，背着你横穿好几个马路,拼命喊救命的那人吗?”

　　老婆恍然大悟，说道:“想起来了!原来是你...”

　　老公淡定的说道：“对，是我把你撞倒的。”

　　9、记得大学刚毕业那会儿，去公司应聘，由于紧张很不在状态。人家经理问我有没有什么目标，我哆哆嗦嗦的说想跟他一样。那个经理笑了笑，站起来，当着我的面脱西装。我愣了，忙问道：“经…经理，你干啥啊,我只是想当经理,不是经理夫人啊…”

　　后来才知道，他是要让我穿上他的西装，体验一下当经理的感觉是怎样的！

　　10、大年初一吃饺子，儿子夹起一个饺子叫到：“爹，这个烂了！”

　　他爹是做生意的，忙说：“过年不行说烂了，记住，应该说挣了！儿子点点头。

　　第二年初一，儿子见饺子个个都囫囵，高兴地大叫：“爹，你看，今年一个也不挣！”

　　1、有一个女同事最近买了三条小金鱼，有两条天天在一起游，还有一条就一直单独游来游去，而她却最喜欢单着的那一条，昨天单着的那条死了。

　　1.按律当诛

　　天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？”太白金星：“知法犯法，按律当诛！”玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！”

　　2.买单

　　A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。A：“好了，骰子盖在桌子上了！”B：“买定离手，我先来。”A：“我买双，你呢？”B：“我买单！”A：“去吧。”

　　3.养猪

　　表姐开玩笑问她4岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”她女儿毫不犹豫的答道：“猪。”

　　4.试探

　　你说男人不出轨，你弄个美女试试。你说猫不吃腥，你弄条鱼试试。你说岳父岳母对你好，你揍他闺女试试。你说公公婆婆对你好，你给他提钱试试。你说老板看重你，你讲条件试试。你说你有土豪亲戚，你借钱试试。你说你有情人，等你有病了试试！

　　5.修理

　　去朋友家，见他正在修理儿子。原来他儿子把爷爷平常把玩的一对铁球当废品给卖了。本来我的到来已缓解了气氛，谁知这小子竟跑到厨房，拿出两个鸡蛋递给他爸：爸，这个让爷爷先玩着吧………我得先走了，估计这会儿谁都拦不住。

　　6.为什么

　　一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。 姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。

　　7.拖后腿

　　一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

　　8.洗澡

　　乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

　　9.省油

　　全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时。丈夫站住了：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着？”“他说这车非常省油。”

　　10.结账

　　男朋友出去吃麻辣烫，最后结账，服务员说：“六九七十四，给七十二吧！”我一听急了：“我们都老顾客了，应该优惠，给你七十算了。”

　　原创笑话

　　（品茶听雨）

　　1、势大

　　邻县人爱扎闲势，人称势大县。上世纪八十年代后期，李某开石灰窑成暴发户，遂一次买了两个大哥大，他一个，老婆一个。

　　可那时大家都没电话，也没人给他打，大哥大一直闲着。

　　李某半夜，拿出大哥大：“老婆”，“嗯？”“把你腿从我腰上拿下来”。

　　2、寻病

　　上世纪九十年代，两宜街南门口药店，一人买药出来走得匆匆，掉了几片药，一卖菜人看见了，忙撑起车子，急急拾起扔到嘴里，路人看见：“你也不看什么药就吃了！”，“管他什么药，扔到肚里寻病去”。

　　3、糖精

　　当地把比较笨学不动功课的人叫白糖。班上刘某，老师提个问题本来不会，但见同学都举手了，管他呢，也举手，不定老师叫谁呢！

　　老师也怪，这家伙从不举手，今天竟然举手，就叫他回答，结果站起来半天，张口结舌答不出来。老师气道：“你不举手，只把你当白糖，你一举手，才知道你是糖精”。

　　原创笑话，来自生活真实。手机打字不容易，先写几个，博君一笑！

　　1、“110吗？快来人呐！出事了！”

　　“您好，请问您有什么紧急情况？”

　　“两个男孩都要和我谈恋爱，打起来了！”

　　“那。。。这。。。这。。。”

　　“快点来呀！胖的那个要打赢了！！”

　　2、一天和朋友上街，遇到辆敞篷法拉利，那叫一个拉风，我说：“太帅了！”

　　我朋友说了句：“根据我这么多年的赏车经验，我一眼就看出这辆车是二手奇瑞QQ掀掉天花板改的，很明显嘛，因为轮胎数量都是一样的。”

　　3、前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，各半斤。

　　过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅的？

　　只见服务员淡定地拿起筷子，吃了一个，说：“韭菜大肉馅的。”

　　4、某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”

　　我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”

　　我笑着说：“那东西只有男人才有。”

　　女友好奇地问：“那是什么东西？”

　　我淡定说：“喉结！”

　　5、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。

　　不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。

　　于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！

　　6、某女近来沉迷练毛笔字，问她成果如何，有无进步。答：字没啥改善，但化起妆来，手腕悬空稳多了！

　　7、和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说：来，擦嘴！

　　我说我还没吃完呢！

　　弟说：没吃完就不能擦？

　　我悠悠的看了他一眼：你没拉完屎你擦屁股么？

　　8、同事被分配到车间，长期上夜班，生物钟彻底被打乱了，苦不堪言。

　　厂长关切地说：“3个月以后，就不会这样辛苦了！”

　　他问：“3个月后，就可以不上夜班了吗？”

　　厂长说：“我的意思是，到时候你就适应了。”

　　9、老婆逛街回来，老公不满的说：“你又买什么了？”

　　老婆道：“我发现你心不在焉的毛病会传染，你看，今天我本来打算给你买条领带，结果却给自己买了条裤子。”

　　10、我：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”

　　老婆：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”

　　11、在电影院看电影，银幕上出现女主角洗澡的镜头，老公突然跳了起来。

　　我怒：“坐下，看你那没出息的样子！”

　　老公有些语无伦次地说：“不是。。。我想起洗完澡忘关水龙头了！”

　　12、宝宝生病，老婆抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。

　　中午，我帮妻子带了盒饭快餐，她吃完后，我就去清理快餐盒。

　　老婆：“你那么勤快干嘛？”

　　我：“我收拾一下啊。”

　　老婆：“不用收拾，餐盒等下放便便。”

　　13、晚饭后，妻子坐在沙发上发呆。丈夫小心翼翼地问：“是不是刚出差回来，太累了？”

　　妻子长叹一声，说：“从我进门的那一刻起，你的烛光晚餐、鲜花礼物，看似是为我精心准备的，但你少算了一件事。”

　　丈夫问：“什么事？”

　　妻子说：“我提前一天回来，想给你一个惊喜。你怎么知道的？”

　　14、一对男女总爱在一块聊天，那天他们看到电视上报道一个人中了大奖，女的便问男的：“你要是中奖了，会告诉我吗？”

　　男：“不会”

　　女不高兴道：“怎么，怕我抢了你的钱啊。”

　　男：“不是，怕你追求我。”

　　15、一天在大街上闲逛，听见一对男女朋友吵架。

　　女的说：“你吃屎去吧。”

　　男的：“你文明点行吗”。

　　紧接着听见那女孩子大声嚷道：“你吃大便去吧”！

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