1： 我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988

　　2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

　　3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

　　4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”

　　5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

　　6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six

　　7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈

　　8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！

　　9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去

　　10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话（童话）给电事（电视）”结果同事们笑了我一年

　　1、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？

　　领导鄙视的道：笨，加把盐啊！

　　2、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

　　有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

　　3、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”

　　新兵立即答道：“为了戴帽子。”

　　军官鄙视的看了他一眼，道：没看出来，你智商挺高的啊！

　　4、和朋友去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。

　　我朋友问道：“大师，我是五行缺水吗？”

　　大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。

　　我问：“我是五行缺金？”

　　大师摇头，问道：“金创药是干什么的？”

　　“治伤(智商)啊。”

　　“对，你缺的就是这个”

　　5、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。

　　6、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖。

　　你可以没才华，你可以没希望，你可以不富有，你可以不漂亮。

　　但我不可以！

　　7、A：“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响？”

　　B：“不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的子女。”

　　8、送餐的哥们到了，我还没起床，我告诉他可以放在门口

　　他：怎么有种送牢饭的感觉！？

　　我#$@%#$%

　　1、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。

　　2、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆

　　3、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。

　　这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。

　　4、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。

　　5、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”

　　“红的呢？”

　　“你抠猛了！ ”

　　6、昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐，结果早上睡太死外卖打电话没听见，直接给我放门口窗台了，后来快递员来取件把我外卖寄走了。

　　7、自己做菜，女朋友每次都吃的干干净净，一直自我感觉良好自己做菜手艺不错，有一天突然意识到，女朋友可能就是单纯的能吃。

　　8、今天去理发，洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。。。

　　我不服，1米95的经理走出来对我耐心地解释：你看哈，刚才洗头的时候，是不是感觉水很烫？？？

　　9、啥叫点背？日他姐，干个活，不是驴不拉就是磨不转，驴拉了磨转了，缰绳又断了，缰绳接好了，驴去吃草了，不知谁TM又把驴给牵跑啦！干个毛线活，不干啦！

　　10、特别讨厌食堂里写着：浪费粮食可耻之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食，做得这么难吃，还有脸说别人无耻！！！

　　最搞笑的一句话笑死你简短

　　1、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

　　2、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！

　　3、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

　　4、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。

　　5、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

　　6、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

　　7、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

　　8、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你特么来打我啊。

　　9、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

　　10、上午军歌排练，排练间歇听到隔壁的教官在给学生们起头。唱曰：“咱当兵的都是猪”！

　　11、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

　　12、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

　　13、骑白马的不一定是王子，也有可能是唐僧。

　　14、听到隔壁女厕哗哗哗哗的声音，他凝视着两边通连汇聚一起的黄色液体，心想，总算与女神有了一种交流，于是心情无比舒畅。

　　15、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快！

　　分享个非常好笑的段子，笑死我了

　　一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。

　　第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。

　　第三天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”农夫有气无力地对老婆说：“我已经不行了，你让那个看笑话不点赞的人拉着它们去吧。”

　　我主页有很多搞笑视频

　　不笑你打我哈哈

　　一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

　　1、小王剪了个中分发型变成了小全。

　　2、皮卡丘站起来以后变成了皮卡兵。

　　3、火烈鸟去鸵鸟家里做客。鸵鸟说：“哟，是什么风把你吹来了。”火烈鸟说：ins风。

　　4、你觉得死神是神还是鬼？我觉得应该是神吧，因为，如果叫死鬼的话，不是很严肃。

　　5、插播一条新闻。吉尼斯世界纪录因记录了最多的吉尼斯世界纪录被吉尼斯世界纪录记录为吉尼斯世界纪录最多的吉尼斯世界纪录。

　　6、龙母丹妮莉丝夜半投宿。老人家在屋子里边问：“门外是谁呀？”龙母答：“风暴降生丹妮莉丝，不FEN者，弥林的女王，安达尔人，洛伊拿人和先民的女王，七国统治者暨全境守护者，大草海的卡丽熙，奴隶解放者，龙之母。”老人答：“人太多，住不下。”

　　7、有一天，女娲一边开心的笑一边捏泥人。盘古就问她：“你为什么这么开心呐？”女娲说：“做人呐，最重要的就是开心呐。”

　　8、我的胃昨天晚上实在是太痛了。我就问胃：“我说胃啊，你能不能不要痛了。”结果胃回答我：“我不叫喂，我叫楚雨荨。”

　　9、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。

　　10、你们知道如果一只羊长得很丑的话那它要洗多少次澡才能变帅呢？答案是：“一千次。”那样它就会变成 一羊千洗。

　　希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你

　　1.小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？

　　小鱼说:我抄蚌的。

　　老师说:你棒个屁！

　　（这个太好笑了hhhhhh）

　　2、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？

　　3、去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！”

　　4、小鸡：为什么人类有名字，但是我们都叫鸡阿。妈妈：他们死了都叫死人，我们死了有很多名字。小鸡：（开心状）什么名字呀！妈妈：白切鸡、咖喱鸡、红烧鸡、土豆炖鸡、香菇鸡、香嫩鸡肉串、奥尔良鸡腿

　　5、医生问：“怎么骨折的？”“我鞋里有沙子，我就扶着电线杆子抖鞋，有个sb以为我触电了，上去就给我两棒子！”

　　6、英语老师问小明：“你今天为什么没交作业？” 小明说：“我做了，但是忘带了。” 老师说：“没做就说没带！你知道这种行为用英语怎么说吗？” 小明想了想说：“no zuo no die！”

　　7、“穷人家的小孩早当家，我小时候因为没钱花，就把整个家都当掉了。”

　　以上就是我认为超级搞笑的一些笑话了，希望能使你开心，谢谢你的阅读和支持。

　　世界上最远的是距离不是远方，是夫妻俩个人睡在一起，各自玩各自的手机，一个人一个世界

　　1：这天大汉他叔来他家找东西，就问他锄头放在哪里了？他叔和他说了半天话，他也不吭声，他叔气不过，拿了木棍打了他一下，打的还不轻，懒汉一点也没反应，他叔看打的也不轻，就问他你不疼，懒汉半天才说一句话，我懒得吱声

　　2:小李到商场里去买点钞机，老板说我们这是最新款，买了以后绝对有你意想不到的效果，小李，看了看了还是智能的，点点头，很满意，就拿了500块钱，在点钞机上面试了一下，第第一次点500块钱正好，当点第二遍的时候只有400块钱，再点一下只有300块钱，小李就问老板怎么多点一遍就会少100块的，老板说我们这属于消耗品

　　3:可可和小胖在家看电视，看到互联网大会，很多姓马的成功人士，可可就问小胖你可知道为什么那么多姓马的成了亿万富翁？小胖道；不知道因为什么呀？可可说因为马到成功

　　4:小李俩口子这不又沙架了，俩口子还沙红了眼，小李老婆拿起洒瓶子，就沙小李脑袋上砸了下去，这一下可把小李砸的够呛，小李就感觉脑袋哄哄的，脑袋也起个泡，小李老婆傻傻乎乎站在那啊，看着她手里的酒瓶，还在想这酒瓶怎么没不烂？

　　5:几个二货抖一个傻子，骗傻子到超市里买东西，就说傻子，你扮演我们舅舅玩好不好，扮演过以后我们给你糖吃，傻子傻呵呵的说有糖吃好诶，几个二货就带傻子到超市里拿了一大堆东西，就要去结账，几个二货拿了一张冥币给了傻子，叫傻子去结账，傻子，拿着冥币到收银台去结账，收银员一看，傻子拿了一张冥币要结账，收银员就说先生，我们这不收纸币，我们这需要用手机支

　　6:一对夫妻闹离就到民政局办理离婚，工作人员就问夫妻俩为什么离婚，夫妻俩都说过不下去了，工作人员又问夫妻俩是自愿离婚 吗？女的说是自愿离的，男的说不是，工作人员就问男的不是自愿的，那是怎么因为什么？男的说我是被打的

　　7:小李和谈了几个月的女朋友去开房，睡到半夜警察来查房，看了看身份证问道你们是什么关系？小李说我们是情侣，警察就问小李，你女朋友叫什么名字？小李就说叫静静，警察就说是大名字，小李说不知道.最后小李和女朋友以嫖娼罪名拘留，还罚了款

　　8:小李问小刘等你有钱了最想干什么，小刘说等我有钱了，我帮你换个老婆，小李笑得开心，笑着问小刘你怎么想着帮我换老婆，没想着自己啊！小刘说，因为我喜欢你老婆

　　9:小情侣在公园里亲热，一个小朋友跑过来问道小哥哥，小姐姐大夏天还搂在一起，难道你们不热吗？

　　10今天监狱里来了一个新的囚犯，牢头看了看这个新来的囚犯，弱不禁风瘦得跟干柴似的？能犯什么事？就问这个囚犯，小子你犯了什么事啊？囚犯委屈的说也没什么大事，我只是偷了个蛋就要被判死刑，我冤枉呀！牢头说你难道偷的是恐龙蛋？囚犯说我没偷恐龙蛋，那又不能吃！牢头说那偷的是什么蛋？囚犯说我只不过是偷个导弹，买废铁就要判死刑

　　11一位丈夫为了体验妻子分娩时候的痛苦，非要去医院里体验一把，妻子和他丈夫就去了医院，医院里面体验分娩的并不是很多，很快就轮到他们了，丈夫就兴奋地朝分娩室走去了，可还没到门口，丈夫忽然晕倒了，这一下可把他妻子和医生们吓坏了，医生赶紧对她的丈夫进行了紧急救治，很快就把她的丈夫救醒了，妻子就问他丈夫你怎么就晕倒？她的丈夫就微微的说我有点分娩恐惧症

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