分享一个你与孩子成功沟通的事例，你有哪些心得？父母与孩子沟通成功的案例简短的-乐乐故事网

分享一个你与孩子成功沟通的事例，你有哪些心得？

　　七岁八岁狗都嫌，当你的家里也有一个7·8岁处于叛逆期的孩子时，无论你说什么，他要么假装听不见，要么反过来给你讲道理时，你要怎么办？

　　讲一个自己的故事分享。

　　下午接了儿子放学，我开始让他写作业，写完之后，我开始要求儿子把字帖写了，因为落下好几天的字帖，我要求他今天把字帖全部追上进度。儿子写着写着就开始急了，哭哭啼啼地说得写到后半夜。

　　我的耐心也开始慢慢耗尽，一股无名火突然蹿了出来，也许是对他前几天一直忘记写字帖压制的火气，也许是他哭哭啼啼却没有意识到自己的错误的怒气，就在一瞬间我突然怒了，冷冷地说：“早知道需要写这么多，你为什么不早写，为什么总是不抓紧时间？”他开始哭得更厉害了，在哭泣中他不甘心地声讨起我来：“你现在就知道发火，你是不是早就不爱我了？”

　　我楞在那里，本着一贯不想再继续冲突的原则下。我一气之下转身来到卧室，想自己平静一下。儿子也紧跟着进来，躺在我身边，抽噎得越来越厉害。当我慢慢平静下来时，突然想起他今天放学后还有上足球课，到家后一定很累了。写完了作业，又要写字帖，字帖又那么多，他写着写着肯定觉得特别失望，看不到希望的一种失望。他毕竟也才是几岁的孩子。

　　想到这，我轻轻的拍了拍他的肩膀，轻柔地对他说：“宝贝，妈妈想抱抱你。”同时将他小小的身体搂在怀里。原来一直强硬不肯认错不肯妥协的儿子瞬间转过身来，抽噎着说：“妈妈，对不起，我不该故意气你。”我也突然有了一种意外的惊喜。

　　儿子睡着以后，我开始反思今天的事。原来，他的哭泣中虽然有倔强，但是也有悔恨。以前，我总是不肯妥协，他无助他闹时，我会用更闹的方式对待他，想用自己的权威来压制他，同时希望他能意识到自己的错误，以后不会再犯，但事实上，同样的错误他还会犯，我也越来越觉得失败，越来越精疲力尽，我们之间的关系也越来越紧张。今天这个无意中的动作，似乎让我找到另外一个解决渠道，这个渠道沟通起来显然更畅通，效果也会更好一些。

　　想起了教育专家经常说的一句话：首先我们要理解孩子，设身处地地站在他的角度考虑一下。当我从这个角度来考虑时，发现了他的累，他的失望，而孩子永远都是那么善良又善解人意的，仅仅一个拥抱，他就马上理解了我，而且回应我他也错了。这对于我来说确实是个很大的惊喜和意外，我突然发现了和他沟通的钥匙。

　　娃坐在我旁边说：妈妈，我不想让你生气，你生气了我会害怕。

　　我说：嗯，你不喜欢妈妈生气。你想让妈妈不生气。

　　娃说：是啊，我不想让你生气，有什么办法可以让你不生气啊？

　　这时我已经没有不高兴了，因为孩子在用正面管教的方法和我沟通，虽然她还不能自主想出办法，但是已经有了正面管教的思维。之前正好看到，用动作、手势代替不语言。于是我决定试一下。

　　我问孩子：妈妈为什么生气啊？

　　娃说：因为你让我洗手，我不想洗，你又说，我还不洗，你再说，我还不洗，你就生气了。（熊孩子，你什么都知道啊）

　　我说：妈妈因为反复和你说洗手，你不洗，妈妈烦躁了，就容易生气。那怎么办啊？

　　娃说：下次你一说我就洗。

　　我说：谢谢你，如果妈妈已经开始烦躁了，宝宝能不能提醒妈妈一下？你一提醒，妈妈就停止生气，好不好？

　　娃说：好，我怎么提醒啊？有了，我给你做个动作吧（正中下怀啊）

　　我问：什么动作啊？

　　娃说：嗯，我给你做个爱心吧！

　　我说：好啊，好啊，就做个爱心吧。谢谢宝贝！

　　我又说：宝宝，妈妈生气了，你用爱心提醒妈妈，那宝宝再碰上你自己不开心，烦躁的时候，妈妈能不能提醒你啊？

　　娃说：你给我做个停的手势吧。

　　于是现场演练一次。之后碰到可以用的场合，我只要一用，或者孩子只要一用，我们马上停下来。效果出奇的好。

　　这个办法之所以能用效，是因为是孩子想出来的办法，而且，我在孩子做出爱心动作时，马上停止，所以轮到孩子的时候，她也能很好的遵守。孩子感觉，是因为规则而停止，不是顺从、屈服于父母。此时无声胜有声，一个简单的动作，效果远比家长的唠叨要好的多。你也不妨试试。

　　儿子将做完的作业全部递给我，同时怯怯地说：“妈妈，我写的不好，你不要生气啊！”他带着谨慎的试探看着我，我读得懂这眼神中包含的意思，他是在提前给我打了“预防针”。

　　我看到他的语文作业字迹潦草，而且一眼看到有四五个错别字；我看到他的数学卷子同样做得很不认真，有几道题很明显是因为粗心而写错了；我看到他的英文字母也写得极不认真。我的肺要气炸了。

　　“怎么这么不认真！全部撕掉重新写！你这种态度可不行……”我看到他的眼圈红了，他不知道应该怎样面对妈妈的愤怒……

　　而现在，我会及时调整好自己的心态，控制好自己的情绪。尽管他做的很不好，我仍然可以平心静气地跟他讲。

　　“宝贝，你是不是并不担心自己的作业完成的不好，而是发愁看到妈妈不高兴的样子？”此时，我想到了他给我打“预防针”时的情境。

　　“嗯！”儿子很用力地重重点了点头，以示肯定。我明显感觉到，他如此用力地点头，一半是在回答我的问题，还有一半，甚至一大半是表达对妈妈的感激，感激妈妈对他的理解。同时，我也为自己能够努力做到感同身受，达到如此效果，而自觉欣慰。

　　“好吧！今天的作业有两种解决的办法：一种是全部重写；一种是今天的就这样了，从明天开始认真写，你选哪一种？”

　　“第二种！”儿子很认真地用食指和中指做了一个“V”字，这个时候，他的心情已经可以用开朗二字来形容。我看着那个“V”字，感觉儿子好可爱，那个“V”字好漂亮。

　　扪心自问，自己把所有的事情都每日每天每件做好了吗？没有。那凭什么可以这样要求他，近乎苛刻的完美，还冲他发脾气！？

　　想到这儿，套用一句网络术语：我也是醉了。

　　我一定是醉了。

　　我的儿子很爱哭，很多时候，为一点点小事就会哭半天。

　　有次出去玩，酒店的服务员送了他一只长气球做成的小狗，小家伙开心坏了，一边挥舞着一边跟在我身后回房间。

　　走到房间门口的时候，那个气球忽然在他手中炸了一截，小狗的身体顿时只剩下了一半。孩子看着手中的半只小狗愣了一下，紧接着就哇哇大哭起来。

　　虽说小人儿哭得挺可怜，可是一个小男孩为这么点小事就嚎啕大哭，也让我十分冒火。

　　然而我还是强按下怒火，蹲下来拥抱他，让他在我怀里哭了一会儿。等到哭声渐渐没那么凄厉的时候，我看着他的眼睛问他，“很伤心是吗？”

　　他点点头，又大哭了起来。我再次拥抱了他。

　　又哭了一会儿，看他情绪平和了一些，我问他：“气球是妈妈给你弄破的吗？”

　　他摇头，说不是。

　　“那是你自己弄破的吗？”

　　他又摇头，说不是。

　　“那它是自己爆炸的，对吧？”

　　他点点头，又有一些委屈的样子。

　　我又问他，“刚刚在大堂的时候，你有没有听到别人的气球爆炸的声音，有个小姐姐的气球，还在我们身边自己爆炸了，你看到吗？”

　　他点点头，说是的。可能那个气球吹得太鼓了，所以一路我们听到好几声气球爆炸的声音。

　　于是我帮他擦擦眼泪，对他说，“所以，说明这个气球就是很容易爆炸的，这不是我们能够控制的事情。”

　　他点点头，可还是一副不开心的样子。

　　于是我接着问他，“我们家是不是有很多这样的长气球，你过生日的时候，还剩下好多。”

　　他又点点头。

　　“那你说说，妈妈是不是特别棒，会做各种各样的气球小动物，这样的小狗狗，妈妈会做吗？”

　　他点头，含着泪说，“会。”

　　“是啊，这个很容易的！等我们回家之后，你想要什么动物，妈妈都可以给你做，现在我们不哭了，进屋吃西瓜好吗？”

　　看到我手里的西瓜，小朋友终于破涕为笑，把气球的事情暂时给忘掉了。

　　虽说是一件小事，却是我在育儿的过程中记忆比较深刻的一件事情。

　　和孩子沟通，最重要的是共情。很多事情在大人看来，小得不能再小，可在孩子眼中，却是当下备受打击的大事。如果用大人的眼光去看待事件，去斥责孩子，孩子会受到很大的伤害。相反，如果试着去了解孩子的感受，孩子就会渐渐平静下来。

　　而说话的方式上，其实对孩子来说，提问比命令更有效果。相同的事情，如果用肯定的句式去说，他也许根本听不进去。而当你提问的时候，孩子的注意力就会被吸引过来，情绪也能得到缓和。

　　三月份，老大老师推荐去上奥数班，当时孩子班上数学成绩好的几乎都报了，老大有些心急，说也要报。老大对数学的感觉不错，也很喜欢。以后肯定是往这方面发展。在家我们也有接触到一些奥数知识，以自学为主，做题和我讲解为辅。我想尽量先让孩子多阅读，打下一个良好的基础。数学方面培养自学能力。而且也打听到目前培训班的基本教法与进度。我跟孩子沟通了我的想法，他基本认可，但还是不太放心，怕其他孩子上了课外班超过他。于是我给他想了一个办法，就是去同学那里看看培训班的讲义和作业。果然，晚上回来，孩子很高兴，“妈妈，我看了田同学的作业。好简单，跟你说的一样，就是老师讲了让大家做题，发了一张作业纸。上面的题目我都会做。”看着他放心了，我也很开心。他又说：“妈妈，我现在不用去上奥数了，等五年级再去上。”“好的。”我心里想，等五年级再说吧。

　　其实孩子并非不讲道理，只要跟他说清楚，他是能分辨的。而让他自己想明白，事情就好办得多。

　　这个问题着实难到了我，绞尽脑汁没有想到什么成功沟通的案例！我家大公主正处在三岁叛逆期，跟她说什么都是“不！不可以！不行！我不要！......”

　　没有成功案例就先讲讲失败经验吧！每次达不到孩子的诉求时迎接我的都是哭闹，有时候是崩溃似式的、歇斯底里的！这时尽量不要去理会她，让她自己平静，如果自己平静不下来去转移孩子注意力，将她注意力转移到其他吸引他的东西上，哭闹止住然后再开始慢慢调整她的情绪。在双方都平静的情况下再给孩子讲道理，往往这时讲道理她可以听进去

　　对于从小课外班只学画画的儿子来说，每周末四个小时的辅导课加上作业，需要每周至少六个小时的额外学习时间。

　　孩子虽然在报名前已经想通自己所面临的形势，完全同意参加报班。但是最初的几周里，他很难适应这种快节奏，于是有点闹情绪，好几次都不愿意去上课。

　　那段时间里，每到周六早上，孩子要么赖床要么磨磨蹭蹭不愿意去上课。看到他的态度，我急忙想办法和孩子沟通，期待他能够在最短的时间内适应现在的生活。

　　首先，我给孩子分析他现在所处的位置和状态：学习成绩挺优秀，努力一番很有可能能考到名校。如果他学习成绩平平，或者表现吃力，我可能就不会让他去做这些努力。

　　其次，名校在资源方面有很大的优势，无论是软件硬件，还是师资水平，学生素质，都比别的学校有优势。主要是学生之间形成的良好学习氛围对我们也很有好处。

　　另外，名校有很多机会，可能帮助我们实现多元化的目标。比如与国外学生的交流、比如各类竞赛等等。

　　这些话我并没有直接说给孩子听，而是通过讲身边人的事例让孩子自己去体会和理解。就拿今年参加全省春芽杯比赛这件事来说吧，对于比赛我并没有多少兴致。但是报名和比赛都在我省的一所非常有名的中学，我就借此机会让孩子感受名校的氛围，了解名校的中高考成绩，并与我们当地中学进行对比。孩子很聪明，他自然能分辨优劣，知道自己应该为了自己拼搏一把。

　　另外，我经常有意无意将一位在名校上高中的哥哥的信息传递给孩子，多少对他都有所触动。

　　孩子慢慢没有那么强的抵触情绪，加之经过测验他的成绩在奥数班排名还不错，他就逐渐适应了目前的生活。

　　这次沟通过程虽然较为漫长，但是我将自己的观点都转化成了行为和事件，在潜移默化中让孩子明确自己目前所处的位置，让他知道现在确实需要为了自己而努力。

　　为了孩子，基于孩子，设身处地为孩子着想，我们的沟通一定会是有效的。

　　昕宝不爱洗头，在她一周半的时候，突然不愿意洗头了，洗头的时候大喊大叫，挣扎的厉害，每次洗完头，一片狼藉。这样下去可不行，得想办法让她不这么恐惧才行。白天的时候，我就把她带到卫生间看我洗头，跟她说：“你看，妈妈在洗头，因为妈妈头发脏了，有小虫子，痒痒的，你要不要帮妈妈洗头啊？”

　　爱玩水的昕宝，毫不犹豫的伸出手，在我头上挠来挠去。

　　看她玩的开心，我一边表现出很享受的感觉，一边跟她说：“洗的干干净净的，香香的，真舒服，昕昕你闻闻妈妈的头发香不香？”

　　昕宝很认真的闻了闻，点点头说香，手一直在我头上挠着。

　　我又接着说：“昕昕给妈妈洗头，妈妈不哭也不叫，是不是很勇敢啊？”

　　昕昕跟复读机似的点头说：“勇敢”！

　　“那昕昕要不要做个勇敢的宝宝，像妈妈一样洗头呢？”

　　“要！”