1.没结婚时，第一次在农村的男友家吃饭，感觉那碗肉汤好喝，忍不住多舀了几勺，正准备举着勺子再舀的时候，男友六岁的侄子突然大哭起来：“她把肉汤都喝完了！都喝完了”我拿勺子的手尴尬的停在菜碗旁，那么多人看啊！

　　2.隔壁一邻居前些天胃疼去村里诊所检查，医生开了些药，说回去之后想吃什么就吃什么！邻居回来后就躺床上，不吃饭，嘴巴里一直念叨“完了，完了！”家人知道后也慌了，赶紧带去大医院检查，结果出来什么事没有，家人气冲冲跑去诊所算账。医生大惊失色的说：“我只是说不用忌口，想吃什么就吃什么！”

　　3.在火锅店当服务员，由于没能及时给顾客添水被开除了。后来我就买了火车票，打算去外地的电子厂上班。在火车上，我旁边坐着的哥们一直在啃猪蹄，我也想吃，于是我掏出几个核桃，微笑的问他要不要，他摇摇头。然后，他出于礼貌的掏出一个猪蹄问我：你要吃猪蹄吗？我立刻抓过来说：谢谢你啊！

　　4.我在卧室和我那天遇见的富婆开视频，老婆则是在大扫除，不会儿，她出来递给我一袋牛肉干，让我解决掉。我也没有多想，拆开以后两三口就吃到了肚子里。我感觉味道怪怪的，以为本来就是这个味道。不一会儿老婆来了，她诧异的对我说:老公，我是说让你扔了啊，你咋吃了?唉，过期的不早告诉我！

　　5.下班时外面突然下起暴雨，表哥远远看到暗恋的女老板在公交站牌处躲雨，他冒雨跑到女老板面前，将包里唯一一把雨伞交到她手中。 “那你怎么办？”女老板冲着奔入雨中的表哥喊道。“没事，我有车！”坐在驾驶室中的表哥微笑地看着后视镜中的女老板。此时此刻，感觉自己在追求女老板的道路上又迈出了坚实的一步！

　　6.我们楼下一个话务员长得特别的好看，是我喜欢的类型，我一直想要她的电话号，却不好意思开口。今天我去找她升级5G卡，在我前面有个客户。那个客户给了她一个电话让她接，说是找她的我在旁边听的一清二楚，电话里边是骂她的，妹子当时就懵了。那个客户立刻道歉，然后说晚上请子吃饭好赔罪。没想到，那个妹子真的同意了，我怎么就没想到这种搭讪方式呢?

　　7.兄弟爱上一姑娘，他妈妈嫌弃女孩家穷，不许交往。兄弟终日郁郁寡欢，我把这一切都看在了眼里，我对他说：“别怕，我帮你搞定！”次日，我去他家中做客，听到他妈妈的脚步声我立刻把她扑倒热吻！她妈妈冷着脸把我赶了出去。下午我兄弟就打电话给我说，她妈妈同意他和那个女孩在一起了。我听着听着眼泪不争气的流了下来……

　　8.女邻居大半夜敲门，说：“哥，我家里好害怕！”我说没事，我拉她进我家，然后我去了她家。一会，她又敲门，说：“哥，你家里也害怕！”我给她出个主意：“站楼道吧！”女邻居一下就怒了：“哥，你有意思没，我就想跟你相处一下，就这么难吗？”看她挑明了，我还是拒绝了。大半夜的相处，谁知道她想干啥？去年有个女的也是这么说的，结果一年花了我56924块钱，现在人不见了。我还能再上当?

　　9.富二代男朋友为了我和家人断绝关系，于是我就带他一起到外地打拼。租了房子后觉得家里有点冷清，就AA买了一条藏獒，想一起把它养大。后来我俩因为一件小事大吵了一架分手了，他一个月都没找过我。今天，他终于主动给我打电话了：“那个啥，一会儿我去你家找你哈！”我也不是那种得理不饶人的人嘛：“哼！你终于舍得来看我了啊！”谁知，那货说：“嗯，我就是想去看看狗！”我一脸黑线愤怒的挂断了电线.姐姐是一个要钱不要命的拼命三郎，而且在公司里也是个主管，一直没有人敢追求她，最近终于找到对象要结婚了。结婚的前一天晚上，姐姐问我：如果我结婚以后受欺负，你会不会帮我啊？我特别淡定的说：就你身上的气势，姐夫如果敢欺负你，我便敬他是条汉子。

　　11.我玩游戏抽奖的时候抽到了绝迹超级大礼包。这时，我兴奋的大叫起来，老爸一脸幽怨的说:你就知道玩游戏，要是再不找媳妇，我就要去闯一闯啦，弥补我当年的遗憾。我也没有当真，就让老爹快点去，人生在世别留遗憾。今天老妈告诉我，说老爸拿着给我买房的钱去创业了！

　　12.邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的！”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的！”小女孩笑得更开心了。我……

　　13.吃的正香，看见媳妇突然把筷子放下了，炯炯有神地看着我，看的我直发毛，就问：怎么了？媳妇叹了口气，重新拿起筷子说：我看我减肥是不可能成功了，你看你，吃饭跟抢食似的，一瞅就特别有食欲，我要减肥，除非先把你休了……

　　我喜欢旅游，但由于工作和各人爱好原因，老公没时间和兴趣陪我旅游，身边也难觅共同兴趣的女伴，无奈之举我加了我们本地的野驴群，前段时间，我选择了苏州周庄一日游，大巴到了服务区，导游告诉我们可以休息一下，并且有个网红景点很美，可以取景拍照。

　　一进入景点，简直恍若进入了一个童话世界，在电视荧屏和抖音上看到的美景如今跃然眼前，我不由的掏出手机，啪啪啪，拍了好多自拍照和美景图片，好想把这些美景全部拍下来装进行囊带回家。

　　可我想拍些全身照，驴友们各人兴趣不同，有的购物，有的欣赏别的景色，熟悉的一对夫妇转身找不到了，我灵机一动，跟一位憨厚老实的身穿保安服的服务员说让他帮忙拍一下照片，他看上去很热心，一口应允下来，我选了些好的景点，把手机调好镜头，递给他且告诉他怎样拍，然后摆好姿势，让他帮我多拍些不同景色的照片，他接过手机，拍的很卖劲，他说多给我拍几张让我有空自己选，我对他的热心表示了感谢。

　　然而，在回家的途中，打开手机相册后看到在那个景区却全是那位身穿保安服神态各异，憨态可掬的自拍照。

　　小时候（七十年代）农村孩子文化生活贫乏，男孩子经常玩的游戏无非是抓鱼、捕鸟、打仗、捉迷藏……

　　打仗分正反派，一边八路，一边日本鬼子。那天和我同年的大鼻子带着一帮比我们小一两岁的小伙伴玩打仗，通过石头剪子布确定了我带正派，大鼻子带反派。我们正派各人找一顶军帽，这个在当时比较容易解决，当时流行戴军帽，穿军装，家家都有。反派需找一顶“钢盔”，有人从家里拿来大的搪瓷饭盆，像倒是像，只是老往下掉，一边跑还得一边用手扶着。

　　大鼻子忽然想起村里有一大块石头一样的沥青，平时我们也经常敲一些下来做手工。大鼻子回家拿来一把斧头，敲下一大块沥青，又叫人找来一些树枝，点燃，烘烤，待沥青变软，捏成一个钢盔，再左右各钻一个眼，穿上一根鞋带，等沥青冷却，哇，一个像真的一样的钢盔戴在大鼻子头上，还有系带，大家都羡慕得不得了。

　　炎炎夏日，我们你追我赶，扫把头、棍子成了手枪、长枪，见了女孩子大鼻子还要学电影中的鬼子“花姑娘，花姑娘的”调戏一番，弄得几个小姑娘直骂他：“狗日的鬼子！”跑累了，我们停下来休息，发现大鼻子头上的“钢盔”闪闪发亮，大鼻子好像很不舒服地抓耳挠腮，仔细一看，不好，沥青化了，开始往下流了。

　　我赶紧过去帮他取下钢盔，沥青变软，左拉右扯也取不下来，大鼻子还一个劲地嗷嗷乱叫。我们知道闯祸了，但有人还是憋不住笑出声，大鼻子咬牙切齿地骂道：“再笑老子打死你！”大家都不敢笑，眼睛看着我，我只有劝大鼻子回家，请大人想办法。大鼻子妈妈胡妈见了直骂我们“要不得的儿，玩什么不好玩这个”。

　　胡妈拿来一盆冷水，让大鼻子低下头，胡妈一下一下地给沥青浇冷水，待沥青冷却，用小锤子轻轻敲打，再拿剪刀一块一块地剪下，剪完之后，大鼻子头上一块毛厚一块毛薄一块没毛的，难看死了。有人又想笑，被我一瞪眼停下了。胡妈又给大鼻子修饰了一下，还是很难看。我让叔叔当兵的志民取下军帽，递给胡妈，胡妈给大鼻子戴上才好看一点。等包村理发的忙伯来了后，大鼻子干脆剃了个光头，这才取下了帽子。

　　这正是：

　　沥青钢盔扮日本，神气十足羡煞人。

　　劝君得意莫忘形，太阳公公不留情。

　　未婚青年张三来到一家小卖店买点东西，出于礼貌，便亲切地说了声：“大哥，买两包方便面”。店主：“你管我叫啥？我姑娘都和你一般大了”。张三恍然大悟，“爸！”。

1.昨天晚上长着跟闹着玩死的舍友让我陪他和校花发短信，十一点才睡，今天早上没吃早饭就慌慌张张跑去教室上课了。到了座位我看见舍友在那儿啃面包，就一直盯着他看。舍友问道：你是不是饿了？我点点头：是，结果舍友竟然把身子扭了过去说：看不到就不饿了！我一生气就告了老师：老师，他上课吃东西，打扰我学习。

　　2.公司派我去外地出差做业务，晚上到酒店住下后给老婆打了个电话报平安，就听对面传来一个甜美的女声：喂，你好呀？”我一听这是打错了，不过没关系，正好可以聊一会儿。聊得正高兴的时候，电话里突然传来熟悉的声音：谁的电话呀？”女孩回答：我表姐夫呀，他正在编谎话骗我呢。

　　3.丈夫打电话给妻子，说他邀请了一个朋友到家里吃晚饭。妻子回答说：太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来了，房间也没打扫，孩子好像不太舒服，一直在哭闹，我这儿还感冒了，没出门去买菜，晚饭还不知道做什么呢。丈夫说：没关系，亲爱的。我这个朋友本打算去相亲，想看看家庭生活是个什么样子 。

　　4.有个哥们失恋了，朋友安慰他说：你不要难过，等你有钱了，自然就会遇到更好的女人，你要相信我是过来人嘛。哥们脱口说道：你这话骗别人行，骗不了我。朋友很纳闷，问道：怎么会呢，咱们是朋友，我骗你干嘛？哥们说道：“我的意思是说，你从来就没有过钱，算哪门子过来人？

　　5.我家前面的路段上，最近新开了一个卖生鲜水果的超市，里面有蔬菜有水果，超市为了吸引更多的顾客进店，于是推出了一个打折活动。每天晚上8点打8折，晚上9点打7折。于是很多大爷大妈，晚上吃完饭后就去这家超市逛，挑选一些蔬菜和水果装在篮子里，然后就在店里等到9点钟再去付款，这样他们就可以享受到7折的优惠。

　　6.岳母在厨房里正忙着做饭。丈夫忍不住抱怨妻子：咱明天别来蹭饭了，你想吃啥我给你做，瞧把老太太折腾的。妻子轻声说：这是我和哥商量好的，每星期轮流来蹭饭。丈夫疑惑地问道：为什么呀?”妻子说道：其实我们是想让爸妈吃的好一点，平时老两口瞎凑合，年纪大了不正经吃饭 。

　　7.这天我姐说在网上遇到一个失恋的男子求交往，我当即就拒绝了他，并直言说已经有男朋友了，并准备结婚。这事被我妈知道了，先夸我姐做得好，夸完之后又说道：你怎么不先留住他呢？甭管他是个什么货色，只要是个男的就行呗，你妹妹不还单着嘛，好不容易有个不怕死的送上门来。

　　8.一对小情侣在看电影时窃窃私语，只听男孩小声问道：你跟我说说，是怎么样哄骗你爸妈的，他们才放心让你出来的？女孩在男孩的耳边小声说道：坐在后排你右边的是我爸，他旁边是我妈，再后面一排的有我舅舅、叔叔，还有......，你先看电影吧，等电影结束了，我再给你挨个介绍。

　　9.隔壁邻居是一对夫妻，这天女的做完手术刚出院，她老公见我要去菜市场买菜，就让我帮他买只鸡回来，说是给她媳妇熬鸡汤。鸡买回来后，男邻居连声道谢，我当时随口说了句：干嘛这么客气啊？远亲不如近邻，一家人不说两家话，你经常不在家，我帮忙是应该的。邻居听完，脸色变的越来越难看。

　　10.这两天和女朋友就因为一些生活琐事就吵了一架，于是烦心的我约了一个朋友出去喝酒，闲聊中，我就抱怨起吵架这事。朋友给我支招说：你呀回去就把自来水闸关掉，再把家里的电闸也关掉，这样她就会主动先和你说话。我一听，觉得有点道理，回到家就断电关水阀，结果女朋友回家后，看到家里停水停电的，就直接跟我分手了，她嫌弃我太穷了，连水电费都交不起了。

　　11.一家人要去郊游， 临行前，妈妈有意引导孩子练习口算，就问他：孩子，你要和爷爷奶奶、爸爸妈妈一起去野餐，给每个人一瓶饮料，一瓶矿泉水，那么，一共要带多少瓶呢？孩子想了想回答说：8瓶。妈妈纠正他说：你算错了，应该是10瓶。儿子说：没错就是8瓶，我爸要带两瓶啤酒。

　　12.闺蜜结婚好几年都没有怀孕，最终检查结果是自己的问题，她老公要离婚。这对我触动很大，晚上男友送我回家时，我就说了闺蜜这件事，最后我问他：如果是你，你会咋办呀？男朋友就笑了笑，对我说道：快回去吧，别想那么多了。当时我也没想太多，就回家洗洗睡了。第二天男朋友就发微信说：通常情况下，拿闺蜜说事的，往往说的都是自己本人。我当时就懵了，然后打电话给他，发现他已经把我拉黑了

　　很久以前在哪看到的忘了。只是记得有这么一件事儿，说在一个月黑风高的夜晚，有一个贼在外面偷东西时一不小心被人撞见了，就追着打小偷调头就跑，手里还拿了一个洗脸盆儿！不知道是偷的还是为偷东西提前准备的。慌不择路就跑进了一片结满了棉花桃的地里，顺便把手里的洗脸盆扣屁股上了。他一边跑后面那个棉花桃一边敲打脸盆儿！这时候小偷擦了一把头上的汗，惊慌失措的说：怎么箭箭不离腚啊！不知道别人觉得好不好笑我是想起来就会笑！[大笑][大笑][大笑]

　　谢谢没人邀请！向来脸皮厚。邀请不去，不邀硬来！笑点高是吗？看我给你讲个超级笑话活跃一下你的笑细胞。

　　某男很苦恼。于是千方百计打听到一位道法高深的大师。:“大师！我们单位有一位特别漂亮的女孩住我隔壁，是心怡的那种。我苦恋她一年了，就是不敢表白，不知她心里是怎么想的？我该怎么办呢？”大师微微一笑:“这就要看你的悟性了？爱情就像是一堵墙，隔墙互猜你永远也不知她內心的真实想法。假如你捅破后一切就会水落石出！”听完后男子大喜如大梦初醒:“谢大师指点，我明白啦？事成之后，必有重谢！”

　　几日后，某男打电话给大师:“谢谢大师！是你让我看清了爱情的真谛？本以为是一只绵羊，谁曾想是一只母老虎！”大师十分惊诧说道:“绵羊母老虎？你捅破啦？”某男:“捅破啦！”大师:“她怎么说？”某男:“我一直以为你是个正人君子，谁知你是个变态？穿个睡衣上来就是一顿拳打脚踢。”大师:“这么猛吗？你咋捅破的？”某男:“昨天晚上十二点我在墙上用电转捅个了洞，还给她唱了一首歌《对面的女孩看过来》！”大师:“哈哈哈不错！但你有俩处错误。第一时间不对？第二地方不对？哈哈哈……！”某男:“大师真神！我早转一会或晚转一会就好啦？她那时就会穿上衣服。至于地方吗？往右一点是卧室，往左一点是厨房。”大师默默的挂上了电话，眼泪已顺着脸颊流下:“二货，傻子。。。。。。碰上这么个玩意。看来明天再要没活就要饿肚子啦！”

　　这个笑话给你听吧！也不知道你笑点那么高的人，能不能笑？

　　我妈妈给我讲了个笑话。说以前有个傻女婿去岳父家拜寿。他的父母跟他说见了未来岳父岳母，要懂得礼貌。见了岳父要拜一拜，见了岳母又要拜一拜。

　　他劳劳的记住父母的话。一路上默念着“岳父要拜一拜，岳母也要拜一拜”

　　一路上他就心无旁骛的念着这句话。把它背得滚瓜烂熟。

　　路过一片毛竹林时。上山有人在砍毛竹。毛竹正一根一根地往山下滚下来。看到有人经过。砍毛竹的就大喊，“下面的人快让开，毛竹滚下来啰！”

　　傻女婿一边走路，一边聚精会神地默念着“岳父要拜一拜，丈母娘又要拜一拜。”

　　突然，听到喊声。把他吓了一大跳。瞬间把默念的“岳父要拜一拜，丈母娘又要拜一拜”。这句话忘记了。

　　他一直想都想不起来。父母交待他的是什么一句话。

　　他想了很久，好像猛然醒悟过来了。哈哈哈大笑着，“对了，对，我记起来了。”

　　他说这回再也不让你跑走了。他念着“岳父要滚一滚，丈母娘又要滚一滚。”原来他记得砍毛竹的人喊“毛竹要滚下来了。”他记得“滚”这个词了。

　　他又高高兴兴地念着“岳父要滚一滚，丈母娘也要滚一滚。”他就一路念着“滚”。“滚”到他岳父家了。

　　到了岳父家，他就对岳父说，“岳父要滚一滚。”又对岳母说，“岳母又要滚一滚。”

　　他岳父一听就生气了，你叫谁要滚？

　　他又说，“岳父要滚一滚，丈母娘又要滚一滚。”

　　他的小姨子看到姐夫神神唠唠地念着“滚一滚”。忍不住笑起来。又怕被人知道。就躲在门的角落里偷偷地捂着肚子笑了。

　　他看到小姨子躲在门后角落里。就说，“还有个小姨子，干脆也把她滚一滚！”

　　来祝寿的人，看他神兮兮地说“滚一滚”。都忍不住“哈哈哈”大笑起来。

　　他觉得竟然要礼貌，就礼貌周全一些。就对大家说“你们一起滚一滚吧。”

　　这下大家不乐意了，“你叫谁滚呀？”

　　他的岳父好好的祝寿，被他搞得乱七八糟的。气不打一处来，就拿出扫把把他赶了出来。

　　他回来告诉他父母，“你们说要懂得礼貌，我按你们的吩咐去做。他们反而把我赶了出来了。”

　　他父母说你是按我说的去做吗？

　　他说，“你们说见了岳父要说滚一滚，见了岳母也要说滚一滚。我都说了。”

　　他的父母被他气得直翻白眼，“我是叫你见了你岳父要拜一拜，见了你丈母娘又要拜一拜！”

　　这个故事！我妈妈用方言说的时候，十分好笑。被我译成普通话，感觉就没那效果了。大家就勉强听一听吧！

　　祝大家笑口常开！忘掉一切烦恼事！

　　我和女朋友吵架了，吵得很凶，砸了各种东西，看来这次是无可挽回，非分手不可了…… 然后我醒了，舒了一口气——还好是场梦。 但是仔细一想，梦里那个妹子我根本不认识，所以我到底有没有女朋友？ 这时候门外传来一个娇滴滴的声音：“亲爱的，你睡醒了吗？我给你买了早饭。” 随后房门被推开，一个身材臃肿的黄脸婆拎着塑料袋走了进来。 黄脸婆从我床前走过，走到隔壁床去了。 我这是在医院里？我转过脸，看到自己床前趴着一个长发妹子，看不清脸。我伸手推醒了妹子，她抬起脸——好漂亮。 妹子说：“爸，你醒了。” 我问：“我为什么会在这里，你妈呢？” 爸，你睡糊涂了？妈早就死了。 什么，现在是哪一年？我得了什么病？ 现在是2046年，你得了绝症，医生说你只有一个月可以活了。 …… 不过现在医学发达了，医院已经治好了你的绝症。 太好了。 可是为了治病我们把家产全给卖了，现在不但付不起住院费，连家都没了。 ⋯⋯ 好在我找了一份工作，收入还不错，至少够我们父女俩过日子的。 哦。 昨天我一晚上接了五十个客，实在是累坏了，所以刚才睡着了。 你…… 爸，你想什么呢？我说的是接待客户。 咳⋯⋯ 唉，可是现在打得严，毒品生意不好做了。 你！！ 这时一个穿白大褂的医生走进来，厉声训斥：“小丽，你给我出去！”女孩做了个鬼脸，咯咯地笑着跑出去了。 医生：“不好意思，那是我女儿，她老是喜欢跟病人恶作剧。” 我：“这里是什么医院，我到底得了什么病？” 这里是精神康复中心，你得了妄想症，总是幻想自己有个女朋友。 搞了半天我还是没有女朋友…… 不，你有一个女朋友，而且长得很漂亮。 她人呢？ 你得了精神病，她不堪忍受和你分手了。 你胡说！我没病，我要出去！我要去找她！ “是的，你确实没病，是我们误诊了。”医生递过一份表格，“请在这里签字。” “这是什么？” “这是确认你精神正常的诊断书，签了之后你就可以出院了。” 我拿起笔飞快地签了字：“我现在可以走了吧？” 医生一招手，两名警察走进病房，朝我亮出手铐：“请跟我们走吧。” “这是怎么回事？你们要带我去哪里？” 警察：“你女朋女要跟你分手，你一怒之下把她杀了，然后伪装成精神病想逃脱罪责，但是医生已经确认你精神正常，所以请你跟我们走吧。” 警察上前要拖走我，我拼命挣扎：“不要，我没有杀我女朋友，我……我想起来了，我根本就没有女朋友！！” 警察停下了手，笑了。随后他们脱下警服，露出了白大褂。 医生走上前：“你终于想起来了。你得的其实是失忆症，我们刚才用震撼疗法，终于让你恢复了记忆。” 我喘了一口气：“搞了半天，我还是没有女朋友。” 医生笑了：“当然没有，你都结婚这么多年了……” 我也笑了：“是啊，我想起来了，我有一个漂亮的妻子……＂ 医生收起笑，一脸严肃地看着我：“现在告诉我，你把你老婆的尸体藏在哪了？” ……突然，响起了一句话:字数够骗赞了[看]

　　专家说：现在房价太低，工资太高，好多人的买了房，为了让我们90后有奋斗的目标。

　　各专家建议，房价应该在涨高点 最好涨到几10W一个平方，这样我们的动力就又回来了，而且还有利于国家的经济发展。

　　有一天 村里来了一个卖豆腐的，还有一个卖煤的，俩人一前一后，卖东西都得吆喝，卖豆腐的喊“豆～腐”卖煤的也喊“卖煤了”，于是我们听到了这样的叫卖“豆～腐～～卖没了”[捂脸]

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