有哪些经典爆笑的段子？-乐乐故事网

　　1.晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说 : “你看见那个白衣女子了吗？”闺蜜立刻紧张起来 : “难道我奶奶说的是真的？”她这一说，我倒有点害怕了: “你奶奶说啥了？” 闺蜜 : “狗能看到人类看不到的东西！”

　　2.“先生，有什么需要帮助的吗？”

　　“开个帐户。”

　　“你的姓名。”

　　“马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”

　　“先生你口吃？”

　　“我不口吃，但是我父亲口吃。而那个给我进行出生登记的官员简直是个白痴。”

　　3.我姓黄，红绿灯的黄

　　4.早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。＂说完提着行李箱匆匆离开。

　　十一点，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”

　　我：“嗯。”

　　老婆：“妹妹出差让我们照看下，你给它喂点菜叶吧。”

　　喂点菜叶？望着锅里的红烧兔肉我陷入了沉思。

　　然后我往里面加了点香菜……

　　5.“我感冒了。”

　　“多喝热水。。。”

　　“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。

　　过了二十分钟后，一阵敲门声。

　　她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”

　　她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。

　　送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”

　　作为一个长的还不错的女孩子，有一天晚上我加班很晚才回家，回家途中要路过一个很黑的巷子，看到了前面有个喝醉了的大哥，身高有180以上，壮壮的，我有点儿害怕低头想走过去，听见他在小声唱：“当初是你要分开分开就分开~”歌太洗脑，我没忍住接了句“现在又要用真爱，把我哄回来～”

　　大哥突然一下子转过来把我推到墙角，恶狠狠的说

　　“下次唱歌自己起头！”

　　1.有一个懒人，什么也不做，日子一久生活都成问题了。邻居想了一下说：“那你去守坟吧，因为没比那更轻松的事了。”可是没去多久，他又回来了，生气地对邻居说：“气死我了，坚决不干了!”“为什么呢?”“简直太不公平了，他们都躺着，只有我一个人站着!”

　　2.昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友。”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去。

　　3.有个人到河边钓鱼，先在鱼钩上穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法，他只好去换蚯蚓，可照样半天没鱼上钩。他一气之下掏出一张百元大钞扔入水中，怒吼道：“特么的！要吃什么，自己去买！”

　　4.高中的时候，学校举行防震演练。班主任一再强调：“演练时，要相互协作，多帮点女生，男生们别拖拉，咱班别又倒数”。下午，演练信号一响，我们班有个最老实的男生，抱起班花转身就跑，十几个男生喊着叫着追……。最后，由于我班动作出奇的迅速，荣夺全校第一。

　　5.一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句线.女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变怎么斜了

　　7.儿子小的时候喜欢亲比她小的小女孩，被亲的小女孩一脸懵逼，而他竟还哈哈大笑！屡教不改，让我甚是苦恼！直到上幼儿园他才把这坏毛病改了，为他被班上的小女孩围了起来，暴揍了一顿，脸也被抓了几道痕……8.女友突然问我是不是感冒了。我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”女友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟……”9.现在想想，小时候玩的丢手绢那个游戏简直太气人了。一群单身狗看着两个互有好感的小朋友追跑嬉戏，自己却在那乐呵呵的鼓掌唱歌。那时候要是懂事的话，就应该一个扫堂腿把他丫绊倒在地。10.和女友是异地恋，生活在相距两千里的城市。我曾经认为她是我的动力，直到今天我坐火车一口饭没吃来到她的城市，风里有她的味道，却是和一个陌生男人的身影。我走在冷风中吃着肉夹馍告诉自己，我只是跑了两千里来吃肉夹馍的，我没哭，只不过风太大，迷了眼。11.同事的孩子考了班内第一名，同事奖励他一百块钱。饭桌上说起此事，我对儿子说:下次你若能考第一，我也奖你一百元。儿子却不屑:君子爱财，取之有道，不过我不稀罕你那仨瓜俩枣!吹牛还死要面子，这点铁随我!

　　12.小时候读书总是调皮捣蛋，请家长那是家常便饭，每次都免不了一顿揍！某天惯例被叫家长后，刚到家，我妈见了气不打一处来，说着就是一顿揍！我爹看不下去了拉开我就问我妈怎么又在打，要说服教育。我妈愣了一下说，老师也没说啥，就说娃儿最近挺乖的，没犯事。我爹一听瞬间不淡定了，没犯事你打孩子干嘛？我妈说，习惯了，每次请完家长回家第一件事不就是打么？

　　13.前天七夕在路上捡到一个钱包，里面有5000多块钱，我想失主一定很着急，我的脑子里顿时跳出来两个小人，一个说：“反正没人看到，拿去买个手机吧。”“不行不行！”另一个阻止道：“还是买个电脑吧。”14.话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己冼澡。每隔两集就有一个妖怪说:小的们，把那个和尚给我冼干净了……15.去年某周末，楼主加班回来，边按门铃边喊：老公，你的小可爱下班啦，快开门……正喊着，门开了，婆婆笑着出现在门口。楼主尴尬的说话都磕巴了……昨天傍晚，楼主买了件衬衣给婆婆送去，按下门铃，就听婆婆在屋里说：老头子，来啦来啦，你的大美丽来开门啦……楼主又磕巴了……16.闺女两岁多，昨天刚到家，洗完澡之后，在卧室脚趾不小心踢到地板上了。顿时，疼得眼泪都出来了。闺女赶忙跑过来，问：“疼不哇？”内心满满的感动。还未感动完，闺女眼睛一斜：“活该。”17.我手机掉地上摔坏了，老婆鄙视的说：“切，你看我这手机摔了多少次了都没事。”我：“那还不是因为你个子矮！”老婆。。。18.11岁的女儿看我拆开新买的防晒乳液后，拿起包装盒瞄了一眼，说：“妈妈，你真的认为这个东西有效吗？”我还没来得及回答，她接着说：“它连自己都帮不了，怎么帮你啊？”我拿过来一看，原来盒子上面写着：请置于阴凉处，避免日照……

　　19.一大酒店要重新装修，门口摆好多二手电器，一帅哥笑着对一群大妈说：你们拿，随便拿！大妈们兴高采烈挑电器，我跟闺蜜路过，咦随便挑?那我们也选呀！我俩挑了几样用的着的小家电，高兴地准备走时，帅哥过来说：请登记写一下!我说登记干啥?帅哥说：登记写是老板的什么亲戚，比如那些大妈是老板的姨妈姑妈，您是?

　　20.那年去学车，教练一直骂个不停，火了，一年没去。第二年，驾校打电话求我：快来吧，给你换了个有素质的教练。果然，这教练真心好，一直在夸我，那天把车都开进鱼塘里了，他还笑咪咪的说：真棒，一条鱼都没被你撞死……21.一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门，小蜗牛不解的问妈妈：我们这是往哪去啊？蜗牛妈妈：不是说好带你去相亲吗？。小蜗牛：啊，可我还小呢？！蜗牛妈妈：你傻呀，等到了那边就差不多了！22.一对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里，正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了。。23.表姐29了，性格太过威猛一直无人问津，俩月前谈个男朋友为了把她嫁出去亲戚3代内都拿这男的当大爷供者。前天这男的请我吃饭半醉间问我“你表姐力气不小啊！”我本着死里夸的宗旨“说道“那是我姐是省跆拳道女子组亚军、40斤狼狗1分钟放倒！”。我现在被全家通缉。

　　24.记得上小学的时候，有一段时间学校老师站在校门口检查，谁没带红领巾就不让谁进校门。那天我记得风很大，我就快走到校门口了看见一个小男孩捡起了被风吹来的红色塑料袋系在脖子上，长舒了一口气，然后，趾高气扬的进了学校。。。

　　25.老叔和老婶儿长得略微有些差距～娶了老婶儿用老叔的话说，就是为了改善他后代的基因！老叔结婚那天，洞房前为了干净拿特热的水洗了个澡，都快洗秃噜皮了，为了香点儿，老叔到处找摸得油，没找到，他就用的吃的那个香油～回了洞房他还和老婶儿嘚瑟，问老婶儿香不香？老婶儿闻了闻说:“你咋知道我饿了？还给我弄了点儿烤鸡腿～”……26.我们宿舍哥几个骑自行车一起出去，刚要过路口的时候，一位老奶奶摇摇晃晃地朝我们走过来了。二哥见状马上就假装摔倒，老奶奶看了一下就快步走开了，二哥起来笑了一笑说：想要碰瓷讹人，门儿都没有，哥这叫先发制人……老太太还没走远，说了这么一句：那么小就干我们这行了，后生实在可畏啊！27.一个女的出车祸瘫痪了，但是有好的希望。她男人照顾了一年多那女的肚子越来越大，她婆婆就告诉她丈夫让女的娘家人来看看吧，恐怕不行了。女的娘家人带她到医院去检查，怀孕8个多月，快生了，生了孩子做完月子后，奇迹性的女的能站起来了。28.以前上学的时候爸妈管的严不让出去玩，可我老是偷偷跟同学出去玩到半夜才回家，有一次我还是跟往常一样夜里十二点回家，发现家里的大门从里面反锁了，于是就使劲的敲门敲了好一会，还以为家里没有人了，结果就在这时听到里面传来我爸的声音说：家里没人别敲了家里没人没人29.家有双胞胎儿子才一岁，我都出来上班半年了，老公在家休息半年，让出去上班不上，好不容易出去了，干了一星期回来了，还说累的不行，这不又在家歇着了，还没说他，他不愿意。还说我啰嗦，真是没办法。这样我是不是就可以心安理得的出轨了。

　　从学校步入社会，才知道光傻干不行，还要拍马屁，你不想拍，有人强迫你拍，你不会拍，有人逼着你学会拍，拍领导马屁要全面，还要有重点，是艺术：

　　我十七岁下乡，作为知青下乡插队劳动，学到的可不只是锄地，插秧，拔麦子。

　　晓人情世故，会待人接物，看眉眼高低，说恰当的话语，等等等等，都是我们这些半大孩子们需要学习的。

　　下乡的日子虽然艰苦，杂学到是学了不少，增长了做人的才干。

　　一九七六年底，县里组织全县的民兵挖一条大水渠，各公社组成民兵营，由公社武装部长任营长亲自带队上阵。

　　我是村里的民兵指导员，和公社武装部刘部长很熟悉。

　　到工地一报到，刘部长就说：你们村的民兵让连长带就行了，海军你留在营部，给我搞搞宣传工作，写些东西啥的。

　　在营部的日子是轻松地，写写标语，发发通知，跟营长到工地转转，伙食也不错。

　　有时候营长在工地要和大家一起干一会儿活儿，我就端着海鸥照相机赶紧拍几张照片。拍完照就赶紧把营长的外套拿给他，拉着他快走，一边走还一边用让周围人都听得见得声音嘟囔：营部还有重要事儿等你处理呢。

　　这马屁拍的，我自己都觉得很到位了，可是拍马屁艺术高深，不是我这个初出茅庐的幼稚知青所能体会的。

　　工程要结束了，总结自然由我来写。

　　第一稿里，我把工程的艰苦，困难的严峻，各村民兵的苦干写的真实感人，当然也少不了写营长坚决执行县里的指示，对下边严格要求，自己觉得写的好。

　　可是营长看了没一半，脸色就阴沉的令人害怕，接着把稿纸往桌子上一拍就大喊一声：

　　海军，你写的这是啥玩意儿，马上给我连夜改，改不好明天你给我下工地挖大泥。

　　营长发完脾气一摔门走了，我可是蒙圈了。

　　一支一支的抽了一盒多烟，也不知咋改这总结稿子。

　　也是急中生智，福至心灵，我忽然想起了营长在工地脱了外套和民兵一起挖土，我给拍照片的事儿。文章要突出正面人物，正面人物要突出英雄人物，英雄人物要突出主要英雄人物，不就是要我写你吗，营长你的脸皮可够厚的。

　　以前只是把这件事当成拍个照片留念的小事，真没有放在心上，现在看来要在这事儿上做文章。

　　人一旦有了主意就豁然开朗，现在的工程总结第一节题目都改了，叫做铁营长身先士卒排万难。写营长不光会计划安排，还冲在一线，带动了全营的干劲儿，没有营长就没有工程的顺利完工，营长的形象即高大又突出。

　　一宿没睡觉，早上赶紧把稿子送到营长面前，像小媳妇似的站的直直的等候发落。

　　营长打开稿子，估计是看到了第一节的题目，脸就像漫天的乌云裂开了一条缝儿露出了一丝阳光。

　　我一看有门儿。

　　营长接着又翻了几页，脸上彻底的阴转晴，连声说好好好，这才像个有文化的人写的。

　　我心里又好笑又生气，您看，突出了他的功劳，我就成了文化人儿。

　　我终于没有去挖大泥。

　　原来写文章不光是布局谋篇，遣词造句，还要研究马屁艺术，这马屁艺术更高深。

　　期待您的关注，奉献给您更多的故事。

　　谢谢平台

　　我突然有个大胆的想法，等我死了我就要后人在我棺材里装个灯，一个摄像头，然后把线扯出来开关弄在坟头，坟头装个显示器一个太阳能电板永不断电，以后只要来我坟前的人就都能看到我了，如果有条件的话我还想覆盖wifi，这样来的人都不想走了，md想想就激动，激动得现在就想去死了。

　　笑一笑，十年少，笑口常开可延缓衰老，有益身心将康。一些段子非常搞笑，看后让人爆笑不停。现在和朋友们一起分享几个特别搞笑的段子，希望朋友们喜欢。

　　有一次出门，外面下着很大的雨。我去超市买了一把伞，有个长得漂亮的美女跑过来说，“咱俩共用一把伞吧”。我点头答应了。结果雨越下越大，她总是往我怀里挤，我也开始挤她。然后她更过分的往我怀里挤，我也往她身上挤。最后我终于忍无可忍，咬牙切齿道，“这是我的伞，你挤个毛线啊挤”。

　　2、这次烤得不错

　　我一进屋，家人都沸腾了。老爸自豪的说：“儿子，刚才听你爷爷奶奶说，你这次考得不错，恭喜你儿子，你终于成功了。”我刚要说话，奶奶插嘴道：“我孙子就是好样的，谁敢再说我孙子智商低，我弄死他。”爷爷也眉飞色舞的说道：“对，我孙子这次烤的就很好，孜然放的也正合适，孙子，你退学卖烧烤算是选对了。”

　　3、上课偷吃面条

　　同桌感冒流鼻涕,但他忘带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里.在黑板上写字的语文老师突然转过身大嚷:\够了!给我停止!吵死了!\全班一片安静.然后老实又接着说:\是谁上课吃面条还这么大声?\

　　4、驴的亲戚

　　一个农民赶着一辆马车去赶集,在集市上遇到个无赖.无赖说:\你好啊!\农民回道:\你好!\无赖接着说:\我是对你的马说的.\说完就笑了.突然农民转身打了那马一大巴掌,说道:\混蛋,什么时候在城里有亲戚了也不说一声!\

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　　重庆人才看得懂的：

　　远房亲戚小王住在北京，那次到北京他家做客，由于小王在家一起和媳妇做饭，小王让我下楼小卖部买几瓶啤酒上来，看到小王也很忙的份上，就赶紧下楼去了......

　　我：老板，给我来8瓶啤酒。

　　老板：好的

　　我：怎么这么多灰啊！好脏啊，麻烦你给我“开”一哈！

　　老板：好的

　　说完一个电话打了进来，

　　我：小王啊，还要买啥子？

　　.......

　　电线瓶啤酒全部开了，开了，开了......

　　我：老板，你囊个把8瓶啤酒全部开了啊，我这么拿得上去啊？

　　老板：你刚才不是说让我给你“开一哈”了嘛！

　　我......

　　注：重庆方言里面这里的“开”指的是：把灰擦干净的意思！

　　下面这两件事情都这不是段子，是真实的故事，超级搞笑：

　　1、同学和妈妈去饭店吃饭，妈妈吃到一半想要餐巾纸，对着服务员大喊：“服务员，来点卫生巾！”同学当场不想承认有这个妈妈。

　　2、上小学时候，女老师在教室后面说：“走哪道题不会就问我”，前排同学回过头来对着老师说：“妈！这道题怎么做？”全班同学哄堂大笑。

　　——我是簌小雪，欢迎关注我——

　　1.一天，乌龟在河里洗澡，它发现有只癞蛤蟆在偷看，冲癞蛤蟆吼道：“你是没见过像我这样的美女吧，看得眼珠子都快蹦出来了”。癞蛤蟆答道：“你妹呀，你是逗我吧，没看见我身上都起鸡皮疙瘩了嘛”。

2.A和B俩屎壳郎都买了福利彩票，在讨论中奖了后怎么办。A屎壳郎说：“我要是中了500万就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够”B屎壳郎笑呵呵的说：“你丫就是俗气，我要是中大奖，我就包养一活人，每天都吃新鲜的”

3. 一对男女朋友坐在公园的亭子里谈恋爱了，女朋友突然想放屁又怕尴尬，就对男朋友说：“亲爱的，我学布谷鸟叫给你听，你看像不像。”男朋友开心的说：“好啊！”于是女朋友边”布谷布谷”的叫边放了一个响亮的屁。女朋友问男朋友：“我学得像不像呀。”男朋友无奈地说：“我只听到一声屁响”

4.一女子穿着貂皮大衣摇摇摆摆的走在大街上，突然从后面跑来一男子将其衣扒下，并给了这女子一大耳光，然后怒气冲冲地说：“叫你不听话，叫你买这么贵的破衣服”，接着转身就跑了。看热闹的观众都以为他们是一对夫妻，只见该女子久久没回过神来，突然大叫：“抢劫啊，赤裸裸的抢劫啊”

　　昨天在微博上看到的一个觉得蛮搞笑，说有一个大学教授特复古冬天就喜欢戴两边有护耳的那种雷锋帽。

　　然后有一天早上教授去食堂吃饭，教授要了一碗粥。在低头喝粥的时候左边的护耳掉进了粥里，教授把护耳重新翻了上去，继续低头喝粥，但是右护耳又掉进了粥碗里，教授无奈的又把右护耳翻了上去。

　　教授以为这回应该没什么问题了，于是重新低头喝粥，但是结果两边的护耳同时掉进粥里。老教授气氛的把帽子摔向粥，一边摔一边说：“你喝吧，你喝吧，你tm那么想喝你就喝吧”。

　　1、和老公大吵了一架，气得我直接回娘家，

　　发誓他要是不跟我道歉不来接我，我就不回家，看谁厉害。

　　果然，在我回娘家没多久，老公就跟来了。

　　我暗暗高兴，坐在那里等他向我认错，然后一起回去。

　　结果，老公就说：“看到你在这里，我就放心了，

　　你在这里先住几天，消消气，气消了，就自己回来。\

　　我……… 2、结婚后，岳父悄悄地跟我说：我知道我女儿的性格，以后不管遇到什么问题，你跟我讲，我来给你修理。我听了特感激。一次和老婆斗嘴，打电话给岳父。岳父：好，我马上到。到了之后，骂了一顿之后，老婆不支声，一边去了。岳父：咋样，给你修理了吧？我：嗯，爸，谢谢你。岳父：不用谢，应该的。说着手一伸。我：这是？岳父：以前在家我就这样修理她的，今天一切都是原厂的配置，而且是上门服务，收你一百块费用不高吧？我：…… 3、我陪哥们去相亲，到结束后起身离开，

　　女孩叫住他，说：“这相亲你都不紧张，你是不是经常相亲锻炼出来的？”

　　哥们：“不是啊！其实在还没见到你之前，我紧张得要死，可当我见到你后，一下就断定像你这样既漂亮又有气质的姑娘是绝对看不上我这样的！既然如此，那就无所谓了，所以我就不会紧张了啊！”

　　女孩：“真是这样的吗？那我现在告诉你，我们可以继续……”

　　我：……

　　纳福迎祥旺旺旺！！！笑迎狗年发发发！！！

　　1.一天早晨起床后，我发现爸爸妈妈都没在家，所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌“我家住在黄土高坡~我爸是我妈表哥~还没结婚他俩就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”这时我爸敲了敲房间的门“你再唱一遍试试来?”

　　2.那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。。

　　哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……

　　
3.在我岳父家喝茶聊天。这时，我小舅子哭丧着脸，往我俩对面一坐，爸，我女朋友怀孕了！岳父一听，猛的一拍茶几，哈哈哈大笑，小崽子，不愧是爹的种，跟我当年一模一样，干得漂亮！我正不知道该怎么接话呢，我岳父猛然惊醒，盯着我尴尬的说，xx，你跟我家姑娘还没结婚，你，你可不要乱来啊～

　　4.有一人在一座桥上，报警说桥下有炸弹，警察找了许多拆弹专家。来到大桥下，把大桥下的俩个装炸弹的盒子打开，结果发现：一个盒子里是4个2，另一个盒子里是2个王！

　　5.记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人才考10分，20分？考十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！” 这时同桌长叹：“好险，我21分，他正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分”。

　　6.少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”**纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”。。。