这一全世界沒有真实的感同深受，可作为一个略微一些换位思考的监视者，也该在掌握清晰状况以后，了解一下被别人打针的觉得有多疼。

　　老话起來太非常容易，却致死于无形中。有时候你本来早已特别疼，却還是得强忍泪水站立起来应对这些说白了“在乎你”的人。

　　但真实的“在乎你”、真实的“劝导”，不应该是这类表层说着超好听，实际上本质沒有实际性协助的话。

　　人们的包容很宝贵，别随便奢侈浪费在不值的人的身上。

　　人们的時间也很珍贵，别轻易靠近这些站着說話不腰痛的人。

　　或许，伴随着時间的消逝，人们终有一天还会挑选算了吧。

　　但那时候，你最该谢谢的是自身。

　　总算从痛楚的难熬里给出运势的花，已不拿他人的不正确处罚自身，善解人意又英勇，顽强又漂亮。

　　记牢：杜绝这些一切都劝你豁达的人。为人处事要豁达，但豁达要分人。你能挑选包容，但别啥事都包容。

　　你劝别人大度，就得先看自己，自己的确是很大度，别人也就会听你的劝解。

　　劝别人大度，就是让这个人，必须肚里能撑船，让自己象水一样胸纳大地百川，励自己心行普惠天下，而自己却要忍受天下大不违，活的谨小慎微，就像老太太裹住自己的脚，难以远行。这样就会束缚了一个人的主观能动性，自由失去太多，获得却寥寥无几，岂不是亏待了自己？按照个人的秉性，顺其自然，不是更活的自在轻松，也属顺其人生规律。

　　第一，大度是劝不出来的。如果能够劝出来，那世界上就没有小肚鸡肠的人了。

　　第二，劝人大度，其实就是劝架的一种方式，好叫人忍一忍、让一让，趁早主动息火。

　　第三，别轻易劝人大度，就像别轻易劝架一样。所谓劝架，不就是劝导对方不要上纲上线吗？其本意就是在劝导他要大度呀！怎么能“别轻易”哩？

　　不知道别人经历了什么，就劝人大度。在你看来很小的事，对别人来说，或许很重要。

　　谢谢邀请！

　　“别轻易劝人大度”，这句话很有道理。

　　不知道别人的经历，不知道别人被痛苦经历伤的有多深，只劝别人大度原谅，这有点道德绑架的意思在里面。
 

　　郭德纲在一次采访中说：“特别厌恶那种不明白任何情况，就劝你要大度的人，这样的人，你要离他远一点”。

　　就如前几天媒体播报，北大博后士消失二十年，不联系父母家人。起初人们对博士后的行为，都无比愤慨，后来又有文章说博士后的父母家人，在一直压榨博士后，逼得博士后夫妻离异，远走他乡。

　　不知道文章内容是否属实，如果真实，博士后的做法，也无不可。在评论区，还是看到了许多评论，说父母即使错误再大，也应该原谅，劝博士后大度之类的话。

　　有句话叫站着说话不腰疼，谁能理解，博士后被压榨到最后，无奈与妻子离婚时的心疼，远走他乡的无助，背井离乡的孤独。

　　还曾经看过一档综艺节目，寻亲类的，有一期是一个被父母抛弃的女孩，父母年迈了，想要寻找被遗弃的女儿，节目组帮助父母找到了女孩，女孩不想与亲生父母相认，观众和主持人一直劝说女孩原谅父母，甚至逼迫女孩认父母。

　　当时对这档节目很不理解，被抛弃了几十年的孩子，没人关心这个女孩几十年怎么过的，一味的强调这是你的父母，你必须相认。怎么不给女孩过度的时间去接纳父母？怎么不给父母时间向女儿道歉、给女儿温暖？这种劝人大度的做法，实在不敢苟同，从此对这宗节目没了好感。

　　我不是小气的人，也不爱记仇，我认为把时间浪费在这些琐碎的事情上，很不值得，但是每个人都有自己底线，触碰的底线的事情，还是应该坚持自己的意见吧。

　　“不知别人苦，莫劝人大度”，走好自己的路，过好自己的生活，不被世俗事纷扰，不参与道德绑架类的话题。

　　您的这个问题让我想起郭德纲的那句话：“我挺厌恶有一种人，不明白任何情况，就劝你一定要大度的人。这种人你要离他远一点，因为雷劈他的时候会连累到你！”

　　小时候父母和老师总是给我们灌输一种大度。做错了事，一定要说“对不起”，而对不起后面是“没关系”，似乎所有的伤痛都应该在“对不起，没关系”这两个词中烟消云散。

　　于是，当我们长大后，我们也总是习惯了说没关系，总是下意识逼自己大度一点。

　　生活中经常看到，有人被伤害了，总有人会抱着好心去劝，用各种借口来为伤害别人的人开脱：“他已经给你道歉了，受到惩罚了，他是真心悔过的，你饶了他吧”好像被伤害的人选择不原谅就成了他的错，成了他的不是。

　　受伤害的人不是你，你当然可以云淡风轻，你可知当事人受到的伤害有多大？不是你轻描淡写的一句话可以弥补的。

　　劝人大度者堪比作恶者。如果对善良的人大度，因为善良的人知道你是为了他好。对于恶人而言，你的大度就是在纵容他们，你是不是在为虎作伥？你是不是在助纣为虐？若是的话，你是不是比作恶者还恶？

　　虽然你不杀伯仁，但是伯仁因你而死。

　　这世上没有毫无来由的仇恨，被伤害的人，原谅别人是他的权利，但没有这个义务！

　　别轻易劝别人大度，因为你没有体会过别人的苦难，无法感同身受。

　　那些动不动就劝别人大度的，不是圣母就是假装圣母。有因必有果，想想痛苦的来源是什么，想办法去克服它，而不是一味的选择包容。很多事情都是有原则，有底线的。为什么要轻易劝别人大度？为什么要一味的原谅？为什么要让自己处事做人变得越来越没原则？这反而会让对方认为你是一个好欺负的对象。

　　坚强点，与其自怨自艾，不如奋起拼搏。

　　这话有道理。没经历过别人的事情，本身也没什么资格去劝说别人大度。站在道德制高点，去当白莲花，通常都是慷他人之慨，说话自然没负担。

　　可是当事人呢，他的经历，他的痛苦，他受的伤害，我们都完全不知道，即使知道，也不能感同身受，那么这件事情的处理方式，只有当事人可以来决定。就算在别人眼中，他的行为多么不合理，也一定是先有起因。

　　是的，不了解别人的经历，没有吃过别人吃过的苦，无法做到感同深受，就别劝别人要大度。郭德纲曾经说过，如果他不知道你的经历，不了解你是怎么煎熬过来的，只看到你跟别人的矛盾，上来就劝你大度，劝你不要计较太多，看开点忍一下什么的，像这种人打雷的时候一定要离他远一点儿，不然的话，等他遭雷霹的时候可能会连累你。可见他也是很痛恨乱劝别人大度的人，我也是如此

　　“未经他人苦，莫劝他人善”

　　前两天正好回答过这个问题，现在借用这句话回复你的问题，人总归是站着说话不腰疼的。

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