纪晓岚自幼聪明，他外公是算命的，每次看了收银五两。一天他外公不在家，天下着大雪，有位男士急忙忙来早纪晓岚外公算算，又不在家，来者着急得很。纪晓岚当时才五岁，对来者说他会算，男士不相信，纪说:你住在山那边，是娘子病了，你的马是借来的。男士大惊你怎么算得那样准，当即问有什么办法，纪说你回去准备纸钱朝东方烧了，三天后的娘子就好了，男士深信，奉上卦银五两走了。后外公回来知道问他你怎么那样说，纪说我根据他身上的雪判断他家住那方，大雪天如果是自己的马不会拴在露天，断他是借的马才不心疼，他来娘子没有来证明是娘子有病，大冷天定是伤风感冒，过几天就好了。所谓算命完全靠察言观色，糊弄人吧了。

　　天凉了，是有点冷：

　　1.大哥卖水果，生意淡的出奇。兄弟问他：是什么能让你坚持做下去的？

　　大哥淡淡说：每当那些美女弯腰俯身挑水果，就是我最大的动力。

　　2.交往了半年的女朋友，昨天给我说分手，家人不同意。

　　我是个暴脾气：什么年代了，还有这种事？在我强烈要求下，我去她家，她老公果然不同意我们交往，还说：见我一次打一次……

　　3.如果你去抢银行，不论成功或是失败，未来十年，你都不用再上班。

　　4.结婚了就不要总说减肥，那些被家暴的女人就是因为太瘦了，才被老公揍。

　　我闺蜜90公斤，结婚十年，从没被老公打过。～都是她打老公。

　　1、小李有个非常漂亮的女朋友，而且非常搞笑。

　　有一天，小李和她一起骑摩托出去玩，出发时忘记加油和取钱。当他们到了加油站时，发现斜对面正好有个银行。

　　小李对女友说：“你帮我加油，我去取钱。”

　　女友瞪了瞪眼睛，点点头说：“好的，没问题！”

　　小李跑向银行，忽然发现银行门口停着一辆运钞车，两个护卫非常紧张地看着他，她的女友在后面扶着车对他喊：“加油，加油啊！”

　　2、早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了？”

　　老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全是一只的呢？”

　　3、小明在冬天的晚上睡觉还出汗，妈妈担心地说：“小明好像有点缺钙。”

　　爸爸说：“那晚上再加个被子。”

　　4、下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，妈妈责怪我说：“下身穿得太少，快去加条裤子。”

　　我说：“我上身穿得多，不会冷。”

　　妈妈一听生气了：“下身不比上身禁冻，多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”

　　5、一天，母亲带着有深度近视的刚度完蜜月回来的女儿到眼科挂急诊，气急败坏地对医生说：“跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！”

　　6、小张：“我可以肯定你的记忆力不行，连一分钟前的事情可能都记不清。”

　　小王：“太夸张了吧？我虽然记忆力不是很强，但也不至于这么差吧！”

　　小张： “你真的能记住一分钟前的事情？”

　　小王： “肯定啊！”

　　小张： “10乘10是多少？

　　小王：“100。

　　小张：“100乘100呢？

　　小王：“1万。”

　　小张：“1万乘1万呢？

　　小王：“1亿。

　　小张：“那么请告诉我，我问你的第一个问题是什么？”

　　小王：“10乘10是多少。

　　小张：“错了，是‘你真的能记住一分钟前的事情’。”

　　7、在火车站台，有一个老太太提着一大包东西问工作人员：“请问去广州的火车开了吗？”

　　“10分钟前就已经开了，您来晚了。”

　　“哦，那下一趟车什么时候来啊？”

　　“下午才有呢。”

　　“那去其他地方的火车什么时候来啊？”

　　“最早也要1个小时以后了，您打算去哪里呀？”

　　“哦，没什么，我拿着东西走得慢，所以多问几句。我打算到站台对面去。”

　　“.....”

　　8、有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗？”服务员答：“没有。”

　　第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。

　　第三天这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？”、“有！”服务员热情地答道。“哦，麻烦您给加热一下。”

　　9、和朋友外出游山时被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。

　　知道朋友嘴贱，我特意提醒他，“你千万别在方丈面前提什么秃子、梳子之类的词！”

　　朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”

　　10、一日，客人在餐馆中发现菜里有一只苍蝇，笑道：老板，看来这顿你请了。”老板连连赔笑。

　　过了几天，这位客人又来了。在菜吃得差不多时又发现一只苍蝇，不由皱起了眉头叫老板。

　　老板挠了挠后脑勺：“明明是五只，怎么只剩一只了？”

　　11、一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你？”

　　“我在追我的帽子！”他气喘吁吁地回答。

　　“你追的是我家的黑母鸡呀！”

　　12、火车突然发出一阵急促的刹车声，随后猛然停了下来。全体乘客都从自己的座位上跳起来。

　　“发生了什么事，列车员？”一个女人暴躁地喊道。

　　“没什么了不起的，只不过是一头可恶的母牛撞上了我们。”

　　“在铁轨上吗？”

　　列车员：“差不了多少，是在路边的牛棚里！”

　　大家好，我是搞笑段子手哈。首先感谢邀请，然后我想问很冷很冷是多冷？就冲你这句话我决定把我家传冷彻心扉的冷笑话传给你们，你们可得扛住了啊，下面请看：

　　1、老师找小明谈话：为什么上课睡觉？小明说：“下课太吵根本睡不着！

　　2、昨天去吃烤肉，发现肉没烤熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧！”我……

　　3、打人不打脸那不是白打了吗？富贵不能淫？我那我还奋斗个什么劲？我为啥奋斗？骂人不揭短怎么能骂得舒畅？

　　4、跟踪是指两个人一起浪漫地散步，但只有一个人知道这件事。

　　5、爱美是女人的天性，爱美的女人是男人的天性。

　　6、当你蹲下再站起来时，听到膝盖发出声响，那你要注意了，这说明你的听力挺正常的。

　　7、现在的年轻人安慰别人的时候是一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

　　8、不能怪别人以貌取人，毕竟内心太远，而脸就在眼前。

　　9、我特别坚强，剪指甲都不用打麻药。

　　10、卸妆，又名洗钱。

　　11、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱比较靠谱啊！

　　接下来我发大招了，最冷最冷的冷笑话你们猜是什么？没错，就是……冷笑话好冷啊！

　　大家好我是耀神??????

　　我来强答一波，接下来千万不吃饭的时候观看 温馨提示！！！！

　　1、一天刘备和张飞途中兴致大起开始赛马，不料中途刘备的??脱缰跑向悬崖，张飞赶忙喊道：“大哥你快勒马，你快勒马！”刘备心中忿道：“我快乐尼玛戈壁”

　　2、一天有人看到有两只小蜜蜂在天上飞，他看了道：“飞上面的??可以叫高??，那飞下面的叫啥？”他同伴听了不解道：“叫啥？”他回答：“low逼”

　　3、一天海绵宝宝被解雇了，海绵宝宝急忙说道：“蟹老板……！” 蟹老板：“不用谢”

　　4、紫薇和小燕子被抓起来了，皇上不道缘由给容嬷嬷说道：“嬷嬷，打” 容嬷嬷听了脸色娇羞回答：“皇上么么哒”

　　5、 圣诞节一个人走在校园里，发现好多都是丑女配帅哥的组合，突然觉得很心痛，为什么我没有？不公平啊，明明我比她们还丑啊。

　　不要问我这为啥放这个图，你们心里没数嘛？？？我是耀神????????????，饭后一笑，记得按时观看！

　　一名英国男子海上遇险，漂流数日到了一个小岛。不幸的是，岛上有食人族，更不幸的是，他被食人族抓获了。

　　食人族将英国人作为猎物，燃起火堆，准备烤食，享受美味。英国人吓得面如土色，向酋长连连叩头，哀求放过他。酋长见他叩头，却怒不可遏，猛然跳将起来。原来，在食人族，叩头是向死者告别的礼节，这下惹怒了酋长，这名英国人马上就要被处死。

　　英国人虽然被吓破了胆，但还抱有一线求生的希望，他试图用英语与酋长沟通，没想到酋长竟然会讲些英语。奇怪的是，酋长讲的英语有时候非常流利，声音洪亮清晰，是标准的英式贵族口音，但说不上几句，就变得口齿不清，难以分辨他在说什么，而且还夹杂着“哧哧啦啦”的杂音。英国人就问酋长道：“你是如何学的英语呢？”酋长听明白了，他从怀里摸出一个物件，英国人一看明白了，原来是台短波收音机。

　　酋长不依不饶，还是要处死英国人。英国人急眼了，他万般无奈，昂首望天，向上帝求助道：“万能的上帝，看在你虔诚信徒的份上救救我吧！”没想到，上帝竟然回应了，只听天际传来一个声音道：“别怕，你现在还死不了！听我的话，你把脚下的石头举起来，扔向酋长！”

　　英国人喜出望外，他搬起石头砸向酋长，正中其脑袋，酋长倒地而亡。那些食人族成员见酋长死了，气得又跳又叫，把英国人五花大绑，就要扔向火堆。英国人又向上帝求救，大喊道：“万能的上帝，接下来我该怎么办？”只听空中又传来声音，道：“接下来，你死定了！”【完】

　　大家好，我是搞笑领域创作者，我喜欢关注各种搞笑娱乐视频，喜欢与人分享搞笑的视频，我觉得每个人都应该有自己的搞笑生活，这样生活才更加丰富多彩，我是针对这个问题，以下是我的观点和分享，希望大家喜欢：

　　冷笑话，我给你推荐两个

　　医生午夜回家，走到电梯与一女护士同乘，电梯到了B3,电梯门开门了，一女孩说要搭电梯，医生见状忙关门，护士奇怪的问：为什么不让她上来，医生说，B3是停尸房，每个尸体手腕上都有一个红绳，女护士把自己手腕亮出来，是不是这种，医生忙说，不是！

　　有一个学生喝了两年冰红茶，每次打开瓶盖都是谢谢惠顾，有一次考试，惠字不会写，他赶紧打开瓶盖看看！结果哭了！

　　以上是我的观点和分享！希望大家能喜欢，也同时祝愿大家天天开心，快快乐乐的看头条！谢谢大家！

　　1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

　　然后这人就把鱿鱼给烤了..

　　2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

　　3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

　　“turn left?”

　　答：“right”

　　于是……挂了..

　　4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

　　5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

　　6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

　　7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

　　8：有一对玉米相爱了…

　　于是它们决定结婚…

　　结婚那天…

　　一个玉米找不到另一个玉米了…

　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

　　9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

　　小明问小华：“你懂音乐吗？”

　　小华：“是的”

　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

　　小华: “钢琴。”

　　10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

　　A:叫救命啦!

　　11：提问：布和纸怕什么？

　　回答：布怕一万，纸怕万一。

　　原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

　　12：有一天有个婆婆坐车…

　　坐到中途婆婆不认识路了….

　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

　　司机：这是我的屁股…..

　　13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果

　　给大家发三个原创冷笑话，不冷不开空调哦。

　　1.父亲对小明说：“你这孩子，太不听话了，让你上东你偏上西。”

　　小明：“这正说明我听您的话。”

　　父亲：“为什么？”

　　小明：“因为地球是圆的。”

　　2.甲：“我儿子减肥是间歇性的。”

　　乙：“为什么？”

　　甲：“饭不好的时候他就减肥，饭好的时候他就不减。”

　　3.元旦了，丈夫把新挂历挂起来，忽然很惊讶地说：“怎么12月和1月都有31号？”我说：“你上小学没学过呀？7月和8月也都有31号。”丈夫将信将疑地翻着挂历：“还真是。”我逗他说：“你更不纳闷2月是28天？”丈夫却自信地说：“我不纳闷，自古以来2月都是28天。”我说：“那你知道明年2月是29天吗？”“不知道。”我说：“明年是闰年，四年一闰。明年是2022年，能被4整除。”“是吗？那明年我得看看2月是不是29天。”

　　有没有什么特别冷的冷笑话？

　　昨天我看了一篇冷笑话分享给大家

　　有一个农民,头一次进城看病。去的早,挂了一号,护士喊:幺号!幺号!幺号!农民不知道是叫他,就没答应,护士见没人答应,就叫二号进去了。这农民等了老半天都没叫他就急了,护士说:你是几号呀?农民说我一号呀!那刈才叫你,你怎么不答应呀?农民说你什么吋候叫我了,护士说幺号就是一号,幺就是一,一就是幺,农民明白了,就进去病。医生问:你哪儿不舒服?农民答:一疼。医生不明白:一疼?瓔疼,医生怒:腰疼就腰疼,怎么是一疼?农民说:你们的护士说一就是幺(腰),(腰)幺就是一,医生抿嘴笑,给他开了一个条,说:去,验(咽)大便,验(咽)小便,过了十来分钟,农民嘴角挂着深回来了,大大,小便勉强咽下去了,大便实在是咽不下去!医生哭笑不得,就又给农民讲解一下,农民明白了,拿者尿瓶出去了,刚才把尿咽完了,好不容易才挤了半瓶,回来时,刚进门,不小心正好撞在一个孕妇身上,尿都洒了,农民着急了,这咋办?孕妇说:别慌,我这有!就去厕所自己尿了一瓶给了农民,农民拿着去化验,完了化验单去找医生,医生也是个马大哈,看了看化验单对农民说:没事,你怀孕了。农民听完,拿者化验单就回家了,到家后,对着老婆啪扇了两巴掌,怒道:我说我在上面吧,你非要在上面,看,把我弄怀孕了吧?

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