1、上学那会，我们班有个学习倒数的女同学一直倒追我。

　　我当时一心想只想要好好学习的理由就拒绝了。

　　没想到，她坚持追了整整一年，最后我没忍住答应了。

　　一天陪女友去网吧玩LOL，我在旁边写论文。

　　中途她闹肚子，让我帮她玩一会儿。

　　队友亚索太坑了，反向大招，塔下送人头。

　　我这暴脾气，十指如飞一顿骂，直接被我骂下线了。

　　女朋友回来后看到挂机的亚索，拿出手机：爸，你咋又掉线了？

　　2、在东南大学上学时，一室友喜欢上了离异的女老师。

　　快要毕业的时候，室友喝了点酒，跑到女生宿舍把一封两年前写的情书交给了女老师。

　　然后没等人家说话呢，室友就飞奔回宿舍紧张的等待回应。

　　过了五分钟以后，女老师给他发了条短信：“你为什么给我500啊?太多了，200就够了！”

　　3、在西北农林科技大学毕业后，就进了万科集团当经理。

　　平时的工作比较忙，我也没有时间找对象。

　　老妈老爸一直催我，我实在没办法，就给了楼下一妹子5000块钱，让她冒充下我女朋友。

　　后来，老妈直接带着我俩去了那妹子家，两边的父母一合计，日子就定下了，完全没得商量。

　　我说得这个笑话。不知道你能不能笑上十年？

　　话说从前有一对夫妻。他的妻子要回娘家。他就陪同妻子一起去。

　　那时候，走的都是山路。也经常遇到土匪抢劫。

　　这对夫妻在经过一段山路时。就遇到了土匪的袭击。身上的钱财被洗劫一空。

　　土匪看到他妻子有几份姿色，就又想非礼他的妻子。

　　这个丈夫，早已被土匪吓得瑟瑟发抖。不敢发出半点声音。

　　土匪拉过他的妻子。在路上划了一条横线。叫他不能越过横线。一旦发现他越过了。就宰了他。

　　土匪非礼完他的妻子，又把他的妻子还给了他。

　　这个丈夫突然仰头大笑起来。妻子以为他是突然受不了刺激，发疯了。

　　她的丈夫突然开口说道，“刚才，那群人好傻！我这条线，跳过来，跳过去。不知道跳了几次，他们竟然一次也没发现。”

　　他的妻子看着丈夫还在那手舞足蹈。真的是气不打一处来。在她被非礼的时候。丈夫在那条横线跳来跳去。还沾沾自喜没被土匪发现。

　　遇到这样没心没肺的丈夫。是该笑？还是哭？

　　六八年，我们村里分来了七八个下乡知青。都是十六七岁的小年青。

　　一天生产队的饲养员刘大通，受队长指派，套好毛驴车去县城化肥厂为队里买化肥。他把毛驴套进车辕，刹车把手拉起来，回家去拿一样东西，马上就来。

　　有一个知青叫王卫东，很早就羡慕驾毛驴车的，跟生产队长提了几次，学驾毛驴车。队长看他做事不稳当，就没答应他，他很失望。

　　大通回家去拿东西，卫东一看毛驴车套好了，心里一阵狂喜！机会来了！他过去松开刹车把，一屁股窜上车，嘴里马上叫开了。\"齐步走\"！小毛驴一看有人指挥了，也就迈开腿向前走了起来。卫东扬起鞭子在驴屁股上抽了一下：\"跑步走\"！那毛驴受了疼马上跑快了。

　　等跑了有二里多地，忽然看到前面有一个长长的下坡，说话不及到了跟前，马上喊了起来\"立正\"，\"立定\"！谁知道小毛驴不听指挥，停不下来，可把他吓得面无血色，下坡路不减速，一会儿就车翻人伤！再怎么叫，毛驴一直没有停下来的意思。正在这时，迎面过来了一个五十多岁的老者，双臂伸开，拦在驴前，嘴里叫着：\"吁，吁，吁，\"，那毛驴马上减速停了下来！卫东这才缓过来神跳下来说：\"大伯，你会驴话啊！可把我救了！我怎么叫它都不听！\"老者看他是个城里的知青，知道他不会指挥驴的号头，也就没有和他争执，对他笑了笑，背着手走了。

　　我妈，同事去世，她去殡仪馆。我们那确实是个十八线小城市，逛街一趟，总能遇到几个熟人。

　　我妈，这不，就去了殡仪馆，还在那找房间号呢，一伸头，出来一个，抱着我妈就哭～姐啊，也真没想到我父亲离世你能来，太感动了，呜呜呜呜。我妈～节哀，我来不正常嘛，咱们毕竟同事多年。

　　给了钱，我妈还得找正主啊。

　　刚走没几步，又一个冲出来，嫂子，艾玛，嫂子，怕麻烦你。我都没通知你，你说你咋还来了。我妈～我来应该的，咱这多年老邻居，就算搬走了，感情还在。

　　又给了钱，继续找。

　　就这一会，我妈又遇到俩熟人，都口径一致，没想到你能来。我妈心里说～我就不该来。

　　后来，我妈不找了，在殡仪馆门口打电话～你们出来个人接我吧，我再找下去，都得刷信用卡了。

　　文革时，每年冬天，我大哥都要参加大队组织的民兵训练。

　　大队民兵连长姓王，现在人们都记不起他的真名，只记得他的外号是\"花裤头\"。

　　那时候，他刚结婚，天天一副睡不醒的样子，而民兵训练时间都很早，天不亮就要开始。

　　一天早上，民兵连长一边喊着\"一二一\"的口号，一边领着队伍向前正步走。紧跟他后面的民兵突然发现，从民兵连长裤腿里掉下一件东西——当时，没有秋衣秋裤，裤筒特别肥大——拾起一看，是女人的花裤头……

　　原来，直到快集合训练，民兵连长才起床。自己的裤头找不到了，急头拿媳妇的花裤头穿，又没伸进腿里，所以正步走时，花裤头就从裤筒里掉地上……当时，在场的所有人都笑抽了，包括当时\"督战\"的公社武装部领导。

　　\"花裤头\"的外号伴随他一生。不过，有眼色、积极上进的人，任何时候运气都不会差。\"花裤头\"先是被提拔到公社，后来到机床厂工作。改革开放后，主动辞职开办了私营机床厂。十年前，资产已达好几个亿。她老婆五十多岁时，买衣服还要坐火车专门去上海、杭州。后来，\"花裤头\"把机床厂交给儿子打理，他带着老婆把发达国家几乎都游了一遍。人生大赢家！

　　1、第一次打车，我怕被宰，到站时拿出水果刀边剔牙边说：“多少钱啊？”

　　司机拿出一把菜刀边刮胡子边答：“大哥，看着给吧。”

　　2、一个人旅游回来，朋友问他玩得怎么样。

　　他说：“那里的人真奇怪，晚上老是敲你的房门和墙壁。”

　　“那你怎么办？”

　　“我不理会他们，继续弹我的吉他。”

　　3、小时候，哥哥常骑自行车载着我外出。他一骑上车就以最高速度冲下陡峭山路。我惊恐极了，每次都紧闭眼睛，不敢作声，唯恐他以后不载我出门了。

　　几年后，我们两兄弟同车驶下那条山路，我问哥哥：“你还记得我们常常骑自行车猛冲下去吗？我当时惊慌得很，总是闭眼睛。”

　　“什么？你也是？”哥哥惊得大声说。

　　4、电台正在举行播音员面试，考官问：“你为什么想当播音员？”

　　考生回答：“第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。”

　　5、一群白鸡、黑鸡和红鸡在院子里觅食，妻子问阿凡：“阿凡，你看，白鸡、黑鸡和红鸡比起来，哪个好？”

　　“你真蠢，当然是黑鸡好喽！”阿凡回答。

　　“为什么？”妻子又问。

　　“黑鸡能下白蛋，也能下红蛋，可白鸡和红鸡能下黑蛋吗？”阿凡解释道。

　　6、一条毛毛虫被麻雀发现了，它哀求麻雀：“放过我吧，我可以告诉你我同伴的住处，它们比我肥多了！”

　　麻雀扭着腰说：“不用了，我正在减肥，吃你就够了。”

　　7、杜凡靠开烤鸡店致了富。一天，一位朋友向他请教道：“杜凡，你现在成了大老板，请你说说看，你是怎么挣到这么多钱的？”

　　“很简单，一开始我和一个有钱人结成了合作伙伴，他有钱，我有赚钱的经验。”

　　“那么后来呢？”那个朋友问。

　　“后来就变成了我有钱，他有了赚钱的经验。”杜凡回答说。

　　8、一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野地乱跑起来。小杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”

　　孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔、阿姨都称你是赌鬼，妈妈骂我是小鬼，外婆骂外公是烟鬼，妈妈骂你是懒鬼，你骂妈妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥鬼呢！”

　　9、有人献给楚王长生不死的药，有位射士把药拿走吃了。楚王要杀他，他分辩道：

　　“我以为它是不死之药，所以才吃了它。现在若为此而杀了我，那岂不成了药了吗？”

　　楚王笑着放了他。

　　10、某天，公司主管们开会的房间被人贴了一张纸条。

　　“就寝中，禁止出入。”

　　但在会议终了之前，该纸张已被人撕掉了。职员们看到鱼贯走出会议室的主管们时，不禁相对微笑。

　　11、某一个青年对问路而不曾道谢的男子喝道：

　　“喂！你……”

　　把他叫住了。问路者掉过头来问：“有何贵干？”那个青年则堆满了笑容说：

　　“啊！没有‘真谢谢您呀！’”

　　12、有一个老大爷在车站附近摆香烟摊子。由于地处要点，每天总有四五十个人，多时甚至有近百人问他：

　　“请问，这个地址在什么地方？”

　　这位香烟摊老大爷是一位好好先生，所以，他一面忙着递香烟，找零钱，一面查看市区地图，尽可能详细地告诉问路者怎么走法。

　　然而，那些告诉地址的人们，却有一半以上没有说一句“谢谢您”，而只是“嗯……”了一声就走开了。

　　这位香烟摊的老大爷，越想越不是滋味，终于贴出了纸条，上面写着：“专门告诉地址，每问一处收费三元整。”这么一来，就没有人再问他地址了。

　　我给你讲的不是故事，而是真人真事，其中的三件事都发生在一个人的身上，我本应该把这三个独立的事分别包在纸包里，等你在不开心的时候打开一个就够你乐上一阵子了。

　　事件的主人公我们就把他叫做王子，王子出生在一个孩子略多的家庭，王子的姑姑家一直没有孩子，王子就过继给了他的姑姑家，姑姑家原来没有孩子，经济条件自然富足，王子到了姑姑家也是宝贝眼珠似的。

　　上山下乡我们一起去了北大荒，说是北大荒实际上比常说的北大荒远的远，在一望无际的沼泽深处，自古以来就没有过人烟，交通闭塞，只有链轨拖拉机才能到达几十公里以外的土路。交通闭塞就物资匮乏，许多日用品都靠家里邮寄过去。

　　上世纪七十年代城市里的物资也是凭票供应，隔三差五的自己省下来也要给远在天边的孩子邮寄一些。王子的生活日用也较其他人优越。

　　我们的宿舍是分南北两铺大炕，每个大炕是13个人的铺位，睡觉时脚朝着窗户，窗户的上边有一块接近30公分的木板架，是我们存放东西的地方，到了冬天炕尾很凉，一般情况都有一两个空位，我们穿脏了的工作服都扔到炕稍，上面交代的后面都会有用。

　　我们一同去的另一个人叫人精，人精从来不洗衣服，每当工作服油的不行了，他就去炕稍看看哪件工作服干净点就穿哪件。一次人精又去炕稍找干净点的工作服，他感觉这件工作服有点沉甸甸的，口袋里有东西，掏出来是一个肥皂盒，肥皂在当时是好东西啊，他打开一看果然有肥皂，肥皂上用针扎着年月日，这是怕别人用，一用就被发现的，人精一看是王子的工作服，觉得王子不仅小气而且也太精灵了，于是把肥皂连同肥皂盒一起扔进灶坑里（火炕烧火的洞）。王子回来发现肥皂不见了，此事报到连里，无从查找不了了之，从此王子小气、抠门也是尽人皆知了。

　　在机务工作的叫抹油的，老歌曲里唱的是：机耕队的小伙子儿。我们几个人坐在炕上唠嗑，其中一个是建连队时调来的老东北，也是机务副连长，出了名的嘎。王子家里寄来的姜糖片就放在窗户上边的木板上，那时的包装是泛黄色的草纸，老东北一眼看到了那个纸包，拿下来一看是姜糖片，剩不多了，竟是小碎片了，三下五除二几个人都给吃了，纸上剩下点糖渣在炕上。老东北有比较严重的脚气，在炕沿上抠脚气，连脚后跟一片一片的撕下来，撕下来的那些片片都放在那张包装纸上，白花花的和姜糖片的碎渣碎片几乎无异，老东北把撕下来的片片又给包起来了，这时老东北冲着大伙坏坏的笑了，他把那包又放回到原处。王子下班发现木板上的东西有人动过，一看姜糖片的包明显变小，打开一看还剩下点碎片碎末，悻悻地都囊了几句，愤愤的将剩下的都倒进嘴里嚼着，瞬间感觉不是味儿，随即喷了出去！其实当时王子并不知道倒到嘴里的是什么，其余的人心里是明镜似的，就是不敢笑出来。

　　有些人经常调侃王子已不新鲜，一次王子上夜班，另一人没地方睡，打算睡在王子的铺位，大家都知道王子也有脚气病，这人就用王子的枕巾把脚裹上，才放心地睡在王子的被窝里。

　　有一天的早晨王子夜班还没回来，我们到了洗漱时间，有一个叫李达的也是机务的，洗完脸想找点护肤的东西，在王子那看到一盒万紫千红雪花膏，李达也对得起王子，打开盒盖三个手指头下去，盒里剩下的多半盒全去，不仅抹在脸上，连脖子带头发全都抹了一个实实在在，过了一会感觉有点烧得慌，再过一会火烧火燎疼痛难忍，再仔细一看那盒万紫千红，只是外观大小色彩和万紫千红差不多，原来是一盒脚气灵。结果过了几天抹了脚气灵的脸和脖子都掉了一层皮。

　　有些事情是巧合，有些事情真的说不清楚，如果我把其中三个人的后来告诉你们，可能你会怀疑有些事情不仅仅是巧合那么简单！

　　邻村有家办丧事的，儿孙满堂。肯定是大操大办。上午十点左右一辆豪车停在门口。下来两个女也是浑身名牌，仪态万方。

　　管事的也是明白人，心里清楚来客非富即贵。赶紧迎接上去，一时间鼓乐齐响，哭声阵阵。其实大家都懂.农村办亊哪家来个这样的城里人，主人家是很有面子的。

　　两个女客人很有修养，举止彬彬有礼。尤其是哭灵，那真是悲声大放。引的众人跟着掉眼泪。过了一大会才泪眼婆娑的诉说以前没有空来看望老人家，她们的婆婆也是有病出不了门的。走亲戚是心有余而力不足。这乡下的表姨去世了她们一家很悲痛……。

　　主人家听了一会感到不对劲，他没有亲戚是市里的。就试操性的问了几句，也都对不上号。就把管事的找来了，′，俩人一嘀咕就把那两个女客人叫过来说:看采有些事弄错了，女的也说不会错，村子也对啊！以前没来过。这回代表婆婆来随礼，有啥不道的地方请见谅。

　　管事的人尴尬了一大会才说道.这是前街，后街西头还有一家人也是办丧亊，你们可能是那家的亲戚。一个女的问道:难道我们哭了半天哭错了？另一个直接来了句.卧槽！

　　我们村后的三中是我们镇里最差的中学，大人都知道。因为大人在地里种地呢，老是看到三中的学生上课跑出来玩，该下课了他们又回去了。

　　因为这我没少挨打。虽然每次都小心翼翼，还是被老爸发现了几次。每次正忙农活的老爸也顾不得丢下农具就去追我。有次老爸拿着镰刀就开始撵我，刚好被老师看到。

　　老师一看，这还了得，还以为我总是考倒数，老爸要打死我呢。老师赶紧给我爸说孩子的卷子改错了，本来该80分呢。最后我竟然因祸得福，唯一一次因为成绩不错，被老爸奖励，还特意杀鸡给我饱口福。

　　上小学的时候就知道我们这边有个三中，老师一看到谁不好好学习，就该说你是想上三中吗？然后学生就好好学习了。

　　刚好我们那一年教育改革，有说五年级上完还有个六年级呢，有说可能这一届没有六年级了。五年级暑假考完试，听老师说有六年级，我和大壮就告诉家长，这次考得还不错，到打印店里弄了个表格，自己填了个好成绩。

　　因为太小了嘛，都没考虑好度的问题，结果填的分数实在太高了，我们村里有个三好学生，她成绩竟然比我们俩还低。我老爸和大壮老爸都有点不相信，在我和大壮再三保证之下，还是选择了相信，没办法啊，都希望自己孩子比别人孩子考得好啊!

　　结果那一年没有六年级，我和大壮因为成绩太差，一中二中都不录取我们，直接进了三中，而我们村那位三好学生进了一中。这可坏了，老爸和大壮爸都不愿意了，俩人一块骑着自行车拿着我俩的成绩单，要去一中找校长呢。

　　我和大壮极力反对，结果反对无效，两位老爸还说一定给我俩讨个公道，我俩知道这哪里是给我俩讨公道啊，分明是给我俩讨打啊。看着两位望子成龙的老爸骑着三八大杠消失在村口，我和大壮急得抓耳挠腮。

　　在煎熬中度过了一个下午，当时很炎热，两位老爸差点没中暑。回来大壮挨了一顿打，我挨了两顿打。原因是因为大壮填的分比我高，他老爸那段时间在我爸面前说话都带着三分底气，弄得老爸郁闷了半个月，怎么我儿子考试连大壮这么笨的孩子都考不过了呢！

　　最后我和大壮上了三中，你们想啊，上这种中学那就是没希望的代表。可是呢，有几个学生本来就是学渣吧，现在把学渣凑到一块，一对比他们就显得不那么学渣了，竟然觉得自己该肩负起好学生的责任了，开始好好学习了，也不和我们玩了。我们叫他们玩呢，他们会说我还得学习呢，听着让人觉得很滑稽。

　　几个月后，这几个以前就比我们强一丢丢的学渣竟然成了班级里的学霸。每次考完试，老师就该在班里表扬他们了：张扬这次数学考了69分，远远超过及格分了，你们都得向张扬学习啊！还有王涛同学考了61分，也非常不错。

　　更可笑的是有次外学校的老师来听课，老师提了个非常简单的问题，结果我们班里的好学生都出动了，愣是没有人答对，并且回答得五花八门的。我和大壮感觉这些“天之骄子”拼命思考，拼命想给老师解围的样子，实在太搞笑了，结果我没忍住笑出了声。

　　老师正找不到发火的借口呢，结果听到我笑出了声。这还了得，老师很生气，后果很严重，把教科书往讲桌上一丢，问谁笑的？吓得我在下边瑟瑟发抖，我不想承认啊，可是老师总是往我这边瞟，明显是听到我这边发出的声音。

　　结果呢，来听课的老师站了起来，很抱歉地说不好意思，刚才没忍住。你看连外学校的老师都觉得我们班简直太搞笑了，这题都不会，竟然也没忍住笑出了声，直接给我解围了。

　　这么差的学生苗子，可怎么办啊，孔子说朽木不可雕也，但是你只有朽木的时候也得雕啊！老师也想法激励大家，比如给大家发红领巾，连我和大壮这样的学生都给了红领巾，都是为了激励我们。

　　天热的时候我和大壮都睡在他家的平房顶上，这样比较凉爽。周末跑着玩太累了，第二天大壮老妈看该上课了，上去喊了我们好几次，我们终于起来了，一看表还差十多分钟就开始上课了，今天还要升国旗呢。我俩赶紧收拾书包，可是找不到红领巾了。找啊找，突然看到在院子里晾衣服的绳子上搭着呢。

　　还以为是大壮老妈把红领巾给洗了呢，连三赶四装书包里就走了。到了学校已经快开始升国旗了，大就都集合了。我和大壮赶紧站好队，从书包里拿出红领巾，怎么就这一个呢，我和大壮开始抢着往自己脖子上戴。

　　结果被主席台上的校长看到了，问我们俩抢什么呢？全校师生都齐刷刷扭头看向我们，然后都惊呆了，像苍蝇一样，发出嗡的一声，哄堂大笑。因为大家看到我和大壮在抢一个红色三角裤头，还想往脖子戴呢。

　　太丢人了，全校这么多女生看着我俩出糗，简直没脸见人了。那段时间我俩在学校里，好多外班的女同学看到我们都忍不住笑出猪叫声。我俩尽量老老实实坐在教室里，弄得老师都觉得我俩想好好学习了呢，都开始检查我俩作业了。

　　有天正上自习课呢，突然乌云密闭，下起了小雨。这下校园里没人了，我和大壮从后门溜出去玩，在外面溜达一会儿想上厕所了。因为学校的男厕所在楼那头，女厕所在楼这头，要是去男厕所得经过教室门口，怕老师看到，加上下着雨呢，老师和同学们都不出来，我和大壮就近进了女厕所。

　　没想到大雨骤停，太阳出来了，又刚好赶上下课，女同学排队进厕所呢。我和大壮都很紧张，尤其是我，因为我这个厕所门坏了，没有那个卡头了，也就是门关不上，得用手捏着那根钉拉着。

　　就四个厕所隔间，平时用着都紧张，经常排队。我和大壮一下子占了两个，上厕所的队伍排得更长了。不断有女同学来我和大壮所在的最里面两个隔间敲门。我们也不敢吭声啊，女同学一看没人吭声，就该拉门了。

　　别提多难受了，就半公分长的螺丝钉，用手指狠狠地捏住，全力以赴地拉着门。女生一般拉两下门，看拉不开就会敲两下门板，示意我们快点。这能快吗？这铁定快不了啊，必须得拖到上课铃响啊！

　　这是两节课后的课间，20分钟呢，太煎熬了。可怕的是最后排队的人等不及了，一个比较烦人的女生过来了，嗓门明显高了八度问有人吗？我们不敢吱声，又有几个声音问有人吗？听声音就知道她们生气了，后果很严重。

　　万万没想到大壮竟然装出女声，压着喉咙应道：有人。然后这群女生就开始汇聚在我的隔间门口，问有人吗？可惜我不会装女声啊，我要是吱声非露馅不可。一不做二不休，只能拼命拉着门钉。

　　外面的女生们觉得这隔间没人，开始用力拉门了。我两只手捏着门钉，手指头都麻木了。毕竟女生力气小，虽然门都拉开了缝隙，但还是被我拼命顶住了。

　　刚松了口气，外面的女生说：这门应该是卡住了，刚才差点拉开了。然后好几个女生一块扣着门板底部往外拉。绝望，深深的绝望！完了完了，我顶不住了，一只手拉门钉，一只手把裤子快速提了起来。突然门板啪嗒一声被拉开了，我赶紧把手转移到脸上，捂住脸就跑。

　　后面有人就喊：就是上次抢红裤头当红领巾的那个死。我脸红到耳根了，一口气跑出了校园，躲在校门外边等大壮，还不住地感叹还是大壮运气好啊，他学了个女声就躲过了这么丢人的灾难。

　　没想到大壮就是不出来了。我一想完蛋了，都知道我俩好得穿一条裤子，看到我了，还不直接把我们班主任找来，把大壮从他藏着的隔间里抓出来啊。

　　然后放学了，听路过的同学说有人告我们状了，我俩已经被列为重点怀疑对象了，还有一个人被老师们堵在厕所里，因为不确定男女，所以男老师和女老师都没法进去抓人，老师们只好都在外面等着里面的人出来，校长还说确定是你们的话就要劝退你们……

　　可能因为我们都穿校服，虽然有人怀疑跑出的人是我，可是我当时捂住脸，他们不能百分百确定啊！只能在厕所门口蹲守着，就不信你不出来了。这不行啊，要是把大壮抓个现行，我俩就直接被开除了啊，还不被老爸打死。

　　眉头一皱计上心来，我慌张地跑到厕所门口，大声疾呼：大壮掉河里了，大壮掉河里了……

　　老师们看到我，先是吃了一惊，你还敢回来！听我大喊大壮掉河里了，老师们更吃惊了。没法怀疑，这事必须得去，容不得万一。于是一群老师和学生赶紧跟着我往学校旁边的小河边跑去。我对着空荡荡的河面对老师们说：大壮呢？一点紧张的感觉都没了。老师们都大呼上当，同学们都投来鄙视的眼神。此时大壮已经顺利地从厕所里捂着脸逃跑了。

　　老师们都知道是我俩皮孩子进的女厕所，但是苦于没有证据啊，起码证据链不完整，只好以上课期间不在教室让我俩叫家长。我老爸和大壮老爸都来了，在学校就揍了我们俩，我俩那次挨揍都表现得很大无畏，还哈哈哈笑出了猪叫声。

　　一个读小学二年级的小女生放学回家了，可能是忘带家门钥匙了，她站在楼下扯着嗓子大喊，爸爸，爸爸，爸爸；搂上有个与她年龄差不多大的熊孩子则连连答应了三声。

　　这是我读小学时亲眼目睹的。

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