1.小明被叫到办公室，老师和蔼可亲的摸着她头：小明，你爸爸搞公司是吗？小明点头。老师：咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？小明回家说了，父母叹气：算了，给5000吧！第二天小明回家：老师说想把活动搞好点儿……父亲忽地站起：什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！母亲连忙把父亲按住：给吧，孩子在人家手里呢。

　　2.昨晚跟一帮哥们儿，去大排档吃宵夜，吃完后我喊服务员买单。一个小妹拿着账单走过来：“先生，你们一共消费171块，我们就收你170就好了！”然后我面露邪笑地跟她说：“171你们收170，那如果是174呢？”结账小妹看着我，愣了一下：“额～也是收170的。”“那再给我来瓶可乐！”

　　3.最近两天拉肚子，女友从药店给我买了一堆药。我翻开装药的塑料袋，发现两个泡泡糖。我问她：这些药也许有效果，可买泡泡糖有用吗？女友一脸天真：我是怕这些药没效果，你又一拉肚子就大半天，怕你蹲在厕所无聊，给你买俩泡泡糖嚼着玩。

　　4.惹怒了公司老板，老板训我话，训到晚上12点才让我下班。因为早就没公交车了，我只好打滴滴回家。上了车以后，司机师傅放了一盘磁带，只有一声声的“啊”，特别的难听。我听了一会儿，实在是忍不住了，委婉地问师傅：“师傅，你是在听江南小调吗？”师傅开心地说：“不是，这是我女儿在练声，我想她的时候就听听。”我说：“好吧，你女儿的嗓音真好听啊。”然后，师傅激动地开大了音量。

　　5.闺蜜刚交了一学法学的男朋友，很纯洁的那种。第一次和男生出去玩，太晚了，住酒店，这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了，第二天醒了看她男朋友竟然还坐在桌前看书！她就问：“昨晚你干什么了？”男朋友：“我看了一晚上的刑法书······”

　　6.有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，特么的这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

　　7.最简单的爱情故事：在餐厅吃饭，我点了份芹菜炒肉丝，剩下的全是肉丝，因为我不喜欢吃荤的！旁边桌的一美女，也要了份芹菜炒肉丝，剩下的全都是芹菜，因为她不喜欢吃素菜，这就是我和她走到一起的原因！

　　8.数学科代表：“小胖，你要交数学作业！”小胖：“交不了！”科代表：“你做了没有？ ”小胖：“做了！”科代表：“做了为什么不交？ ”小胖：“我爸检查时，发现我没有一道是对的，给我撕了！”

　　9.还记得那个公益广告，儿子带老年痴呆的父亲去吃饺子，父亲伸手抓起饺子就往口袋里塞，儿子急道：“爸，你干什么？”“我儿子····喜欢吃” 最后屏幕上弹出这样一句话：他忘记了以前的所有，却从未忘记爱你。

　　10.刚才逛超市，看到一对情侣一边亲亲一边挑巧克力，感觉有点反胃又有点苍凉。然后结账时她俩刚好又排在我前面，我看到那女生手里拿着一盒德芙和一包苏菲，心情马上就愉悦了起来

　　11.如果你有一个爱好学拳的女朋友，并且不小心弄坏了她心爱的包包时，请及时自备急救包和绷带。因为你很快就会明白生活不止眼前的苟且，还有来自女朋友的虎拳和鞭腿，以及外科医生的伤情诊断！

　　12.家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。爸爸听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救人吗？”

　　13.一兄弟被派出所抓了，我去保人，到了以后我问警官什么情况啊？他说你问他，我说问了啊，他就是洗个澡啊，没干别的。警官说：谁洗澡在大马路上洗啊？还跟在洒水车后边！

　　14.小舅子破产之后欠了100万的外债，听说送外卖一个月能赚10000块钱。于是就送起了外卖还债，他送餐从来不超时，每次都特别准时速度，但是总有人给他差评。有次小舅子去给一个小区的妹子送外卖，妹子是个月点100单的老客户。他看了看妹子说：妹子，你肯定是单身吧？妹子：对啊，怎么了？小舅子：没事我看你长得又胖又丑，感觉你肯定是单身！

　　15.媳妇准备去上夜班。丈夫：媳妇，这么晚出去把口罩戴上再走！媳妇：现在晚上也不是很冷，带不带口罩无所谓！丈夫：我这是为了安全着想呀！媳妇：老公，没想到你还这么为我的安全担心受怕呀，那太谢谢你了！丈夫：我不是怕你不安全呀！媳妇：那你是怕谁不安全？丈夫：我是怕这么晚，天又这么黑，你不戴口罩，让人家看见你的脸，万一被吓出个三长两短的来，那就麻烦大了！媳妇：........

　　谢谢邀请：

　　??????一天，爸爸在陪客人聊天，儿子突然跑过来说悄悄话，爸爸说：“别鬼鬼崇崇的，有话大声说”，儿子就大声说道:“妈妈让你不要留客人吃饭”。

　　1、有一美女下夜班，被一好色男尾随跟踪，美女很害怕，正好路过一片坟地，好色男刚要下手，美女走到一座坟墓前说：“爸爸，开门吧，我回来了。”吓得好色男子狂奔而去。

　　美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫着跑了。

　　这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我的工作，吓死你。”

　　突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗？”

　　老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦。”盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。

　　看着盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你。” 一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰的声音：“啊，敢乱改我家的门牌号。”吓得老者连滚带爬地跑了。

　　一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块破铜烂铁还得费这么大神。”

　　2、一个钢琴调音师到精神病院去调音。

　　他独自在一个房间调音，有一个人走进来打开了电视。电视声干扰到他，但他告诉自己不能和病人争辩，因此他只是站起来，把电视关掉。

　　那人看看他，又把电视打开，他又关掉，如是者三。然后他走上前，告诉那人他要调音，需要安静一会儿，请那人等他完成工作再看电视。

　　那人大笑起来：“我是来修理电视的，还以为你是病人在乱弹琴呢。”

　　3、小明：气死我了，兄弟们刚买了个榴莲，打开居然是臭的，真是让人怎么吃？

　　小林：别提了，我买了一斤藕，一半都是洞。

　　小强：我买了瓶醋，一打开，都酸了。

　　小刚：你们这都不算啥，我买的椰子进水了。

　　小柱：我买的大瓶的矿泉水，里面兑了那么多水，无语了。

　　4、小两口是博士生，吵架时邻居都听不懂。

　　男：你开口就是百家姓去掉赵字。

　　女：你还想吃天鹅肉？

　　男：你就是个南北！

　　女：你无非是个玉上无瑕疵，公而忘私！

　　男：你真是个一千除以四！

　　5、水产店里，螃蟹个个儿被五花大绑，装在盛水的塑料盒里。其中装3只的叫“桃园三结义”，装4只的叫“初唐四杰”，装5只的叫“五虎上将”，装6只的叫“戊戌六君子”，装7只的叫“竹林七贤”，装8只的叫“唐宋八大家”。

　　顾客对老板说：“你卖螃蟹可真有创意！”

　　老板：“来这里买螃蟹的文化人多，咱打的是‘文化牌’！”

　　6、六岁小明拉着六岁小美的手说：“我爱你。”

　　小美说：“你能为我的未来负责吗？”

　　小明说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

　　7、有天放学后，小明问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。

　　小明听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

　　1、为了能够悄悄看女神一眼，一大早他躲在女神楼下，用陌生号码拨通了她的手机：你的快递到了，来楼下取一下吧！听到她匆忙下楼的脚步声，他激动万分，终于看到了女神。。。的素颜。他默默关掉手机，轻叹一声，消失在晨雾中。

　　2、之前和一个女孩刚谈恋爱，那时候QQ比较火，她叫我设置qq对她隐身可见。第二天早上去她楼下等她吃饭，下来后在路上她拽着我的袖子大声地问：你设没？你到底设了没啊，哎呀，你咋了不说话？你昨天晚上到底设了没？

　　3、前几天附近开了家快餐店，我进去吃个盖饭。因为新开张，老板娘很热情的和我交谈，我说我住在附近，老婆不在家，我就自己出来吃。后来她加了我好友，说可以送餐。今天老婆翻我手机，发现有新的女性好友，三连发问：“她是谁？怎么没说过话？是不是把聊天记录删了？”我一下子忘了是谁，伸手说：“我问问。”她推开我的手说：“我来问。”然后发了两个字试探：忙吗？对方回：哈哈，你老婆又不在家了，我马上就过去。

　　4、昨天，带儿子逛超市，儿子要去买玩具。走到卖玩具的货架。发现一对父子也在看玩具，儿子要买变形金刚，父亲说家里的玩具玩坏了在买。孩子从口袋摸出一个铁球，哭着对他爸说：“都两年了，我还是玩不坏啊。”

　　5、最近要离职，可是老板就是不批准，最后把话挑明了说扣我一个月工资才放我。我这个暴脾气，岂能惯着他。我买了两斤核桃去他办公室，当着他的面一个一个敲开，并对他说：老板，别客气，这核桃是专门给你买的。老板战战兢兢地对我说：你……你的离职申请我批准了，不扣你工资。听了老板的话，我扛着大铁锤提着一袋核桃就离开了。

　　6、昨天给女神告白了，她说要回去想一下。今天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频，我心想，她肯定是要我蒜了吧。第二天她又给我发了一个扒橘子的视频，这下，我懵了。

　　7、昨天第一次坐飞机，买了头等舱的票！在头等舱候机室候机。因为饮料在安检时被扣了，所以去冰箱拿了瓶加多宝去柜台问多少钱。问了两遍没反应，我大声问了遍，美女不屑的回答：先生，我们头等舱候机室的所有东西都是免费的。我也不屑的回了句：那你出来跟我走吧……

　　8、跟男友电话吵架，气的我摔了手机，老妈把我一顿臭骂说我败家…我说生气了实在没忍住，老妈说你就不能跟我学学，想当年我跟你爸生气时，那时候咱家里穷，看啥啥舍不得摔，最后只能找点打不坏的东西打一顿出出气。我问老妈啥东西打不坏。老妈有点不好意思的说：你！我：……

　　9、中午老婆要喝鱼汤，叫我去菜市场买条鱼， 找了一个卖鱼的摊位，老板称完：“10块钱。” 我对老板说：“我身上有15块，你给我找条15块的吧。” 老板把那条鱼扔进盆， 又捞起来称了一下：“来，这条15块！不用称了，拿走吧。” 我：……

　　10、女友没吃晚饭，买了块炸鸡，刚炸的，很好吃的样子，出了门口没走几步就啃完了!然后，她又折了回去，一模一样的再买一块。她还有点忧郁地对服务员说：哎呀今天好背，我刚刚买了一块还没吃就掉地上了。服务员说：刚刚在门口吃很大口那个不是你吗?

　　11、今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。这岂不是还挣了一块钱？

　　12、女朋友突然问我：“你爱我吗？”我点头，接着又说：“那你以后负责洗衣服和做饭就可以了，我挣钱养你。”我很是惊讶问：“好啊，打算怎么挣钱呢？”女朋友说：“开个干洗店或者饭店吧，你会什么就开什么。”

　　13、老妈端了一盘蒸米糕出来：“趁热吃！年轻人消化能力好，多吃点，别浪费了！” 这可是家的味道啊！ 我：“妈，你也吃点！” 妈：“我肠胃不好，不吃不新鲜的！这米糕放几天了……”

　　14、早上，男子又在她家楼下遇到她，她正扔垃圾，她那曼妙的身材让我看得如痴如醉，这让男子想起了几年前，就是因为没有勇气说出那三个字，才让她和自己失之交臂，让我感觉到自己总是失去了什么？虽然说出这三个字比较难为情，也可能男子对她说出这三个字后，她会取笑男子，不过，为了自己的幸福，男子管不了那么多了，于是，男子鼓起勇气对她说出了那三个字“收破烂！”

　　15、昨天和老婆还有她俩闺蜜一起吃饭，期间，我经常给老婆加菜，她闺蜜就说：丽丽，你老公又帅人又好，如果有人给你500万，你愿意卖了他吗？老婆一脸嫌弃的嗔怒道：就他？谁会要啊，别说500万，给钱就卖。于是，我看见她俩闺蜜同时从兜里掏出了10块钱放在了老婆面前。

　　16、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！ 坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！

　　17、去楼下超市买糖，忘了糖叫什么名字了，于是问老板：“有珠穆朗玛吗”。老板沉默不语，我意识到可能说错了，又问老板：“有喜马拉雅吗”。老板先是沉默一阵，然后问道：“你是要阿尔卑斯吗？”

　　18、一家餐厅里看见了温馨的一幕：男孩温柔地对女孩说：“就剩不多肉了，你多吃点，我不饿。”女孩感动的说：“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！”

　　19、一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗，见了人就嗷嗷叫，我就去问老大爷：大爷，您带个狗狗干嘛啊？ 他很淡定的来了句：当喇叭。

　　20、晚上家里忘了买菜，下楼吃面，点了碗牛肉面，碗里硬是一丁点牛肉都没有“老板，咋没牛肉啊？”“那你见过金丝猴糖里有金丝猴吗？”我竟无言以对。

　　我最搞笑的事情发生在04年夏天，那时候刚拿驾照，啥都不懂就去买了一辆五菱面包车练技术，为了把胆量练大就在路上捡了两个行人带着。

　　我那里是小县城，车多人多，正好路遇垮方，前面在维修又是上坡，交警守着只能单面放行，轮到我这里放行时左面和后面的车都排成了长龙，我一脚油门没踩稳车就滑下去了，后面的喇叭按的山响，生怕我止不住撞了他的车，我拼命踩刹车拉手刹总算停住了，关键这是上坡起步啊，技术不行到底是走还是不走呢？正琢磨着，后面的喇叭又是集体一阵崔促，搞得我手忙脚乱心焦火辣，好多人都盯着我，有些男的还在吹口哨，还有几个男滴大声喊，妹娃，电话号码告诉我，晚上教你练车，我翻了他们几眼，心里急得慌，关键心里越急手里越是不听使唤，一连起了几次步都没成功，大灯也亮了，雨刮器也在玻璃上不停的刷，总之就是一片混乱，心里很难为情，嘴里却在骂骂咧咧怪别人不该修路。

　　两个年轻的交警也是笑喷了，看到后面的车越堵越多，径直走过来喊我下车，然后把车给开上去了，他们问我有没有驾驶证，我红着脸说有，他们说你这是高手在民间，就这技术还敢带人…反正絮叨了好一阵。

　　然后我在一片嘘声和哨声中消失了，这是我发生的最搞笑的事情，关键是那天爆光率太高了，好多人都是因为我那个上坡起步而认识了我，现在想起来都觉得特丢脸!

　　从此我就下决心把车技练好，以免再闹出笑话[害羞]

　　五年前我给女同事借了10万块钱，结果一周后她离职了，此后我就和她断了联系，今天我的微信突然收到1000000的转账。我仔细一看，就是那位同事给的，我没有确认。就在我愣神的时候，对方的语音电话打了过来，她说：“哥，这是我还你的钱！”我说你怕是把数目记错了，是100000。女同事说：“哥，之前是100000，但毕竟好些年了，而且当初我不辞而别确实不对，所以多的就算是补偿。”然后她说：“哥，下班后我请你吃饭！”就冲着这100000，我也不能拒绝。五年没见，女同事比以前更好看了，看样子她现在过得不错，她招呼我坐下后，说：“哥，先给你道个歉！”对于当初的事情，她也是充满了歉意，她自罚三杯后，给我解释了一下。原来当初她当初突然辞职并非是有意的，而是当年那个主管对她百般纠缠，她实在没办法了，这才走了。那时候她是想远离这个城市，所以走之前才借了一些钱。这两年她自己做业务，收入挺好，一个月五六万，最近刚好回来发展。所以第一时间就把我的钱还上了，我说只要100000，多的不要，她说我必须得收，否则她良心不安。吃饭的时候，我就好奇问她，做什么业务呢，这么赚钱。她说：“哥，正要跟你说这个事情呢，我寻思你对我挺好，所以发财不能忘了你，我带你赚钱，前期就出个4万，以后就赚钱了。”我说：“这样，我也没多少钱，我先投70000，后续再看情况！”我把她给我的1000000收了，又给她转了70000。估计是嫌我拿的少了，吃完饭她就把我拉黑了。

　　2、任何事情只要你做好了，都会变成另外一样，比如不要脸做好了，这就叫做心理素质过硬！

　　3、我是家里的老大，我嫁人时，弟弟还很小，丈夫牵着我，弟弟哭了，旁边人说：“你姐以后还可以回来看你的！”弟弟：“我巴不得她早点走，就没人和我抢吃的了，我哭是因为我的钱不见了！”

　　4、正在打扫卫生时突然就接到了快递的电话，快递就说他的车出问题，让我去外面拿快递，我就让老公去了，过了很久都没有回来，我就给老公打电话问怎么回事，老公就在电话里嚷嚷说：出来才发现，送快递的是我同学，他车坏了，我正开着我们家车给他送快递呢！

　　5、.完了完了我发现我的身体好像不由脑子控制了！比如我每次用洗衣机洗完衣服过后脑子都提醒我该去晾衣服了，但是身体就是不听使唤！

　　6、大学课堂上，老师在讲课，一个人的手机响了，他从梦中惊醒，却一直不接电话。 老师：接啊！ 学生：胳膊麻了！ 老师：你给我出去！学生犹豫半天：腿也麻了！

　　7、宝贝女儿不知不觉就在沙发上睡着了。突然一个翻身从沙发上摔到了地上！可小家伙非常勇敢，没有哭。 而是爬到老公的面前跟老公说道：“你是怎么看孩子的！会不会照顾我啊！真是不让人省心！”

　　8、开学前几周要军训，军训第三天，站军姿时一同学低头，老师训斥道：“低头看什么，地上有钱啊！”只见那同学默默地从地上捡起一枚一块硬币，全队鸦雀无声，随后一阵爆笑！

　　9、小王约公司的女同事吃饭，和她说：我可以请你吃个饭吗？女同事笑着说：当然可以，我可以带一个人去吗？小王不假思索道：当然可以！女同事掏出电话，说：妈，有饭局，你快来吧！

　　10、小时候，表姐交代表弟：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？”表弟听了以后很高兴地说了一声：“懂！”然后就听表姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的！”表弟一脸悲催：“这你也要挤兑啊！”

　　11、周末，我整个下午都在烧头。我一进屋，妈妈就白了我一眼。妈妈说：“像羊一样，过年不要和我一起出去。”我用眼睛向丈夫求助，没想到，妈妈看到了。她继续道：“见你老公有什么用，你再丑，他也得忍，谁让他的脸色不好？”

　　有好多呢！

　　1.晚上和媳妇带着两岁的儿子一起吃涮羊肉，结果当晚儿子就上吐下泻，我们两口子连忙带着儿子去医院

　　本来我就挺着急的，心烦意乱的

　　媳妇还一直在哭

　　我就吼了她一句：“别在哪哭哭啼啼的了，烦死了！”

　　她回了我一句：“不是你儿子，你当然不心疼。”

　　2.

　　二叔爱打麻将，二婶特别反对，天天和二叔吵架。后来，二叔把二婶教会了打麻将，两口子各玩各的，再也不吵架了。

　　我媳妇反对我喝酒，受二叔的启发，我也教会了我媳妇喝酒。后来……她一喝多了就揍我，关键是我还打不过她……

　　3.

　　又到了换季的时候，看着商店橱窗里各种诱人的时装，再看看身上不离不弃的肥肉，终于下定决心减肥。男票也很支持，帮我制定了减肥计划，为了督促我，他决定和我一块减肥。坚持了一个月，效果还是明显的：我们俩一共减掉了两公斤------其中男票一人就减了三公斤。

　　4.

　　\"朋友考上了警察，派出所上班第一天中午午休时，他一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的。”朋友第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，故作淡定地问：“是你本人吗？”大嫂也有点慌张，想了一会儿才反问：“必须本人过来吗？”

　　5.

　　感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

　　6.一天在拥挤的地铁上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位青年男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

　　7.距离高考就还有一天了，班主任说：“同学们加油吧，你每多考一分，就能打败1000人!”

　　我：“只考1分，也能打败1000个人吗，对吗?”

　　班主任：“走开！”

　　8.最近老婆跟我说，要做一个淑女。

　　还没两天，老婆就嚷嚷着想去吃地摊。

　　我问道：你不是要做淑女吗？淑女哪有去吃地摊的啊！

　　老婆：我再也不做淑女了！

　　我问道：为什么啊？

　　老婆：做淑女太累了，关键是还总吃不饱！

　　9.大二和老公谈恋爱，怕爸妈不同意。不让他来家里，他就自己偷偷在我家附近租了一间房。住了几天就和我妈借酱油，借了双倍还。再到后来，他和我妈借了500，还回来了1000。三个月后，他已经和我妈关系处的很好了。昨天他敲门，指着我不说话。我妈急了，挡在我面前对他说:“小伙子，这个借过去，你打算还几个回来？”

　　10.初来东莞，在路边转角看见她，她站在路灯下，我对她一见钟情，我们很快在一起了，一个小时后，我感觉我不适应谈恋爱，便给了她两百块分手费，有些人注定是过客，爱不一定要厮守，所以警察同志，这一定有什么误会

　　11.上帝把智慧撒向人间，唯有二哈撑起了伞：

　　我养了条二哈

　　因为在农村

　　所以把他放在二楼

　　有两次我从外面回家

　　他听到我的声音

　　直接从二楼跳下来了[捂脸]

　　12.当我站在21楼阳台的时候，我想着这世间已经没有什么值得留恋的了。当我往下望了一眼的时候才发现，原来我他妈恐高！

　　很高兴，我能回答悟空问答的这个问题。为了回答这个问题，我首先还打了两遍草稿。现在我把“你有哪些超级搞笑的小段子”这个问题的回答，分享给大家，希望大家喜欢。

　　【小段子一】这天，二牛跑到二货面前。他很着急的说:“老婆老婆，这次你可要救救我。”二货问道:“咋的了？”二牛说:“我的同事小丽在朋友圈，晒了一张她女儿的照片。我一时手欠，在照片下面回复了一条，你的女儿怎么和我的女儿小时候长得一模一样。”二货问道:“然后呢？”二牛很沮丧的说:“现在，小丽的老公上我家来了，向我索赔十万块精神损失费。你说咋办了？”哦豁！二牛那个囧。

　　【小段子二】这天，岳父笑话女婿二牛是个妻管严。二牛见媳妇儿二货不在家，他开始吹起了牛皮:“岳父大人，我在家从来都是说一不二。你的女儿二货对我言听计从……”话没有说完，二货回来了，她接着电话说:“柜下面，你柜下面看看。”二牛马上就跪在了地上。二货一看这场面，忙问道:“你跪什么呀？”二牛嗫嚅着说:“我衣服上的一粒扣子掉在了地上。我在地上找扣子。”二牛的岳父笑得那个酸爽！

　　【小段子三】这一天，二牛坐在沙发上在吃香瓜，吃得满嘴、满手都是香瓜汁。当时，二货正坐在他旁边呢。二牛吃香瓜吃得正欢。他示意二货递个餐巾纸给他。二货想都没想，直接递了一只袜子给他。二牛接过袜子，看都没看，直接拿着往自己嘴上擦。那个酸爽！

　　以上，就是我对这个问题的全部回答。我希望我的这个回答能供大家参考。我欢迎大家点击右上角关注，分享我的更多精彩。谢谢大家了！

　　我的母亲在下元重机一条街摆地摊，自己进货裤子衣服卖。有一天，她垂头丧气地回来说:\"我的货卖不动了，旁边来了个刚结婚的小媳妇，年轻漂亮，每天晚上用电熨斗把裤子熨平，卖的价高还卖的快，我就卖不动了\"。我父亲是位老教授，爱开玩笑幽默对母亲说:\"老太婆，知足吧，你有退休金，能挣个三瓜二枣就行了，别人要靠这地摊生活，再说了，你也不看看你的裤子，与你的老脸一样，全是皱折，谁爱买老了，现在年轻就是资本，你沒了也别争了\"，逗的我们全家都乐的\"哈哈\"哄堂大笑，连母亲都笑出了泪花，这就是老百姓的生活，有苦有乐有幸福。

　　1.

　　人活一世，一定得学个乐器，比如：我的退堂鼓就打得不错。

　　2.

　　得不到，忘不掉，区区爱情，可笑！可笑！

　　3.

　　你不爱，他不爱，独留风中，无奈！无奈！

　　4.

　　人未老，想低保，小小年纪，苦恼！苦恼！

　　5.

　　上班累，下班睡，心中理想，破碎！破碎！

　　6.

　　爱也罢，恨也罢，一日三餐，续命！续命！

　　7.

　　前无车，后没房，平平人生，迷茫！迷茫！

　　8.

　　本想一口一口吃掉忧愁，没想到一口一口吃成肉球。

　　9.

　　哪有什么岁月静好，我只不过是把烦恼都吃进肚子里了。

　　10.

　　我真的不明白，我明明那么穷，还可以吃得那么胖！到底是哪个环节出现了问题。

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